We hebben allemaal wel eens dit moment meegemaakt:
Je kind krijgt een cadeautje. Dat kan van een vriend zijn, een familielid, een buurman – het maakt niet uit. Het punt is dat de reactie van uw kind op het ontvangen van het cadeau u op de een of andere manier heeft gekrenkt. Je bent ervan overtuigd dat de gever je nu een slechte ouder vindt, en dat je een ondankbaar kind hebt.
Zo hebben kinderen bijvoorbeeld een beruchte negatieve reactie op het krijgen van kleren als cadeau. Ongeacht het feit dat de mooie outfit hun oma voor hen geselecteerd in een zee van 25 felgekleurde plastic speelgoed – ze nog steeds de behoefte voelen om te vocaliseren het feit dat ze niet graag ontvangen kleding. Ze hadden liever dat 26e speelgoed gehad (dat ze volgende week weer vergeten zijn).
Of misschien kreeg je kind bijna wat hij of zij wilde, maar was het niet helemaal goed. Voor uw volwassen oren, ze in wezen zeggen: “Ja, dit is een 70 dollar Star Wars Lego set, en ja, je ging uit van uw manier om het te kopen voor mij met je eigen geld, maar ik wilde de ene met Darth Vader, dus daarom deze is vuilnis. Je beledigt me.”
Kinderen die gulzig naar het laatste koekje grijpen zodat hun zus het niet kan pakken – kinderen die het lekkers dat volwassenen aanbieden weggrissen zonder dankjewel te zeggen – kinderen die een woedeaanval krijgen omdat je je smartphone niet afstaat – kinderen die klagen dat ze niets hebben om mee te spelen terwijl ze letterlijk op een stapel speelgoed staan. Het is waanzin!
“Wat gebeurt er? Wat heb ik gedaan om per ongeluk zulke ondankbare kinderen op te voeden?”
Dit is niet jouw schuld. Ik weet dat het moeilijk is om dat voor ogen te houden als je voor de 50e keer dezelfde ruzie met je kind hebt, maar dit overkomt elk kind, overal.
Het kan helpen als je de volgende waarheden in overweging neemt:
Mensen praten niet graag over de ondankbare momenten van hun kinderen
Deel van de reden dat wij als ouders dit gedrag zo zwaar opvatten, is omdat we het gevoel hebben dat we de enigen zijn die ermee te maken hebben.
Maar als je een van je vriendinnen met moeders in een openhartig gesprek betrekt, zal ze je vertellen dat ze met precies dezelfde problemen worstelt als jij.
Andere ouders hebben ook ondankbare kinderen, maar het kan heel moeilijk zijn om daarover te praten. Ik weet dat ik het gevoel heb dat het gedrag van mijn kinderen een afspiegeling is van mijn opvoeding, en dat kan een heel moeilijk geloof zijn om van me af te schudden. Het is makkelijk genoeg om over je overwinningen te praten, maar als je over je fouten praat, kom je in een kwetsbare positie te zitten.
Op dezelfde manier waarop ouders niet graag met een slecht rapport rondparaderen, zullen de meeste ouders waarschijnlijk ook niet vertellen over hun schaamte voor het gedrag van hun kind. En omdat je nooit iemand anders hoort praten over deze problemen, begin je te denken dat je de enige bent die ze heeft.
Vertrouw me, dat ben je niet.
Het is een fase, maar wel een hele lange
Toen je als kersverse moeder met een baby met kolieken in je donkere woonkamer rondliep, hebben vrienden en familie je waarschijnlijk proberen te troosten met de woorden: “Het is een fase.”
Het blijkt dat ze gelijk hadden. Baby’s die ’s nachts wakker worden is een fase, peuters die alles in hun mond stoppen is een fase, de verschrikkelijke tweeën zijn een fase, je kind dat weigert iets anders te eten dan yoghurt is een fase… en ja, ondankbaarheid is ook een fase.
Het is alleen een bijzonder lange.
Hoe lang? Wel, één studie in het bijzonder toonde aan dat “kinderen” (volwassenen eigenlijk) op de universiteit het belang van de rol van hun ouders in hun leven begonnen te begrijpen, en werkelijk de opoffering en het harde werk konden begrijpen dat in de opvoeding van hen ging zitten.
Dus…. het duurt een tijdje.
