LEES VERDER OM TE ONTDEKKEN:
- Drie tips om uw zelfbewustzijn nu te verbeteren
- Waarom u elke “waarom”-vraag zou moeten veranderen in een “wat”-vraag
- Hoe journaling uw zelfbewustzijn kan helpen (of schaden)
Tasha Eurich is organisatiepsycholoog, leiderschapscoach en de New York Times bestsellerauteur van Insight: Why We’re Not as Self-Aware as We Think, and How Seeing Ourselves Clearly Helps Us Succeed at Work and in Life. Ze zat onlangs samen met zakelijk denker Whitney Johnson op de Disrupt Yourself podcast om te bespreken waarom het beeld dat anderen van je hebben misschien niet overeenkomt met je eigen beeld van jezelf, en hoe we die twee perspectieven in harmonie kunnen brengen.
Dit gesprek is bewerkt en ingekort. Om te luisteren naar de volledige versie, klik hier.
Whitney: Je hebt een boek geschreven genaamd Inzicht, en het is fascinerend. Waarom is het onderwerp zelfbewustzijn zo interessant voor je geworden?
Tasha: Mijn passie ontbrandde echt toen ik begon met het coachen van leidinggevenden en CEO’s. Ik bleef voorbeeld na voorbeeld zien van zeer moedige, toegewijde cliënten die zichzelf duidelijk wilden zien, die wilden verduidelijken wie ze waren, waar ze voor stonden, en hoe de mensen die voor hen werkten hen zagen. En door dat te doen, werden ze succesvol en zelfverzekerd vanuit een financieel perspectief en een emotioneel perspectief. Nadat ik dit zo vaak had gezien, vroeg ik me af, wat weten we wetenschappelijk over zelfbewustzijn? We wisten eigenlijk niet veel vanuit een wetenschappelijk standpunt, dus ik had zo’n moment van, “Nou, ik zoek het zelf wel uit.” Dus wat betekent het om zelfbewust te zijn? Zelfbewustzijn bestaat uit twee soorten kennis over onszelf. Ten eerste weten we wie we van binnen zijn – intern zelfbewustzijn – en ten tweede weten we hoe anderen ons zien – extern zelfbewustzijn. Maar wat echt interessant is, is dat die twee soorten zelfkennis – jezelf intern zien, weten wie je bent en waar je voor staat, weten hoe anderen je aan de buitenkant zien – totaal verschillend en volledig onafhankelijk zijn. In feite hebben we ontdekt dat mensen de neiging hebben om de ene meer ontwikkeld te hebben dan de andere.
Whitney: Dus je kunt echt intern zelfbewust zijn, maar extern een grote blinde vlek hebben, en je kunt ook een goed gevoel hebben van wat mensen van je denken en hoe ze je waarnemen, maar intern ook een grote blinde vlek hebben.
Tasha: Ja. En we zien deze archetypes-er is de “introspecter,” iemand die zelfonderzoek als een hobby heeft. Ze gaan graag naar therapie, of ze verslinden zelfhulpboeken, of ze houden echt van dagboeken over zichzelf. Maar uiteindelijk besteden ze lang niet zoveel energie aan het begrijpen hoe ze overkomen. Dat gebrek aan inzicht kan hun relaties schaden, hun effectiviteit als leider, enzovoort.
“95% van de mensen gelooft dat ze zelfbewust zijn, maar slechts ongeveer 10 tot 15% van ons is dat ook echt.”
En dan de andere kant van het spectrum zijn de “pleasers”, mensen die zo gefocust zijn op hoe anderen hen zien dat ze niet weten wat in hun eigen belang is, of ze verliezen het uit het oog in de zoektocht om aan de verwachtingen van anderen te voldoen.
