私たちは皆、こんな瞬間を経験したことがあります：
あなたの子供がプレゼントをもらったとします。 これは、友人、親戚、隣人からかもしれません – それは重要ではありません。 重要なのは、プレゼントを受け取ったときの子供の反応が、何らかの形であなたを憮然とさせたということです。 たとえば、子どもは、服をプレゼントされると、悪名高く否定的な反応をします。 祖母が選んでくれた素敵な服が、25個の色鮮やかなプラスチックのおもちゃの海の中にあったとしても、彼らは服をもらうのが嫌だという事実を声に出す必要があると感じます。 26 個目のおもちゃ（来週には忘れてしまう）のほうがよかったのです。
あるいは、お子さんが欲しいものをほとんど受け取ったかもしれませんが、それは正確には正しくなかったかもしれません。 大人の耳には、「そう、これは70ドルのスターウォーズのレゴセットで、あなたはわざわざ自分のお金で買ってくれたけど、私はダースベーダーのものが欲しかったから、これはゴミだ」と映っているのです。 あなたは私を怒らせた」
聞き覚えがあるか？
子供は、妹に取られないように、最後のクッキーを貪欲につかみます。 狂気の沙汰だ！
「何が起きているんだ？ うっかりこんな恩知らずな子供を育ててしまうなんて、私は何をしたんだろう」
これはあなたのせいではありません。 しかし、これは、どこの国のどの子にも起こることです。
以下の真実を考慮すると、役に立つかもしれません。
People Don’t like to talk about their Kids’ Ungrateful Moments
親としてこの行動をとても重く捉える理由の一部は、自分だけがこれに対処していると感じているからです。
しかし、ママ友と腹を割って話してみると、あなたとまったく同じ問題でいかに苦労しているか、口をそろえて言うのです。 私は、子どもの行動が私の子育ての反映であるように感じていますが、それはとても揺るぎない信念です。
ですから、親が悪い成績表を見せびらかしたがらないのと同じように、ほとんどの親は、自分の子どもの行動に対する恥ずかしさの話を提供することはないでしょう。 そして、このような問題について誰かが話しているのを聞いたことがないので、自分だけが問題を抱えているのだと思い始めるのです。
It’s a phase, but a Particularly Long One
あなたが新米ママだったとき、コリックな赤ちゃんを抱えて暗いリビングを歩き回っていると、友人や家族はおそらく「それは段階だから」と言ってあなたを慰めようとしたことでしょう。 赤ちゃんが夜中に起きるのも段階、幼児が何でも口に入れるのも段階、ひどい二歳児も段階、子どもがヨーグルト以外何も食べないのも段階…そして、そう、恩知らずも段階なのです。 ある研究では、大学生になった「子供」（本当は大人）が、自分の人生における親の役割の重要性を理解し始め、自分を育てるために払われた犠牲と苦労を純粋に理解できるようになったことが示されています。 子どもは段階的に感謝を教えることができます。 何か物をもらったら「ありがとう」と言うなど、小さくても達成感のあることに集中すれば、子供は感謝の気持ちを内面化し始めることができます。
しかし、もしあなたが、10歳の子供が突然、サマーキャンプの費用のために引き受けたアルバイトに深い感謝の気持ちを持つようになることを望んでいたなら、それはあと8年ほど待たなければならないでしょう。
子供の側からすると、自分が持っているもの、自分がすることすべてが他人、つまり親に依存していることに気づき始めているので、動揺しているのです。
ときどき、子供が恩知らずな行動をとるのは、自分が持っているものが気に入らないのではなく、自分が必要なものをすべて他人を通して手に入れなければならないということが嫌なのです。 実際、大人はいつもこのように感じているのです。 職場で、あるいは自分の家族で、他の人に束縛されたり、囲い込まれたりしていると感じる状況について考えてみてください。 それはイライラすることです。
そして、その人が何かいいことをしてくれたとしても、その人に感謝することが難しくなることもあります。
相手の立場に立って考えるのは非常に難しい