Maar het is niet allemaal slecht nieuws! Kinderen kan dankbaarheid in fasen worden geleerd. Als je je concentreert op iets kleins maar haalbaars, zoals “dank je wel” zeggen wanneer een kind iets krijgt, kunnen ze een gevoel van dankbaarheid beginnen te internaliseren. Als je hieraan blijft werken, en als je zelf echte dankbaarheid modelleert, kun je er zeker van zijn dat je een dankbaar kind gaat opvoeden.
Maar, als je hoopte dat je 10-jarige plotseling een diepe waardering zou krijgen voor het parttime baantje dat je aannam om het zomerkamp te helpen betalen, zal dat nog ongeveer 8 jaar moeten wachten.
Kinderen hebben het gevoel dat ze geen controle hebben
Van jouw kant voel je je boos omdat je kind niet alles waardeert wat je voor hen probeert te doen.
Van de kant van het kind voelen ze zich boos, omdat ze zich beginnen te realiseren dat alles wat ze hebben en alles wat ze doen afhankelijk is van andere mensen – namelijk hun ouders.
Soms doet een kind dat ondankbaar gedrag vertoont dat niet omdat ze niet blij zijn met de dingen die ze hebben, maar omdat ze het niet prettig vinden te weten dat ze alles wat ze nodig hebben via iemand anders moeten krijgen.
Op een bepaalde manier is dat een heel volwassen gevoel voor hen om te hebben. In feite voelen volwassenen zich zo de hele tijd. Denk aan situaties op het werk, of misschien in je eigen gezin, waarin je je geremd of opgesloten voelt door een ander. Het is irritant. Het maakt je minder zeker van jezelf.
En ja, het kan het zelfs moeilijker voor je maken om je dankbaar te voelen tegenover die persoon, zelfs als ze iets aardigs voor je doen.
Soms reageren kinderen op de situatie waarin ze zich bevinden; niet noodzakelijkerwijs reageren ze op jou.
Het is bijzonder moeilijk om je in hun schoenen te verplaatsen
Dit is een lastige.
We zijn allemaal ooit kind geweest, maar ik weet zeker dat ik niet de enige ben die toegeeft dat het gemakkelijk is om te vergeten hoe het was om zo jong te zijn. Ik herinner me niet echt hoe het was om zeven jaar oud te zijn, dus zelfs als ik mijn best doe om me te verhouden tot mijn zevenjarige dochter, weet ik dat ik tekortschiet. En dan heb ik het nog niet eens over mijn vierjarige!
Dus laten we iets anders proberen. Laten we het gedrag van uw kind eens visualiseren in een werkomgeving.
Stel u voor dat u aan het werk bent, en midden in een heel belangrijk project zit. U concentreert zich heel hard, omdat u weet dat u op het punt staat uw taak te voltooien en achter u te laten. Plotseling is je concentratie verbrijzeld, en je dag wordt onderbroken, omdat je baas je onmiddellijk op kantoor wil zien.
Hoe voel je je op dat moment?
De kans is groot dat je geïrriteerd bent. U bent waarschijnlijk mentaal een lijst met excuses aan het voorbereiden waarom u die vergadering niet kunt bijwonen. Als u later vanavond naar huis gaat, zal dit het eerste zijn waarover u zich bij uw echtgenoot beklaagt.
Stelt u zich nu eens voor dat hetzelfde scenario zich nog een dozijn keer op dezelfde dag afspeelt. Voor onze kinderen moeten we allemaal lijken op knorrige bazen soms – bellen de schoten met weinig tot geen aandacht voor hun gevoelens of verlangens. Als we het op deze manier bekijken, is het veel gemakkelijker om te zien waarom onze kinderen deze schijnbaar ondankbare uitbarstingen hebben.
Het beste wat we kunnen doen is blijven proberen om het op hun manier te zien, en onthouden dat, hoewel ze klein zijn, ze ook gevoelens hebben.
Zelfingenomenheid is een noodzakelijke eigenschap voor kinderen
Onze scholen, onze buurten en onze samenleving leggen zoveel nadruk op vriendelijkheid en beleefdheid, dat het heel demotiverend kan voelen als je een kind hebt dat deze kwaliteiten niet van nature vertoont.
