Todos hemos tenido este momento:
Tu hijo recibe un regalo. Puede ser de un amigo, de un familiar, de un vecino, no importa. La cuestión es que la reacción de tu hijo al recibir el regalo te ha mortificado de alguna manera. Está convencido de que la persona que le ha hecho el regalo piensa que usted es un mal padre y que tiene un hijo desagradecido.
Por ejemplo, los niños tienen reacciones notoriamente negativas al recibir ropa como regalo. No importa el hecho de que el encantador conjunto que su abuela seleccionó para ellos aparezca en un mar de 25 juguetes de plástico de colores brillantes: siguen sintiendo la necesidad de vocalizar el hecho de que no les gusta recibir ropa. Habrían preferido tener ese 26º juguete (del que se olvidarán la semana que viene).
O quizás su hijo casi recibió lo que quería, pero no era exactamente lo correcto. Para tus oídos de adulto, esencialmente están diciendo «Sí, este es un set de Lego de Star Wars de 70 dólares, y sí, te desviviste por comprármelo con tu propio dinero, pero yo quería el de Darth Vader, así que por lo tanto este es una basura. Me ofendes»
¿Te resulta familiar?
Los niños agarran con avidez la última galleta para que su hermana no pueda cogerla – los niños arrebatan las golosinas que les ofrecen los mayores y se van corriendo sin dar las gracias – los niños hacen un berrinche porque no les quieres entregar tu smartphone – los niños se quejan de que no tienen nada con lo que jugar mientras están parados sobre una pila literal de juguetes. Es una locura!
«¿Qué está pasando? ¿Qué he hecho para criar accidentalmente a unos niños tan desagradecidos?»
Esto no es culpa tuya. Sé que es difícil tener eso en mente cuando estás teniendo la misma discusión por quincuagésima vez con tu hijo, pero esto le pasa a todos los niños, en todas partes.
Podría ayudarte si consideras las siguientes verdades:
A la gente no le gusta hablar de los momentos desagradecidos de sus hijos
Parte de la razón por la que nosotros como padres nos tomamos este comportamiento tan a pecho es porque sentimos que somos los únicos que lidian con él.
Sin embargo, si consigues que cualquiera de tus amigas madres tenga una conversación sincera, se desahogará sobre cómo está luchando con los mismos problemas que tú.
Otros padres también tienen hijos desagradecidos, pero puede ser realmente difícil hablar de ello. Sé que siento que el comportamiento de mis hijos es un reflejo de mi crianza, y eso puede ser una creencia muy difícil de quitar. Es bastante fácil hablar de las victorias de los padres, pero abrirse a los fracasos de la crianza te coloca en una posición muy vulnerable.
Así que, de la misma manera que los padres son reacios a exhibir una mala calificación, la mayoría de los padres probablemente no van a ofrecer sus historias de vergüenza por el comportamiento de sus hijos. Y como nunca oyes a nadie más hablar de estos problemas, empiezas a pensar que eres el único que los tiene.
Créeme, no lo eres.
Es una fase, pero especialmente larga
Cuando eras una madre primeriza y te paseabas por el salón a oscuras con un bebé con cólicos, probablemente tus amigos y familiares intentaron consolarte diciendo «es una fase».
Resulta que tenían razón. Los bebés que se despiertan por la noche son una fase, los niños pequeños que se llevan todo a la boca son una fase, los terribles dos años son una fase, tu hijo se niega a comer cualquier cosa que no sea yogur es una fase… y sí, el desagradecimiento también es una fase.
Sólo que resulta ser una fase especialmente larga.
¿Cuánto tiempo? Bueno, un estudio en particular demostró que los «niños» (adultos en realidad) en la universidad empezaban a entender la importancia del papel de sus padres en sus vidas, y podían comprender realmente el sacrificio y el duro trabajo que supuso criarlos.
So…. dura un tiempo.
¡Pero no todo son malas noticias! A los niños se les puede enseñar la gratitud por etapas. Si te concentras en algo pequeño pero alcanzable, como decir «gracias» cada vez que el niño recibe algo, puede empezar a interiorizar el sentido del agradecimiento. Si sigue trabajando en esto, y si usted mismo es un modelo de verdadera gratitud, puede apostar que va a criar a un niño agradecido.
Pero, si esperaba que su hijo de 10 años adquiriera de repente un profundo aprecio por el trabajo a tiempo parcial que aceptó para ayudar a pagar el campamento de verano, eso tendrá que esperar unos 8 años más.
Los niños sienten que no tienen ningún control
Desde su punto de vista, usted se siente molesto porque su hijo no aprecia todo lo que intenta hacer por él.
Desde el punto de vista del niño, se siente molesto porque está empezando a darse cuenta de que todo lo que tiene y todo lo que hace depende de otras personas, concretamente de sus padres.
A veces, un niño que demuestra un comportamiento desagradecido lo hace no porque no le gusten las cosas que tiene, sino porque no le gusta saber que tiene que conseguir todo lo que necesita a través de otra persona.
En cierto modo, es un sentimiento muy adulto para ellos. De hecho, los adultos se sienten así todo el tiempo. Piensa en situaciones en el trabajo, o quizás con tu propia familia, en las que te sientes retenido o encajonado por otra persona. Es irritante. Te hace sentir menos seguro de ti mismo.
Y sí, incluso puede hacer más difícil que te sientas agradecido hacia esa persona, incluso si hace algo bueno por ti.
A veces, los niños están reaccionando a la situación en la que se encuentran; no necesariamente reaccionando a ti.
Es muy difícil ponerse en su lugar
Este es un tema complicado.
