Mindannyiunkkal előfordult már ez a pillanat:
A gyermekünk kap egy ajándékot. Ez lehet egy barát, rokon, szomszéd – mindegy. A lényeg az, hogy a gyermeked reakciója az ajándék átvételére valamilyen módon megalázott téged. Meg van győződve arról, hogy az ajándékozó most azt gondolja, hogy rossz szülő vagy, és hogy hálátlan a gyermeked.
A gyerekek például köztudottan negatívan reagálnak arra, ha ruhát kapnak ajándékba. Nem számít, hogy a nagymamájuk által nekik kiválasztott kedves ruhadarab 25 élénk színű műanyag játék tengerében tűnt fel – még mindig szükségét érzik annak, hogy hangot adjanak annak, hogy nem szeretnek ruhát kapni. Jobban örültek volna annak a 26. játéknak (amit a jövő hétre elfelejtenek).
Vagy talán a gyermeke majdnem azt kapta, amit szeretett volna, de nem volt teljesen megfelelő. A felnőtt füleinek lényegében azt mondja: “Igen, ez egy 70 dolláros Star Wars Lego készlet, és igen, a saját pénzedből vetted meg nekem, de én azt akartam, amelyikben Darth Vader van, ezért ez szemét. Megsértettél.”
Ismerősen hangzik?
Gyerekek, akik mohón kapkodnak az utolsó süti után, hogy a húguk ne kaphassa meg – gyerekek, akik elkapkodják a felnőttek által felajánlott finomságokat, és köszönés nélkül elszaladnak – gyerekek, akik hisztit csapnak, mert nem adtad át az okostelefonodat – gyerekek, akik panaszkodnak, hogy nincs mivel játszaniuk, miközben egy szó szerint halomnyi játékon állnak. Ez őrület!
“Mi történik? Mit tettem, hogy véletlenül ilyen hálátlan gyerekeket neveltem?”
Ez nem a te hibád. Tudom, hogy nehéz ezt észben tartani, amikor már ötvenedik alkalommal vitatkozol a gyerekeddel, de ez minden gyerekkel megtörténik, mindenhol.
Segíthet, ha figyelembe veszed a következő igazságokat:
Az emberek nem szeretnek beszélni a gyerekeik hálátlan pillanatairól
Az ok, amiért mi szülők olyan nehezen viseljük ezt a viselkedést, részben az, hogy úgy érezzük, mi vagyunk az egyetlenek, akik ezzel foglalkoznak.
Valamelyik anyuka barátnődet azonban vond be egy őszinte beszélgetésbe, és ő ki fogja önteni a szívét arról, hogy pontosan ugyanazokkal a problémákkal küzd, mint te.
Más szülőknek is vannak hálátlan gyerekeik, de erről nagyon nehéz lehet beszélni. Tudom, hogy én úgy érzem, hogy a gyerekeim viselkedése az én szülői magatartásomat tükrözi, és ezt a hitet nagyon nehéz lehet lerázni. Elég könnyű beszélni a szülői győzelmekről, de a szülői kudarcokról való megnyílás nagyon sebezhető helyzetbe hoz.
Így, ahogyan a szülők nem szívesen parádéznak a rossz bizonyítványukkal, a legtöbb szülő valószínűleg nem fogja felajánlani a gyermeke viselkedése miatti szégyenérzetét. És mivel soha senki mást nem hallasz ezekről a problémákról beszélni, elkezded azt hinni, hogy csak neked van ilyen problémád.
Hidd el, nem így van.
Ez egy fázis, de különösen hosszú
Amikor vadonatúj anyuka voltál, és egy kólikás babával járkáltál a sötét nappalidban, a barátok és a család valószínűleg azzal próbáltak vigasztalni, hogy “ez csak egy fázis.”
Kiderült, hogy igazuk volt. Az éjszaka felébredő babák egy fázis, a kisgyerekek, akik mindent a szájukba vesznek, egy fázis, a szörnyű kétévesek egy fázis, a gyermeked, aki a joghurton kívül semmit sem hajlandó megenni, egy fázis… és igen, a hálátlanság is egy fázis.
Csak történetesen különösen hosszú fázis.
Milyen hosszú? Nos, egy tanulmány konkrétan kimutatta, hogy a “gyerekek” (igazából a felnőttek) a főiskolán kezdték megérteni a szüleik életükben betöltött szerepének fontosságát, és képesek voltak őszintén felfogni azt az áldozatot és kemény munkát, ami a nevelésükkel járt.
Szóval…. egy ideig tart.