Wat we in ons onderzoek hebben ontdekt, is dat 95% van de mensen gelooft dat ze zelfbewust zijn, maar slechts ongeveer 10 tot 15% van ons is dat ook daadwerkelijk. En die ontdekking was uiteindelijk een van de krachtigste voorlopers van het vergroten van mijn eigen zelfbewustzijn. De eerste stap is te zeggen: “Oké, ik denk dat ik mezelf vrij goed ken, maar wat als dat niet zo was? Wat als ik zou beginnen na te denken over de dingen die me kunnen helpen een beter mens te worden, een betere leider, een beter gezinslid?” Mensen die zelfbewust zijn, hebben de neiging om zeven algemene dingen over zichzelf te weten: Ze kennen hun passies, hun aspiraties, hun patronen, hun reacties, waar ze waarde aan hechten, in welke omgeving ze passen, en de impact die ze hebben op andere mensen.
Trending: How to Want What You’ve Got in a World of Infinite Choice
Whitney: Je hebt gezegd dat journaling eigenlijk contraproductief kan zijn voor zelfbewustzijn als het niet goed wordt gedaan. Kun je vertellen hoe je op een productieve manier kunt journalen?
Tasha: Absoluut. Voor sommige mensen is dagboeken een plek om te ventileren, om te zeggen: “Ik had een slechte dag vandaag, en ik ben erg boos.” Maar onderzoek heeft uitgewezen dat als we ons in plaats daarvan richten op het rationeel verwerken van wat er met ons gebeurt, en dan onze emoties onderzoeken – maar niet overdreven – dat is wanneer we inzicht krijgen van journaling. Het is een beetje als het Goudlokje-je wilt niet te veel rationeel of emotioneel zijn, en je wilt ook niet te weinig. Als je die twee dingen in evenwicht kunt brengen, kan dat een recept voor succes zijn.
Een ander ding dat we hebben ontdekt van andere onderzoekers is om niet elke dag te dagboeken, omdat dat ons kan leiden op de weg van overdenken of over-emotioneel dingen doen. Dus als je iets wilt overdenken of verwerken, zet jezelf dan onder druk om dat elke dag te doen.
Laat me je een voorbeeld geven: Een van onze geïnterviewden vertelde over een situatie waarin ze een dagboek bijhield over een gebeurtenis waarbij zij en een vriendin een gesprek voerden, en ze de vriendin aan het huilen maakte – maar ze had absoluut geen idee wat ze had gedaan om dat te laten gebeuren. Dus in haar dagboeknotitie concentreerde ze zich op haar perceptie van de situatie en hoe ze zich daardoor voelde. Maar toen stelde ze zichzelf een meer rationele vraag: “Hoe moet die situatie voor mijn vriendin gevoeld hebben?” Door een ander perspectief te kiezen en dat rationeel te onderzoeken, kon ze erachter komen wat zij had gedaan waardoor haar vriend van streek was geraakt. Dat hielp haar uiteindelijk om terug te gaan naar haar vriend en haar excuses aan te bieden.
Dat is dus een goed voorbeeld van hoe we dingen die gebeuren kunnen en moeten verwerken, maar op een gerichte manier buiten ons eigen perspectief kunnen treden en de situatie vollediger en holistischer kunnen zien.
Tasha: Precies.
Whitney: Er is een geweldige passage in het boek, en ik zou het leuk vinden als je de paragraaf onderaan pagina 101 zou willen lezen.
Tasha: “‘Waarom’ vragen vestigen ons op onze beperking; ‘wat’ vragen helpen ons om ons potentieel te zien. Waarom-vragen roepen negatieve emoties op; ‘wat’-vragen houden ons nieuwsgierig. Waarom-vragen houden ons gevangen in ons verleden; ‘wat’-vragen helpen ons een betere toekomst te creëren. De overgang maken van ‘waarom’ naar ‘wat’ kan het verschil zijn tussen slachtofferschap en groei.”
Trending: The 8 Most Groundbreaking Nonfiction Books of 2018
Whitney: Dat vind ik geweldig.
