Att hjälpa barn att hantera sorg

De flesta små barn är medvetna om döden, även om de inte förstår den. Döden är ett vanligt tema i tecknade serier och på tv, och vissa av ditt barns vänner har kanske redan förlorat en nära anhörig. Men att uppleva sorg på egen hand är en annorlunda och ofta förvirrande process för barn. Som förälder kan du inte skydda ett barn från förlustens smärta, men du kan hjälpa det att känna sig tryggt. Och genom att tillåta och uppmuntra honom att uttrycka sina känslor kan du hjälpa honom att bygga upp sunda coping-färdigheter som kommer att tjäna honom väl i framtiden.

Relaterat: Hjälp barn att hantera skrämmande nyheter

Barn sörjer olika
Efter att ha förlorat en nära anhörig kan ett barn gå från att gråta i ena stunden till att leka i nästa. Hans skiftande humör betyder inte att han inte är ledsen eller att han har slutat sörja; barn klarar av det på ett annat sätt än vuxna, och lek kan vara en försvarsmekanism för att förhindra att ett barn blir överväldigat. Det är också normalt att känna sig deprimerad, skyldig, ängslig eller arg på personen som har dött, eller på någon annan helt och hållet.

Vi kan se att mycket små barn går tillbaka och börjar kissa i sängen igen, eller glider tillbaka till babysnack.

Uppmuntra ett barn som sörjer att uttrycka sina känslor

Det är bra för barn att uttrycka vilka känslor de än känner. Det finns många bra barnböcker om döden, och att läsa dessa böcker tillsammans kan vara ett bra sätt att inleda ett samtal med ditt barn. Eftersom många barn inte kan uttrycka sina känslor med ord kan andra användbara utlopp vara att rita bilder, bygga en klippbok, titta på fotoalbum eller berätta historier.

Var utvecklingsanpassad
Det är svårt att veta hur ett barn kommer att reagera på döden, eller ens om det kan förstå begreppet. Ge inte frivilligt för mycket information, eftersom det kan vara överväldigande. Försök i stället att besvara hans frågor. Mycket små barn inser ofta inte att döden är permanent, och de kan tro att en död älskad person kommer att komma tillbaka om de gör sina sysslor och äter sina grönsaker. Som psykiatrikern Gail Saltz förklarar: ”Barn förstår att döden är dålig och de tycker inte om att skiljas åt, men begreppet ’för evigt’ är helt enkelt inte närvarande.”

Äldre barn i skolåldern förstår dödens varaktighet, men de kan fortfarande ha många frågor. Gör ditt bästa för att svara ärligt och tydligt. Det är okej om du inte kan svara på allt; att vara tillgänglig för ditt barn är det viktiga.

Var direkt
När du diskuterar döden ska du aldrig använda eufemismer. Barn är extremt bokstavliga, och att höra att en älskad person ”somnade in” kan vara skrämmande. Förutom att eufemismer gör ditt barn rädd för sänggåendet, hindrar de det från att utveckla sunda copingfärdigheter som det kommer att behöva i framtiden.

Att delta i begravningen
Om du ska delta i begravningen eller inte är ett personligt beslut som helt och hållet beror på dig och ditt barn. Begravningar kan vara till hjälp för att ge ett avslut, men vissa barn är helt enkelt inte redo för en så intensiv upplevelse. Tvinga aldrig ett barn att delta i en begravning. Om ditt barn vill gå, se till att du förbereder det för vad det kommer att få se. Förklara att begravningar är mycket sorgliga tillfällen och att vissa människor förmodligen kommer att gråta. Om det kommer att finnas en kista bör du förbereda honom för det också.

Håll i åtanke att även det bäst förberedda barnet kan bli upprört, och hans beteende kan vara oförutsägbart. ”Barn kommer inte att bete sig på ett sätt som du kanske vill eller förväntar dig”, konstaterar dr Saltz. ”Om du bestämmer dig för att en begravning inte är det bästa sättet finns det andra sätt att ta farväl på.” Att plantera ett träd, berätta historier eller släppa ballonger kan alla vara bra alternativ för att ge ett barn ett avslut.

Diskutera ett liv efter döden
Tanken på ett liv efter döden kan vara till stor hjälp för ett sörjande barn, påpekar dr Saltz. Om du har religiösa föreställningar om livet efter döden är det nu dags att dela med dig av dem. Men även om du inte är religiös kan du ändå trösta ditt barn med tanken att en person fortsätter att leva vidare i andras hjärtan och sinnen. Du kan också bygga en klippbok eller plantera något som representerar den person du har förlorat.

Inte ignorera din egen sorg
Barn imiterar ofta sina föräldrars sorgebeteende. Det är viktigt att visa sina känslor eftersom det lugnar barnen att det är okej att vara ledsen eller upprörd. Att reagera explosivt eller okontrollerat lär dock ditt barn ohälsosamma sätt att hantera sorgen.

Håll dig till rutiner
Barn finner stor tröst i rutiner, så om du behöver lite tid för dig själv kan du försöka hitta släktingar eller vänner som kan hjälpa till att hålla ditt barns liv så normalt som möjligt Även om det är viktigt att sörja en älskad människas död är det också viktigt för ditt barn att förstå att livet går vidare.

Vissa specifika situationer
För många barn är ett husdjurs död deras första kontakt med döden. De band som barn bygger upp med sina husdjur är mycket starka, och döden av ett husdjur i familjen kan vara intensivt upprörande. Minimera inte dess betydelse och ersätt inte omedelbart det döda husdjuret med ett nytt djur. Ge i stället ditt barn tid att sörja sin hund eller katt. detta är ett tillfälle att lära ditt barn om döden och hur man hanterar sorgen på ett sunt och känslomässigt stödjande sätt.

Döden av en mor- eller farförälder är också en vanlig erfarenhet för små barn, och det kan ge upphov till många frågor, som till exempel ”Kommer min mamma att stå på tur?”. Det är viktigt att berätta för ditt barn att du förmodligen kommer att leva länge.

När en förälder dör kommer barnen naturligtvis att oroa sig för den kvarvarande förälderns eller andra vårdnadshavares död. Försäkra ett barn om att det är älskat och alltid kommer att bli omhändertaget. Det är en bra idé att förlita sig på familjemedlemmar under denna tid för att hjälpa till att ge ytterligare omvårdnad och omsorg. Dr Saltz rekommenderar också terapi vid ett betydande dödsfall, t.ex. när en förälder eller ett syskon dör. ”Terapi ger ett annat utlopp för att prata när ett barn kanske känner att det inte kan prata med andra familjemedlemmar, eftersom de också sörjer.”

Behandla allvarliga problem
Om du märker att ditt barn verkar ovanligt upprörd och oförmögen att hantera sorgen och sin förlust, kan han ha något som kallas anpassningsstörning. Anpassningsstörning är ett allvarligt och plågsamt tillstånd som vissa barn utvecklar efter att ha upplevt en smärtsam eller störande händelse. Det är en bra idé att konsultera ditt barns läkare om du känner att ditt barn inte återhämtar sig från en förlust på ett hälsosamt sätt.

En titt på akut stressyndrom och PTSD
Talking to kids About the Suicide of Someone Close to Them
The Teacher’s Role When Tragedy Strikes