Wir alle haben diesen Moment schon erlebt:
Ihr Kind bekommt ein Geschenk. Das kann von einem Freund, einem Verwandten, einem Nachbarn sein – das spielt keine Rolle. Der Punkt ist, dass die Reaktion Ihres Kindes auf das Geschenk Sie in irgendeiner Weise beschämt hat. Sie sind davon überzeugt, dass der Schenkende Sie nun für ein schlechtes Elternteil hält und dass Sie ein undankbares Kind haben.
Zum Beispiel reagieren Kinder notorisch negativ, wenn sie Kleidung geschenkt bekommen. Es ist ihnen egal, dass das schöne Kleid, das ihre Großmutter für sie ausgesucht hat, in einem Meer von 25 bunten Plastikspielzeugen auftaucht – sie haben immer noch das Bedürfnis, die Tatsache zu äußern, dass sie nicht gerne Kleidung erhalten. Sie hätten lieber das 26. Spielzeug gehabt (das sie nächste Woche schon wieder vergessen haben).
Oder vielleicht hat Ihr Kind fast das bekommen, was es sich gewünscht hat, aber es war nicht das Richtige. In den Ohren eines Erwachsenen sagt es im Grunde: „Ja, das ist ein 70-Dollar-Star-Wars-Lego-Set, und ja, du hast dir Mühe gegeben, es mir von deinem eigenen Geld zu kaufen, aber ich wollte das mit Darth Vader, also ist das hier Müll. Du beleidigst mich.“
Kommt dir das bekannt vor?
Kinder, die gierig nach dem letzten Keks greifen, damit ihre Schwester ihn nicht bekommt – Kinder, die sich die Leckereien schnappen, die ihnen von Erwachsenen angeboten werden, und davonhuschen, ohne sich zu bedanken – Kinder, die einen Wutanfall bekommen, weil du ihnen dein Smartphone nicht aushändigen willst – Kinder, die sich beschweren, dass sie nichts zum Spielen haben, während sie auf einem buchstäblichen Haufen von Spielzeug stehen. Es ist der Wahnsinn!
„Was ist los? Was habe ich getan, dass ich aus Versehen so undankbare Kinder großgezogen habe?“
Das ist nicht deine Schuld. Ich weiß, dass es schwer ist, daran zu denken, wenn du zum 50. Mal den gleichen Streit mit deinem Kind hast, aber das passiert jedem Kind, überall.
Es könnte helfen, wenn du die folgenden Wahrheiten bedenkst:
Menschen sprechen nicht gerne über die undankbaren Momente ihrer Kinder
Ein Teil des Grundes, warum wir als Eltern dieses Verhalten so schwer nehmen, ist, weil wir das Gefühl haben, dass wir die einzigen sind, die damit zu tun haben.
Aber wenn du eine deiner Freundinnen, die Mutter ist, in ein offenes Gespräch verwickelst, wird sie dir ihr Herz ausschütten und sagen, dass sie mit genau denselben Problemen zu kämpfen hat wie du.
Auch andere Eltern haben undankbare Kinder, aber es kann wirklich schwierig sein, darüber zu sprechen. Ich weiß, dass ich das Gefühl habe, dass das Verhalten meiner Kinder ein Spiegelbild meiner Erziehung ist, und das ist eine Überzeugung, die man nur schwer abschütteln kann. Es ist leicht genug, über die eigenen Erziehungserfolge zu sprechen, aber über die eigenen Erziehungsfehler zu sprechen, bringt einen in eine sehr verletzliche Lage.
So wie Eltern sich scheuen, ein schlechtes Zeugnis zu präsentieren, werden die meisten Eltern wahrscheinlich nicht über die Peinlichkeit des Verhaltens ihrer Kinder sprechen. Und weil man nie hört, dass jemand anderes über diese Probleme spricht, fängt man an zu denken, dass man der Einzige ist, der sie hat.
Glauben Sie mir, Sie sind es nicht.
Es ist eine Phase, aber eine besonders lange
Als Sie eine frischgebackene Mutter waren und mit einem kolikartigen Baby durch Ihr abgedunkeltes Wohnzimmer liefen, haben Freunde und Familie wahrscheinlich versucht, Sie zu trösten, indem sie sagten: „Es ist nur eine Phase.“
Es stellte sich heraus, dass sie recht hatten. Babys, die nachts aufwachen, sind eine Phase, Kleinkinder, die alles in den Mund nehmen, sind eine Phase, die schrecklichen Zwillinge sind eine Phase, Ihr Kind, das sich weigert, etwas anderes als Joghurt zu essen, ist eine Phase… und ja, Undankbarkeit ist auch eine Phase.
Es ist nur eine besonders lange Phase.
Wie lange? Nun, eine Studie hat gezeigt, dass „Kinder“ (in Wirklichkeit Erwachsene) im College begannen, die Bedeutung der Rolle ihrer Eltern in ihrem Leben zu verstehen und die Opfer und die harte Arbeit, die sie für ihre Erziehung auf sich genommen haben, wirklich zu begreifen.