これはやっかいなことです。 私は 7 歳の頃がどんなだったかよく覚えていないので、7 歳の娘と関係を持とうと最善を尽くしても、足りないことは分かっているのです。 4歳の子どもについては言うまでもありません！
では、別のことを試してみましょう。
あなたが職場にいて、非常に重要なプロジェクトの真っ最中だと想像してください。 あなたは一生懸命に集中しています。なぜなら、自分のタスクを完了し、それを後回しにできるところまで来ているとわかっているからです。 突然、集中が途切れ、一日が中断されました。上司がすぐにオフィスであなたに会う必要があるからです。
その瞬間、あなたはどのように感じますか。 あなたはおそらく、その会議に出席できない理由の言い訳のリストを精神的に準備していることでしょう。 今夜遅く家に帰ると、これが配偶者への最初の不満になるでしょう。
さて、同じ日に同じシナリオがもう何度も繰り返されることを想像してみてください。 子供たちにとって、私たちは皆、不機嫌な上司のように見えることがあるはずです – 彼らの感情や欲求をほとんど無視して、ショットを呼び出すのです。
私たちにできることは、彼らのように見えるように努力し続けること、そして、たとえ小さくても彼らにも感情があることを忘れないでいることです。
自己中心的であることは、子どもにとって必要な特性である
私たちの学校、近所、そして社会は、優しさと礼儀を非常に重視しているので、これらの資質を自然に示さない子どもがいると、非常に意気消沈してしまうことがあるのです。
しかし、社会は幼い子供に本当に多くを求めすぎているのかもしれないことがわかりました。 私が言いたいのは、もしあなたの子どもが自己中心的に行動したり、他人にも感情があるという概念を理解できなかったりするなら、それにはそれなりの理由があるということです。
もし子どもが家族から距離を置くことがなければ、自分が本当は何者なのかを理解することはできないでしょう。 子供は常に発見し、そして限界を押し広げるのが自然である。
世の中には経験すべきことがたくさんあり、その多くは子どもにとって未知のものです。 それについてどう感じるか整理するために、自分自身に集中する必要があります。
子供の脳はまだ完全に発達していないことを忘れないでください。
子供に、他人の気持ちを理解するだけでなく、それに対して適切に反応するよう求めることは、認知的に大きな飛躍であり、子供がそれを達成するには、単に時間が必要です。
私たちは、子供に見せたい行動を模範とし、子供がどうしても忘れてしまうときには優しく思い出させることで手助けすることができます。
私のように、子どもが3歳になったあたりから、何か心配なことに気づき始めたのではないでしょうか…
子どもは口論で疲れることはありませんし、おそらく永遠に言い続けられると思います。
子供たちは（たとえ小さな子供でも）、親が議論をあきらめ、自分が勝つ点があることに気づくのに長くはかかりません。 どの親も、夕食の席でひとときの静寂を得るため、あるいは車の中で泣き叫ぶメルトダウンを防ぐために、時折口論から手を引いたことがあります。
覚えておくべき最も重要なことは、泣き叫ぶ子供を前にしているときに覚えておくべき最も困難なことでもあります: 冷静さを装う必要があります。
相手が大きくなればなるほど、あなたの声のトーンは平静でなければなりません。相手が質問を繰り返せば繰り返すほど、あなたはすでに答えたことを冷静に思い出させるべきです。
そして、ここが一番難しいところなのですが、たとえ会社の前や公共の場で、相手が怒っていても、冷静に対処しなければなりません。 信じてください、毎回これがうまくいくとは限りません、それでいいのです。
The Best Thing You Can Do?
これまでに何度か触れてきましたが、最後にもう一度言っておきます。 私たちは、他の大人たちに対してだけでなく、感謝や報恩の模範を示す必要があるのです。
私たち大人は、感謝の気持ちをさりげなく示すことができますが、子どもはそれを感じ取ってしまうのです。 もっと大きな家がほしい、もっといい車がほしい、最新のスマートフォンやハンドバッグを買いに走るたびに、私たちは子どもたちに、すでに持っているものを捨ててもいいのだということを教えているのです。
難しいし、誰もいつもうまくいくわけではありません。 友人や家族を頼り、自分の苦労を打ち明けてください。