Vi har alla varit med om det här ögonblicket:
Ditt barn får en present. Det kan vara från en vän, en släkting, en granne – det spelar ingen roll. Poängen är att ditt barns reaktion på att ta emot presenten har förödmjukat dig på något sätt. Du är övertygad om att gåvogivaren nu tycker att du är en dålig förälder och att du har ett otacksamt barn.
Till exempel har barn notoriskt negativa reaktioner på att få kläder i present. Det spelar ingen roll att den vackra klädsel som deras mormor valde ut till dem dök upp i ett hav av 25 färgglada plastleksaker – de känner fortfarande ett behov av att uttrycka att de inte tycker om att få kläder. De hade hellre fått den 26:e leksaken (som de kommer att glömma bort nästa vecka).
Och kanske ditt barn nästan fick det han eller hon ville ha, men det var inte helt rätt. För dina vuxna öron säger de i princip: ”Ja, det här är ett Star Wars Lego-set för 70 dollar, och ja, du gjorde allt för att köpa det till mig med dina egna pengar, men jag ville ha det med Darth Vader, så därför är det här skräp. Du förolämpar mig.”
Låter det bekant?
Barn som girigt greppar efter den sista kakan så att deras syster inte kan få den – barn som snor godsakerna som erbjuds av vuxna och som rusar iväg utan att säga tack – barn som får ett raseriutbrott för att du inte ville lämna ifrån dig din smarta telefon – barn som klagar över att de inte har något att leka med medan de står på en bokstavlig hög med leksaker. Det är vansinne!
”Vad är det som händer? Vad har jag gjort för att av misstag uppfostra så otacksamma barn?”
Det här är inte ditt fel. Jag vet att det är svårt att ha det i åtanke när du har samma argument för 50:e gången med ditt barn, men det här händer alla barn, överallt.
Det kan hjälpa om du tänker på följande sanningar:
Människor gillar inte att prata om sina barns otacksamma stunder
En del av anledningen till att vi som föräldrar tar det här beteendet så hårt beror på att vi känner att vi är de enda som har att göra med det.
Få dock in någon av dina mammavänner i ett uppriktigt samtal, och hon kommer att berätta hur hon kämpar med exakt samma problem som du gör.
Andra föräldrar har också otacksamma barn, men det kan vara riktigt svårt att prata om det. Jag vet att jag känner att mina barns beteende är en återspegling av mitt föräldraskap, och det kan vara en mycket svår tro att skaka av sig. Det är lätt att prata om sina segrar som förälder, men att öppna upp om sina misslyckanden som förälder försätter en i en mycket sårbar position.
Så, på samma sätt som föräldrar är ovilliga att visa upp ett dåligt betyg, kommer de flesta föräldrar förmodligen inte att berätta om sina historier om förlägenhet över sitt barns beteende. Och eftersom du aldrig hör någon annan prata om dessa problem börjar du tro att du är den enda som har dem.
Lita på mig, det är du inte.
Det är en fas, men en särskilt lång sådan
När du var en alldeles nybliven mamma, och du gick runt i ditt mörka vardagsrum med en kolikande bebis, försökte vänner och familj antagligen trösta dig genom att säga att ”det är en fas”.
Det visar sig att de hade rätt. Att bebisar vaknar på natten är en fas, att småbarn stoppar allt i munnen är en fas, att de fruktansvärda tvåorna är en fas, att ditt barn vägrar äta något annat än yoghurt är en fas … och ja, otacksamhet är också en fas.
Det råkar bara vara en särskilt lång fas.
Hur lång? Tja, en studie visade särskilt att ”barn” (vuxna egentligen) i college började förstå vikten av sina föräldrars roll i deras liv, och kunde verkligen förstå den uppoffring och det hårda arbete som krävdes för att uppfostra dem.
Så, det varar ett tag.
Men det är inte bara dåliga nyheter! Barn kan lära sig tacksamhet i etapper. Om du koncentrerar dig på något litet men uppnåeligt, som att säga ”tack” när barnet får något, kan de börja internalisera en känsla av tacksamhet. Om du fortsätter att arbeta med detta, och om du själv modellerar sann tacksamhet, kan du slå vad om att du kommer att uppfostra ett tacksamt barn.
Men om du hoppades att din tioåring plötsligt skulle få en djup uppskattning för det deltidsjobb du tog för att hjälpa till att betala sommarlägret, så får det vänta i ungefär åtta år till.
Barn känner sig som om de inte har någon kontroll
Från din sida känner du dig upprörd för att ditt barn inte uppskattar allt du försöker göra för dem.
Från barnets sida känner de sig upprörda eftersom de börjar inse att allt de har och allt de gör är beroende av andra människor – nämligen deras föräldrar.
Undertiden gör ett barn som uppvisar ett otacksamt beteende det inte för att det inte tycker om de saker det har, utan för att det inte tycker om att veta att det måste få allt det det behöver genom någon annan.
På sätt och vis är det en väldigt vuxen känsla för dem att ha. Faktum är att vuxna känner så här hela tiden. Tänk på situationer på jobbet, eller kanske i din egen familj, där du känner dig tillbakahållen eller instängd av en annan person. Det är irriterande. Det får dig att känna dig mindre säker på dig själv.
Och ja, det kan till och med göra det svårare för dig att känna tacksamhet mot den personen, även om den gör något trevligt för dig.
Undertiden reagerar barn på den situation de befinner sig i; inte nödvändigtvis på dig.
Det är anmärkningsvärt svårt att sätta sig in i deras situation
Detta är en knepig fråga.