De nem minden rossz hír! A gyerekeket fokozatosan meg lehet tanítani a hálára. Ha valami apró, de elérhető dologra koncentrálunk, például arra, hogy köszönetet mondunk, valahányszor a gyerek kap valamit, akkor elkezdhetik internalizálni a hála érzését. Ha tovább dolgozol ezen, és ha te magad is példát mutatsz a valódi hálára, akkor biztos lehetsz benne, hogy hálás gyermeket fogsz nevelni.
De ha azt remélted, hogy a 10 éves gyereked hirtelen mélyen meg fogja becsülni azt a részmunkaidős munkát, amit azért vállaltál, hogy segíts a nyári tábor finanszírozásában, akkor erre még körülbelül 8 évet kell várnod.
A gyerekek úgy érzik, hogy nincs ráhatásuk
A te részedről azért vagy ideges, mert a gyermeked nem értékel mindent, amit megpróbálsz megtenni érte.
A gyermek részéről azért érzi magát feldúltnak, mert kezdi felismerni, hogy minden, amije van, és minden, amit tesz, más emberektől – nevezetesen a szüleitől – függ.
Néha a hálátlan viselkedést tanúsító gyermek nem azért teszi ezt, mert nem tetszik neki, amije van, hanem mert nem szereti tudni, hogy mindent, amire szüksége van, valaki máson keresztül kell megszereznie.
Ez bizonyos szempontból nagyon felnőtt érzés a gyermek számára. Valójában a felnőttek állandóan így éreznek. Gondoljon olyan helyzetekre a munkahelyén, vagy esetleg a saját családjában, ahol úgy érzi, hogy egy másik személy visszatartja vagy beszorítja. Ez bosszantó. Ettől kevésbé érzed magad biztosnak önmagadban.
És igen, még azt is megnehezítheti, hogy hálásnak érezd magad az adott személy iránt, még akkor is, ha valami szépet tesz érted.
Néha a gyerekek a helyzetre reagálnak, amiben vannak; nem feltétlenül rád reagálnak.
Meglepően nehéz az ő cipőjükbe képzelni magad
Ez egy trükkös dolog.
Mindannyian voltunk egyszer gyerekek, de biztos vagyok benne, hogy nem vagyok egyedül azzal, hogy elismerem, könnyű elfelejteni, milyen volt ilyen fiatalnak lenni. Én sem igazán emlékszem arra, milyen volt hétévesnek lenni, így még akkor is, amikor a lehető legjobban próbálok viszonyulni a hétéves lányomhoz, tudom, hogy alulmaradok. A négyéves gyerekemről nem is beszélve!
Szóval próbáljunk meg valami mást. Képzeljük el a gyermekünk viselkedését egy munkahelyi környezetben.
Képzeljük el, hogy a munkahelyünkön vagyunk, és egy nagyon fontos projekt közepén vagyunk. Nagyon erősen koncentrálsz, mert tudod, hogy látótávolságon belül vagy ahhoz, hogy befejezd a feladatodat, és magad mögött hagyd. Hirtelen megtörik a koncentrációd, és a napod megszakad, mert a főnöködnek azonnal látni akar téged az irodában.
Milyennek érzed magad ebben a pillanatban?
Valószínűleg ingerült vagy. Valószínűleg mentálisan már készíti a kifogások listáját, hogy miért nem tud részt venni azon a megbeszélésen. Amikor később este hazamegy, ez lesz az első dolog, ami miatt panaszkodni fog a házastársának.
Most képzelje el, hogy ugyanez a forgatókönyv még egy tucatszor lejátszódik ugyanazon a napon. A gyermekeink számára néha mindannyian mogorva főnököknek tűnhetünk – akik az ő érzéseikre vagy vágyaikra alig vagy egyáltalán nem tekintettel vannak. Ha így nézzük a dolgot, sokkal könnyebb megérteni, miért vannak a gyerekeinknek ezek a látszólag hálátlan kirohanásai.
A legjobb, amit tehetünk, hogy megpróbáljuk az ő szemszögükből látni a dolgokat, és nem feledjük, hogy bár kicsik, nekik is vannak érzéseik.
Az énközpontúság a gyerekek szükséges tulajdonsága
Az iskoláink, a szomszédságunk és a társadalmunk olyan nagy hangsúlyt fektet a kedvességre és az udvariasságra, hogy nagyon demoralizálónak érezhetjük, ha olyan gyermekünk van, aki nem mutatja természetes módon ezeket a tulajdonságokat.
Kiderül azonban, hogy a társadalom talán tényleg túl sokat vár el egy kisgyermektől.