So…. es dauert eine Weile.
Aber es gibt nicht nur schlechte Nachrichten! Kinder können schrittweise zur Dankbarkeit erzogen werden. Wenn man sich auf etwas Kleines, aber Erreichbares konzentriert, wie z. B. „Danke“ zu sagen, wenn ein Kind etwas bekommt, kann es anfangen, ein Gefühl der Dankbarkeit zu verinnerlichen. Wenn Sie weiter daran arbeiten und selbst echte Dankbarkeit vorleben, können Sie darauf wetten, dass Sie ein dankbares Kind großziehen werden.
Wenn Sie aber gehofft haben, dass Ihr 10-Jähriger plötzlich eine tiefe Wertschätzung für den Teilzeitjob entwickelt, den Sie angenommen haben, um das Ferienlager zu finanzieren, wird er noch etwa 8 Jahre warten müssen.
Kinder haben das Gefühl, keine Kontrolle zu haben
Sie sind verärgert, weil Ihr Kind nicht alles zu schätzen weiß, was Sie für es zu tun versuchen.
Das Kind ist verärgert, weil es langsam begreift, dass alles, was es hat, und alles, was es tut, von anderen Menschen abhängt – nämlich von seinen Eltern.
Manchmal zeigt ein Kind undankbares Verhalten nicht, weil es die Dinge, die es hat, nicht mag, sondern weil es nicht gerne weiß, dass es alles, was es braucht, von jemand anderem bekommen muss.
In gewisser Weise ist das ein sehr erwachsenes Gefühl, das sie haben. In der Tat fühlen sich Erwachsene die ganze Zeit so. Denken Sie an Situationen bei der Arbeit oder vielleicht in Ihrer eigenen Familie, in denen Sie sich von einer anderen Person zurückgehalten oder eingeengt fühlen. Das ist ärgerlich.
Und ja, es kann sogar dazu führen, dass es dir schwerer fällt, dieser Person gegenüber dankbar zu sein, selbst wenn sie etwas Nettes für dich tut.
Manchmal reagieren Kinder auf die Situation, in der sie sich befinden, nicht unbedingt auf dich.
Es ist bemerkenswert schwer, sich in ihre Lage zu versetzen
Das ist schwierig.
Wir waren alle einmal Kinder, aber ich bin sicher, dass ich nicht der Einzige bin, der zugibt, dass man leicht vergisst, wie es war, so jung zu sein. Ich kann mich nicht wirklich daran erinnern, wie es war, sieben Jahre alt zu sein, und selbst wenn ich mein Bestes gebe, um mich in meine siebenjährige Tochter hineinzuversetzen, weiß ich, dass ich es nicht schaffe. Ganz zu schweigen von meiner Vierjährigen!
Lassen Sie uns also etwas anderes versuchen. Stellen Sie sich das Verhalten Ihres Kindes in einer Arbeitsumgebung vor.
Stellen Sie sich vor, Sie sind bei der Arbeit und stecken mitten in einem sehr wichtigen Projekt. Sie konzentrieren sich sehr stark, weil Sie wissen, dass Sie kurz davor sind, Ihre Aufgabe abzuschließen und sie hinter sich zu bringen. Plötzlich wird Ihre Konzentration unterbrochen, und Ihr Tag wird unterbrochen, weil Ihr Chef Sie sofort im Büro sehen will.
Wie fühlen Sie sich in diesem Moment?
Wahrscheinlich sind Sie verärgert. Wahrscheinlich bereiten Sie im Geiste eine Liste von Ausreden vor, warum Sie nicht an der Besprechung teilnehmen können. Wenn Sie später am Abend nach Hause kommen, wird dies das erste sein, worüber Sie sich bei Ihrem Ehepartner beschweren.
Stellen Sie sich nun vor, dasselbe Szenario spielt sich noch ein Dutzend Mal am selben Tag ab. Auf unsere Kinder müssen wir alle manchmal wie griesgrämige Chefs wirken – die das Sagen haben und wenig bis gar keine Rücksicht auf ihre Gefühle oder Wünsche nehmen. So gesehen ist es viel einfacher zu verstehen, warum unsere Kinder diese scheinbar undankbaren Ausbrüche haben.
Das Beste, was wir tun können, ist, zu versuchen, es aus ihrer Sicht zu sehen, und uns daran zu erinnern, dass sie, obwohl sie noch klein sind, auch Gefühle haben.
Egozentrik ist eine notwendige Eigenschaft für Kinder
In unseren Schulen, in unserer Nachbarschaft und in unserer Gesellschaft wird so viel Wert auf Freundlichkeit und Höflichkeit gelegt, dass es sich sehr demoralisierend anfühlen kann, wenn man ein Kind hat, das diese Eigenschaften nicht von Natur aus mitbringt.