Vi har alla varit barn en gång i tiden, men jag är säker på att jag inte är ensam om att erkänna att det är lätt att glömma hur det var att vara så ung. Jag minns inte riktigt hur det var att vara sju år gammal, så även när jag gör mitt bästa för att relatera till min sjuåriga dotter vet jag att jag inte når ända fram. Och det är för att inte tala om min fyraåring!
Så låt oss försöka något annat. Låt oss visualisera ditt barns beteende i termer av en arbetsmiljö.
Föreställ dig att du är på jobbet och är mitt uppe i ett mycket viktigt projekt. Du koncentrerar dig mycket hårt, eftersom du vet att du är inom synhåll för att slutföra din uppgift och lägga den bakom dig. Plötsligt bryts din koncentration och din dag avbryts, eftersom din chef vill träffa dig på kontoret omedelbart.
Hur känner du dig i det ögonblicket?
Chansen är stor att du är irriterad. Du förbereder förmodligen mentalt en lista med ursäkter för varför du inte kan delta i mötet. När du går hem senare i kväll kommer detta att vara det första du klagar på till din make/maka.
Föreställ dig nu att samma scenario utspelar sig ett dussintal gånger till under samma dag. För våra barn måste vi alla ibland framstå som gnälliga chefer – som bestämmer med liten eller ingen hänsyn till deras känslor eller önskemål. Om man ser det på det här sättet är det mycket lättare att förstå varför våra barn har dessa till synes otacksamma utbrott.
Det bästa vi kan göra är att fortsätta att försöka se det på deras sätt och komma ihåg att även om de är små så har de också känslor.
Att vara självcentrerad är en nödvändig egenskap för barn
Våra skolor, våra grannskap och vårt samhälle lägger så stor vikt vid vänlighet och artighet att det kan kännas väldigt demoraliserande när man har ett barn som inte naturligt uppvisar dessa egenskaper.
Det visar sig dock att samhället kanske verkligen kräver för mycket av ett litet barn.
Jag säger inte att vi alla är dömda att ha att göra med ren ohövlighet, och jag säger inte heller att man inte ska disciplinera oacceptabelt beteende. Vad jag säger är att om ditt barn agerar på ett självcentrerat sätt, eller har problem med konceptet att andra människor också har känslor; det finns en bra anledning till det.
Om barn aldrig distanserar sig från sina familjer, så kommer de aldrig att ta reda på vem de verkligen är. Det är naturligt för barn att ständigt upptäcka och sedan tänja på gränserna. Det är naturligt för barn att inse och sedan uttrycka att de inte alltid tycker om samma saker som du gör (eller att de verkligen tycker om saker som du inte tycker om).
Det finns så mycket av världen att uppleva, och mycket av det är helt nytt för ditt barn. De behöver fokusera på sig själva för att kunna reda ut hur de känner inför allt detta.
Håll dig i minnet att våra barns hjärnor inte är fullt utvecklade ännu. Att be ett barn att inte bara inse andras känslor utan också reagera på dem på lämpligt sätt är ett enormt kognitivt språng, och barn behöver helt enkelt tid för att göra det.
Vi kan hjälpa till genom att modellera det beteende vi vill se hos våra barn, och genom att erbjuda milda påminnelser när de oundvikligen glömmer det.
Att stå på sin plats är utmattande, men du bör ändå göra det.
Om du är som jag började du antagligen märka något alarmerande ungefär när dina barn fyllde tre år…
De blir inte utmattade av gräl, och skulle förmodligen kunna hålla på med dem i all evighet.
Det tar inte lång tid för barn (även små barn) att inse att det finns en punkt där deras föräldrar kommer att ge upp ett gräl, och de kommer att vinna.
Detta är inte något att skämmas för. Alla föräldrar har backat från enstaka dispyter bara för att få en stunds lugn vid middagsbordet, eller för att förhindra en skrikande härdsmälta i bilen. Du är lika mänsklig som dina barn är, och det finns bara så mycket du kan hantera.
Samt visar studier att om du kan hålla dig till dina vapen för det mesta kommer du att ha större framgång i det långa loppet.
Det viktigaste att komma ihåg är också det svåraste att komma ihåg när du står inför ett skrikande barn: du måste ta det lugnt.
Jo högre de blir, desto jämnare bör ditt tonfall vara. Ju mer de hamrar dig med upprepade frågor, desto mer ska du lugnt påminna dem om att du redan har svarat på dem.
Och här kommer den absolut svåraste delen: Du måste spela lugnt och sansat, även om de gör ett utbrott inför företaget eller offentligt. Lita på mig, du kommer inte att lyckas med detta varje gång, och det är okej. Det viktigaste du försöker förmedla är att du inte vinner argument eller får vad de vill ha genom att skrika och bli känslosam.
Det bästa du kan göra?
Jag har nämnt detta några gånger nu, men jag vill avsluta med det igen. Vi måste föregå med gott mod och tacksamhet, och inte bara gentemot andra vuxna. Vi måste tacka våra barn, vi måste erkänna när de har gjort något svårt och vi måste påpeka när de har varit snälla.
Vi vuxna kan visa otacksamhet på subtila sätt, men barn kan ändå uppfatta det. Varje gång vi önskar att vi hade ett större hus eller en finare bil, och varje gång vi springer ut för att köpa den senaste smarttelefonen eller handväskan, visar vi våra barn att det är okej att avfärda de saker man redan har.
Det är svårt, och ingen kommer att göra rätt hela tiden. Stöd dig på vänner och familj och öppna dig om dina problem – inte bara för ditt barns skull, utan även för din egen.