Todos fuimos niños alguna vez, pero estoy seguro de que no soy el único que admite que es fácil olvidar lo que era ser tan joven. Yo no recuerdo realmente cómo era tener siete años, así que incluso cuando hago lo posible por relacionarme con mi hija de siete años, sé que me quedo corta. Y eso por no hablar de mi hijo de cuatro años!
Así que vamos a intentar otra cosa. Visualicemos el comportamiento de tu hijo en términos de un entorno de trabajo.
Imagina que estás en el trabajo, y en medio de un proyecto muy importante. Te estás concentrando mucho, porque sabes que estás a punto de terminar tu tarea, y dejarla atrás. De repente, tu concentración se rompe y tu día se interrumpe porque tu jefe necesita verte en la oficina inmediatamente.
¿Cómo te sientes en ese momento?
Es probable que estés irritado. Probablemente estés preparando mentalmente una lista de excusas por las que no puedes asistir a esa reunión. Cuando vuelva a casa esta noche, esto será lo primero de lo que se queje a su cónyuge.
Ahora imagine que ese mismo escenario se repite una docena de veces en el mismo día. Para nuestros hijos, todos debemos parecer jefes gruñones a veces, que toman las decisiones sin tener en cuenta sus sentimientos o deseos. Viéndolo así, es mucho más fácil entender por qué nuestros hijos tienen esos arrebatos aparentemente ingratos.
Lo mejor que podemos hacer es seguir intentando verlo a su manera, y recordar que aunque sean pequeños, también tienen sentimientos.
Ser egocéntrico es un rasgo necesario para los niños
Nuestras escuelas, nuestros vecindarios y nuestra sociedad ponen tanto énfasis en la amabilidad y la cortesía, que puede sentirse muy desmoralizante cuando se tiene un hijo que no exhibe naturalmente estas cualidades.
Sin embargo, resulta que la sociedad podría estar pidiendo demasiado a un niño pequeño.
Ahora bien, no estoy diciendo que todos estemos condenados a lidiar con la grosería absoluta, ni estoy diciendo que no se deba disciplinar el comportamiento inaceptable. Lo que digo es que si su hijo actúa de forma egocéntrica, o tiene problemas con el concepto de que otras personas también tienen sentimientos; hay una buena razón para ello.
Si los niños nunca se distancian de sus familias, entonces nunca descubrirán quiénes son realmente. Es natural que los niños descubran constantemente, y luego empujen los límites. Es natural que los niños se den cuenta, y luego expresen, que no siempre les gustan las mismas cosas que a usted (o que les gustan cosas que a usted no le gustan).
Hay tanto mundo por experimentar, y mucho de él es nuevo para su hijo. Tiene que centrarse en sí mismo para poder resolver lo que siente sobre todo ello.
Recuerde que los cerebros de nuestros hijos aún no están completamente desarrollados. Pedirle a un niño que no sólo se dé cuenta de los sentimientos de los demás, sino que reaccione adecuadamente ante ellos, es un gran salto cognitivo, y los niños simplemente necesitan tiempo para lograrlo.
Podemos ayudar modelando el comportamiento que queremos ver en nuestros hijos, y ofreciéndoles suaves recordatorios cuando inevitablemente lo olviden.
Ponerte firme es agotador, pero aún así debes hacerlo.
Si eres como yo, probablemente empezaste a notar algo alarmante alrededor del momento en que tus hijos cumplieron tres años…
No se agotan con las discusiones, y probablemente podrían mantenerlas para siempre.
Los niños (incluso los más pequeños) no tardan en darse cuenta de que hay un punto en el que sus padres se dan por vencidos en una discusión, y ellos ganan.
Esto no es algo de lo que haya que avergonzarse. Todos los padres se han echado atrás en alguna que otra discusión sólo para tener un momento de tranquilidad en la mesa, o para evitar una crisis de gritos en el coche. Eres tan humano como tus hijos, y no puedes aguantar mucho.
Aún así, los estudios demuestran que si eres capaz de mantenerte firme la mayor parte del tiempo, tendrás más éxito a largo plazo.
Lo más importante que hay que recordar es también lo más difícil de recordar cuando te enfrentas a un niño que grita: tienes que mantener la calma.
Cuanto más ruidoso sea, más uniforme debe ser tu tono de voz. Cuanto más te machaquen con preguntas repetidas, más debes recordarles con calma que ya les has contestado.
Y aquí está la parte más difícil: Tienes que hacerte el desentendido, incluso si están lanzando un ataque delante de la empresa, o en público. Créeme, no lo harás bien siempre, y eso está bien. Lo más importante es que intentes transmitir que no se ganan las discusiones ni se consigue lo que se quiere gritando y poniéndose emotivo.
¿Qué es lo mejor que puedes hacer?
Ya he mencionado esto unas cuantas veces, pero quiero terminar con ello de nuevo. Necesitamos modelar el agradecimiento y la gratitud, y no sólo a otros adultos. Tenemos que dar las gracias a nuestros hijos, tenemos que reconocer cuando han hecho algo difícil, y tenemos que señalar cuando se han desvivido por ser amables.
Los adultos podemos mostrarnos desagradecidos de forma sutil, pero los niños pueden captarlo. Cada vez que deseamos tener una casa más grande, o un coche más bonito, y cada vez que salimos corriendo a comprar el último smartphone o el último bolso, estamos mostrando a nuestros hijos que está bien despreciar las cosas que ya tienes.
Es difícil, y nadie va a acertar siempre. Apóyate en tus amigos y en tu familia, y habla de tus dificultades, no sólo por el bien de tu hijo, sino por el tuyo.