Tasha: Dit was, in mijn ogen, een van de meest verrassende ontdekkingen die we hebben gedaan: De mensen die de meeste tijd aan zichzelf dachten, waren het minst zelfbewust. En niet alleen waren ze het minst zelfbewust, ze waren ook het meest depressief, het meest angstig, het minst gelukkig, het minst tevreden met hun werk en relaties, en in controle over hun leven. Dit bracht ons echt van de wijs – ik begon me af te vragen: “Is zelfbewustzijn überhaupt wel goed?”
Maar we ontdekten dat zelfreflectie niet per definitie slecht is – het is alleen zo dat wanneer de meesten van ons het doen, we een grote fout maken. Toen we door honderden en honderden pagina’s interviews gingen met ontdekten we dat het woord “waarom” minder dan 150 keer voorkwam, en het woord “wat” meer dan duizend keer. Deze zelfbewuste eenhoorns haalden de waarom-vragen bijna volledig van tafel.
Laat me je een voorbeeld geven: Er was een eenhoorn die een gloednieuwe baas kreeg, en de twee van hen waren botsende hoofden. Maar in plaats van zich af te vragen: “Waarom zijn wij als water en vuur?” – wat een normale vraag voor zelfreflectie zou zijn – vroeg hij zich af: “Wat kan ik doen om haar te laten zien dat ik de beste persoon voor deze baan ben?” En er is een groot verschil tussen deze twee vragen. “Waarom-vragen verleiden ons om in een spiraal van zelfverachting of overpeinzing terecht te komen – een emotioneel zwart gat. Maar “wat”-vragen helpen ons inzichtelijk en actiegericht te worden. Ze helpen ons om van slachtofferschap naar een gevoel van empowerment te gaan, naar “Ik kan hier iets aan doen.”
“De mensen die de meeste tijd besteedden aan het denken over zichzelf, waren eigenlijk het minst zelfbewust.”
Whitney: Als iemand naar je toekomt en zegt: “Dit is mijn beeld van mezelf,” en jij zegt: “Eigenlijk is mijn beeld van jou heel anders,” hoe open je dat gesprek dan?
Tasha: Mensen die zeer zelfbewust zijn, zijn in staat om de opvattingen die ze over zichzelf hebben vast te houden, en ook open te staan voor andere manieren om zichzelf te zien. Er is een groot citaat van F. Scott Fitzgerald dat zoiets is als: “De definitie van ware intelligentie is om twee tegengestelde opvattingen tegelijkertijd in je hoofd te houden, en toch het vermogen te behouden om te functioneren.”
Met een vriendelijke en meelevende, maar zeer specifieke en openhartige benadering, kunnen we mensen helpen een andere manier te ontdekken om zichzelf te zien. Zeg niet eens: “Mag ik je wat feedback geven?” Zeg gewoon: “Vind je het erg als ik een observatie geef van iets dat ik heb gezien?” De naam van het spel is het presenteren van die gegevens op een niet-evaluatieve manier, zonder defensiviteit te creëren.
Whitney: Als je zegt “niet-evaluatief,” wat bedoel je dan?
Tasha: Dus, laten we zeggen dat je in een vergadering bent met een collega, en je komt weg van de vergadering en zegt: “Man, ze waren echt agressief.” Dat is een voorbeeld van een evaluatieve opmerking, waarbij je je niet echt richt op het gedrag, maar op jouw interpretatie, jouw etiket van dat gedrag. En wat de meeste mensen zouden doen is zeggen, “Ik moet deze persoon feedback geven,” dan naar hem toegaan en zeggen, “Je was echt agressief in die vergadering.” Kijk en zie, ze zijn boos op je. Het gesprek verloopt niet goed.