Het blijkt echter dat de maatschappij misschien wel te veel vraagt van een jong kind.
Nou, ik zeg niet dat we allemaal gedoemd zijn om met regelrechte onbeleefdheid om te gaan, noch zeg ik dat je onaanvaardbaar gedrag niet moet bestraffen. Wat ik zeg is dat als je kind zich op een egocentrische manier gedraagt, of moeite heeft met het concept dat andere mensen ook gevoelens hebben, daar een goede reden voor is.
Als kinderen nooit afstand nemen van hun familie, zullen ze er nooit achter komen wie ze werkelijk zijn. Het is natuurlijk voor kinderen om voortdurend te ontdekken, en dan de grenzen te verleggen. Het is normaal dat kinderen zich realiseren dat ze niet altijd dezelfde dingen leuk vinden als jij (of dat ze dingen leuk vinden die jij niet leuk vindt).
Er is zoveel van de wereld te ervaren, en veel daarvan is gloednieuw voor je kind. Ze moeten zich op zichzelf concentreren om uit te zoeken hoe ze zich over dit alles voelen.
Bedenk dat de hersenen van onze kinderen nog niet volledig ontwikkeld zijn. Een kind vragen zich niet alleen bewust te zijn van de gevoelens van anderen, maar er ook gepast op te reageren, is een enorme cognitieve sprong, en kinderen hebben gewoon tijd nodig om die te maken.
Wij kunnen helpen door het gedrag dat we bij onze kinderen willen zien, voor te doen, en door hen er voorzichtig aan te herinneren wanneer ze het onvermijdelijk vergeten.
Je mannetje staan is vermoeiend, maar je moet het toch doen.
Als u bent zoals ik, is u waarschijnlijk iets verontrustends opgevallen rond de tijd dat uw kinderen drie werden…
Ze raken niet uitgeput van ruzies, en zouden die waarschijnlijk eeuwig kunnen volhouden.
Het duurt niet lang voor kinderen (zelfs kleintjes) beseffen dat er een punt komt waarop hun ouders een ruzie opgeven, en zij zullen winnen.
Dit is niet iets om je voor te schamen. Elke ouder heeft teruggetrokken uit de occasionele ruzie alleen maar omwille van het hebben van een moment van rust aan de eettafel, of om te voorkomen dat een schreeuwende meltdown in de auto. Je bent net zo menselijk als je kinderen, en je kunt maar zoveel aan.
Toch blijkt uit onderzoek dat als je meestal voet bij stuk houdt, je op de lange termijn meer succes zult hebben.
Het belangrijkste om te onthouden is ook het moeilijkste om te onthouden als je tegenover een schreeuwend kind staat: je moet het rustig aan doen.
Hoe luider ze worden, hoe gelijkmatiger je toon moet zijn. Hoe meer ze je hameren met herhaalde vragen, hoe meer je ze er rustig aan moet herinneren dat je ze al beantwoord hebt.
En hier is het absoluut moeilijkste deel: Je moet het cool spelen, zelfs als ze een aanval in het bijzijn van het bedrijf, of in het openbaar. Geloof me, je zult dit niet elke keer goed doen, en dat is oké. Het belangrijkste wat je probeert over te brengen is dat je geen ruzies wint of krijgt wat ze willen door te schreeuwen en emotioneel te worden.
Het beste wat je kunt doen?
Ik heb dit nu al een paar keer genoemd, maar ik wil er nog een keer mee afsluiten. We moeten dankbaarheid en dankbaarheid modelleren, en niet alleen naar andere volwassenen. We moeten onze kinderen bedanken, we moeten erkennen wanneer ze iets moeilijks hebben gedaan, en we moeten hen erop wijzen wanneer ze op hun manier vriendelijk zijn geweest.
Wij volwassenen kunnen ondankbaarheid op subtiele manieren tonen, maar kinderen kunnen het nog steeds oppikken. Elke keer als we wensen dat we een groter huis hadden, of een mooiere auto, en elke keer als we naar buiten rennen om de nieuwste smartphone of handtas te kopen, laten we onze kinderen zien dat het oké is om de dingen die je al hebt te verwerpen.
Het is moeilijk, en niemand gaat het altijd goed doen. Steun op vrienden en familie, en open over uw strijd – niet alleen voor het belang van uw kind, maar voor het jouwe.