Es stellt sich jedoch heraus, dass die Gesellschaft vielleicht wirklich zu viel von einem kleinen Kind verlangt.
Nun sage ich nicht, dass wir alle dazu verdammt sind, mit offener Unhöflichkeit umzugehen, noch sage ich, dass man inakzeptables Verhalten nicht disziplinieren sollte. Was ich damit sagen will, ist, dass es einen guten Grund dafür gibt, wenn Ihr Kind sich egozentrisch verhält oder Schwierigkeiten mit dem Konzept hat, dass andere Menschen auch Gefühle haben.
Wenn Kinder sich nie von ihrer Familie distanzieren, dann werden sie nie herausfinden, wer sie wirklich sind. Es ist ganz natürlich, dass Kinder ständig entdecken und dann die Grenzen austesten. Es ist ganz natürlich, dass Kinder erkennen und dann äußern, dass sie nicht immer die gleichen Dinge mögen wie du (oder dass sie Dinge mögen, die du nicht magst).
Es gibt so viel in der Welt zu erleben, und vieles davon ist für dein Kind ganz neu. Es muss sich auf sich selbst konzentrieren, um herauszufinden, wie es sich dabei fühlt.
Denken Sie daran, dass die Gehirne unserer Kinder noch nicht voll entwickelt sind. Von einem Kind zu verlangen, dass es nicht nur die Gefühle anderer wahrnimmt, sondern auch angemessen darauf reagiert, ist ein großer kognitiver Sprung, und Kinder brauchen einfach Zeit, um ihn zu machen.
Wir können helfen, indem wir das Verhalten vorleben, das wir von unseren Kindern sehen wollen, und indem wir sie sanft daran erinnern, wenn sie es unvermeidlich vergessen.
Sich durchzusetzen ist anstrengend, aber man sollte es trotzdem tun.
Wenn es Ihnen wie mir geht, haben Sie wahrscheinlich etwas Beunruhigendes bemerkt, als Ihre Kinder drei Jahre alt wurden…
Sie sind nicht erschöpft von Streitereien und könnten sie wahrscheinlich ewig aufrechterhalten.
Kinder (auch kleine) brauchen nicht lange, um zu begreifen, dass es einen Punkt gibt, an dem ihre Eltern bei einem Streit aufgeben und sie gewinnen.
Dafür muss man sich nicht schämen. Alle Eltern haben schon einmal einen Streit aufgegeben, nur um einen Moment Ruhe am Esstisch zu haben oder um einen schreienden Nervenzusammenbruch im Auto zu verhindern. Sie sind genauso menschlich wie Ihre Kinder, und Sie können nur bis zu einem gewissen Grad mit ihnen umgehen.
Studien zeigen jedoch, dass Sie langfristig mehr Erfolg haben, wenn Sie die meiste Zeit bei der Stange bleiben.
Das Wichtigste, was Sie sich merken müssen, ist auch das Schwierigste, wenn Sie es mit einem schreienden Kind zu tun haben: Sie müssen ruhig bleiben.
Je lauter es wird, desto gleichmäßiger sollte Ihr Tonfall sein. Je mehr sie mit wiederholten Fragen auf dich einhämmern, desto mehr solltest du sie ruhig daran erinnern, dass du sie bereits beantwortet hast.
Und jetzt kommt der absolut schwierigste Teil: Du musst dich ruhig verhalten, auch wenn sie vor der Firma oder in der Öffentlichkeit einen Anfall bekommen. Glaub mir, das wird dir nicht immer gelingen, und das ist auch in Ordnung. Das Wichtigste, was du vermitteln willst, ist, dass du keinen Streit gewinnst oder das bekommst, was sie wollen, indem du schreist und emotional wirst.
Das Beste, was du tun kannst?
Ich habe das jetzt schon ein paar Mal erwähnt, aber ich möchte noch einmal damit schließen. Wir müssen Dankbarkeit und Dankbarkeit vorleben, und zwar nicht nur gegenüber anderen Erwachsenen. Wir müssen unseren Kindern danken, wir müssen anerkennen, wenn sie etwas Schwieriges getan haben, und wir müssen sie darauf hinweisen, wenn sie sich Mühe gegeben haben, freundlich zu sein.
Wir Erwachsenen können Undankbarkeit auf subtile Weise zeigen, aber Kinder können sie dennoch aufschnappen. Jedes Mal, wenn wir uns ein größeres Haus oder ein schöneres Auto wünschen, und jedes Mal, wenn wir losrennen, um das neueste Smartphone oder die neueste Handtasche zu kaufen, zeigen wir unseren Kindern, dass es in Ordnung ist, die Dinge, die man bereits hat, abzulehnen.
Es ist schwer, und niemand wird es immer richtig machen. Stützen Sie sich auf Freunde und Familie und sprechen Sie offen über Ihre Probleme – nicht nur um Ihres Kindes willen, sondern auch um Ihrer selbst willen.