Nem azt mondom, hogy mindannyian arra vagyunk ítélve, hogy nyíltan durvasággal foglalkozzunk, és azt sem mondom, hogy nem szabad fegyelmezni az elfogadhatatlan viselkedést. Azt mondom, hogy ha a gyermeked önző módon viselkedik, vagy gondjai vannak azzal a fogalommal, hogy más embereknek is vannak érzései; annak jó oka van.
Ha a gyerekek soha nem határolódnak el a családjuktól, akkor soha nem fogják kitalálni, hogy kik is ők valójában. A gyerekek számára természetes, hogy folyamatosan felfedezik, majd feszegetik a határokat. Természetes, hogy a gyerekek rájönnek, majd hangot adnak annak, hogy nem mindig ugyanazokat a dolgokat szeretik, mint te (vagy, hogy nagyon szeretik azokat a dolgokat, amelyeket te nem szeretsz).
A világból annyi mindent lehet megtapasztalni, és sok minden teljesen új a gyermeked számára. Szükségük van arra, hogy önmagukra koncentráljanak, hogy rendezni tudják, mit éreznek mindezzel kapcsolatban.
Ne feledjük, hogy a gyerekeink agya még nem teljesen fejlett. Megkérni egy gyereket, hogy ne csak felismerje mások érzéseit, hanem megfelelően is reagáljon rájuk, hatalmas kognitív ugrás, és a gyerekeknek egyszerűen időre van szükségük, hogy ezt megtegyék.
Segíthetünk azzal, hogy modellezzük azt a viselkedést, amit szeretnénk látni a gyerekeinkben, és finoman emlékeztetjük őket, amikor elkerülhetetlenül elfelejtik.
A helytállás kimerítő, de mégis meg kell tenned.
Ha olyan vagy, mint én, valószínűleg akkor kezdtél észrevenni valami riasztó dolgot, amikor a gyerekeid háromévesek lettek…
A viták nem fárasztják ki őket, és valószínűleg örökké tudnák folytatni őket.
Nem tart sokáig a gyerekeknek (még a kicsiknek sem), amíg rájönnek, hogy van egy pont, amikor a szüleik feladják a vitát, és ők győznek.
Ezt nem kell szégyellni. Minden szülő kihátrált már egy-egy vitából, csak azért, hogy egy pillanatra csend legyen a vacsoraasztalnál, vagy hogy megelőzze a sikoltozós összeomlást az autóban. Te is ugyanolyan ember vagy, mint a gyerekeid, és csak egy bizonyos határig tudod kezelni a helyzetet.
Mégis, a tanulmányok azt mutatják, hogy ha a legtöbbször képes vagy kitartani, hosszú távon nagyobb sikerrel jársz.
A legfontosabb dolog, amire emlékezned kell, egyben a legnehezebb is, amikor egy sikoltozó gyerekkel állsz szemben: higgadtan kell viselkedned.
Minél hangosabbak lesznek, annál egyenletesebb hangnemet kell megütnöd. Minél többet kalapálnak az ismételt kérdésekkel, annál nyugodtabban kell emlékeztetned őket arra, hogy már válaszoltál rájuk.
És itt jön az abszolút legnehezebb rész: Nyugodtan kell viselkedned, még akkor is, ha társaság előtt vagy nyilvánosan dührohamot kapnak. Hidd el, ezt nem fogod minden alkalommal jól csinálni, és ez nem baj. A legfontosabb dolog, amit próbálsz közvetíteni, hogy nem nyerhetsz vitákat, vagy nem érheted el, amit akarnak, ha kiabálsz és elérzékenyülsz.
A legjobb dolog, amit tehetsz?
Ezt már többször is említettem, de szeretném újra ezzel zárni. Hálát és hálát kell modelleznünk, és nem csak más felnőtteknek. Meg kell köszönnünk a gyerekeinknek, el kell ismernünk, ha valami nehéz dolgot tettek, és rá kell mutatnunk, ha kedveskedtek.
Mi felnőttek finom módon is mutathatunk hálátlanságot, de a gyerekek ezt még mindig észreveszik. Minden alkalommal, amikor nagyobb házat vagy szebb autót kívánunk, és minden alkalommal, amikor elszaladunk megvenni a legújabb okostelefont vagy kézitáskát, azt mutatjuk a gyerekeinknek, hogy nem baj, ha elutasítjuk azokat a dolgokat, amik már megvannak.
Ez nehéz, és senki sem fogja mindig jól csinálni. Támaszkodjon a barátokra és a családra, és nyíljon meg a küzdelmeiről – nemcsak a gyermeke, hanem a saját érdekében is.