Maar probeer er eens over na te denken als: “Oké, het is mijn perceptie dat die persoon agressief was, maar wat heeft hij precies gedaan om die perceptie te creëren?” Je zou kunnen zeggen: “Nou, hij onderbrak me drie of vier keer, en hij sloeg met zijn vuist op tafel toen hij een punt maakte.” Die dingen zijn minder evaluatief en meer gedragsmatig – het is gewoon wat het is. En dan wordt het een heel ander gesprek, waar je in eerste instantie jezelf verdedigt – “Ik ben niet agressief” – maar in tweede instantie zeg je: “Oh, dat deed ik wel – ik weet niet of ik het gemerkt heb. Dank je.”
Trending: Why Faking It ‘Til You Make It Doesn’t Have to Be Fake
Whitney: Wat zijn, naast het aanschaffen van je boek, één of twee actiegerichte dingen die mensen nu kunnen doen om zelfbewuster te worden?
Tasha: Ik zal je er drie geven. De eerste is als je nieuwsgierig bent naar, “Hoe zelfbewust ben ik echt?” we hebben de Inzicht Quiz samengesteld. Als je naar insight-quiz.com gaat, zijn er 14 vragen die je invult – het duurt vijf minuten – en dan stuur je een enquête naar iemand die je goed kent, die vragen beantwoordt over hoe zij jou zien. Zodra het systeem beide datapunten heeft, stuurt het je een rapport over je niveau van zelfbewustzijn, plus een paar tips om zowel je interne als externe zelfbewustzijn te verbeteren.
Om je interne zelfbewustzijn te verbeteren, is er een geweldige tip die ik elke dag gebruik, en het heet “de dagelijkse check-in.” Het is ontworpen om je te helpen na te denken over hoe je dag is gegaan, zonder erover na te denken. Dus aan het eind van de dag, of je nu van je werk naar huis rijdt, in de trein zit, of je klaarmaakt om naar bed te gaan, stel jezelf drie vragen: De eerste is: “Wat ging er goed vandaag?” Nummer twee is: “Wat ging er minder goed vandaag?” En nummer drie is: “Hoe kan ik morgen slimmer zijn?” De hele oefening zou niet meer dan een paar minuten moeten duren, maar het incrementele inzicht dat je elke dag krijgt, is behoorlijk ongelooflijk.
En het externe zelfbewustzijnshulpmiddel zal waarschijnlijk eng aanvoelen, maar het kan een van de meest positieve, transformerende zelfbewustzijnsacties zijn die je kunt ondernemen. Ik noem het “het diner van de waarheid.” Dit is ontwikkeld door een communicatieprofessor genaamd Josh Meisner, en wat het inhoudt is dat je iemand die dicht bij je staat – iemand met wie je je relatie wilt verbeteren – mee uit eten neemt, en hem een heel eenvoudige vraag stelt: “Wat doe ik dat het meest irritant is voor jou?” En dan luister je.
Ik heb dit meerdere keren gedaan, en het heeft zoveel positieve veranderingen teweeggebracht. Het gesprek is bevestigend omdat die persoon dapper genoeg is om ons de waarheid te vertellen, en ze geven ons meestal iets heel actiegerichts. Maar we hoeven er niets mee te doen als we dat niet willen-Marshall Goldsmith zegt: “Het is niet omdat je feedback krijgt dat je er een slaaf van moet zijn. Je mag zelf beslissen wat je met die informatie doet.” Maar naar mijn mening is weten altijd beter dan niet weten, en dat is wat het diner van de waarheid ons helpt te doen.
In de reis van zelfbewustzijn, zitten we allemaal in hetzelfde schuitje. En om dramatisch meer zelfbewust te worden, hoeven we niet te wachten op enorme inzichten die de manier waarop we onszelf zien volledig veranderen. Als we ons elke dag richten op kleine, stapsgewijze verbeteringen, kan de optelsom van dat effect echt spel-veranderend zijn. En door de moed te hebben dat werk te doen, worden we er allemaal beter van.
Klaar voor meer grote ideeën als deze? Word vandaag nog lid van de Next Big Idea Club!