Nous avons tous connu ce moment :
Votre enfant reçoit un cadeau. Cela peut venir d’un ami, d’un parent, d’un voisin – cela n’a pas d’importance. Le fait est que la réaction de votre enfant en recevant le cadeau vous a mortifié d’une certaine manière. Vous êtes convaincu que le donateur du cadeau pense maintenant que vous êtes un mauvais parent, et que vous avez un enfant ingrat.
Par exemple, les enfants ont des réactions négatives notoires lorsqu’ils reçoivent des vêtements en cadeau. Peu importe que la jolie tenue que leur grand-mère a choisie pour eux se soit retrouvée dans une mer de 25 jouets en plastique aux couleurs vives – ils ressentent toujours le besoin de faire savoir qu’ils n’aiment pas recevoir des vêtements. Ils auraient préféré avoir ce 26e jouet (qu’ils oublieront d’ici la semaine prochaine).
Ou peut-être que votre enfant a presque reçu ce qu’il voulait, mais que ce n’était pas exactement ce qu’il voulait. À vos oreilles d’adulte, ils disent essentiellement : » Oui, c’est un jeu Lego Star Wars à 70 $, et oui, tu t’es démené pour me l’acheter avec ton propre argent, mais je voulais celui avec Dark Vador, donc par conséquent, celui-ci est une ordure. Tu m’offenses. »
Cela vous dit quelque chose ?
Les enfants s’emparent avidement du dernier biscuit pour que leur sœur ne puisse pas l’avoir – les enfants s’emparent des friandises offertes par les adultes et s’enfuient sans dire merci – les enfants piquent une colère parce que vous n’avez pas voulu leur donner votre téléphone intelligent – les enfants se plaignent de n’avoir rien pour jouer alors qu’ils sont debout sur une pile littérale de jouets. C’est de la folie !
« Que se passe-t-il ? Qu’ai-je fait pour élever accidentellement des enfants aussi ingrats ? »
Ce n’est pas votre faute. Je sais que c’est difficile de garder cela à l’esprit lorsque vous avez la même dispute pour la 50e fois avec votre enfant, mais cela arrive à tous les enfants, partout.
Cela pourrait vous aider si vous considérez les vérités suivantes :
Les gens n’aiment pas parler des moments ingrats de leurs enfants
La raison pour laquelle nous, en tant que parents, prenons ce comportement si mal est en partie parce que nous avons l’impression d’être les seuls à y faire face.
Par contre, embarquez n’importe laquelle de vos amies mamans dans une conversation franche, et elle va vous déballer ses tripes sur la façon dont elle se débat avec exactement les mêmes problèmes que vous.
D’autres parents ont aussi des enfants ingrats, mais il peut être vraiment difficile d’en parler. Je sais que j’ai l’impression que le comportement de mes enfants est le reflet de mon éducation, et cela peut être une croyance très difficile à faire disparaître. Il est assez facile de parler de vos victoires parentales, mais s’ouvrir sur vos échecs parentaux vous met dans une position très vulnérable.
Donc, de la même manière que les parents sont réticents à parader autour d’un mauvais bulletin de notes, la plupart des parents ne vont probablement pas offrir leurs histoires d’embarras face au comportement de leur enfant. Et parce que vous n’entendez jamais personne d’autre parler de ces problèmes, vous commencez à penser que vous êtes le seul à les avoir.
Crois-moi, tu ne l’es pas.
C’est une phase, mais une phase particulièrement longue
Lorsque vous étiez une toute nouvelle maman, et que vous arpentiez votre salon sombre avec un bébé souffrant de coliques, vos amis et votre famille ont probablement essayé de vous réconforter en vous disant « c’est une phase »
Il s’avère qu’ils avaient raison. Les bébés qui se réveillent la nuit sont une phase, les tout-petits qui mettent tout dans leur bouche sont une phase, les terribles deux ans sont une phase, votre enfant qui refuse de manger autre chose que du yaourt est une phase… et oui, l’ingratitude est une phase aussi.
Il se trouve juste que c’est une phase particulièrement longue.
Comment ? Eh bien, une étude en particulier a montré que les « enfants » (adultes en réalité) au collège commençaient à comprendre l’importance du rôle de leurs parents dans leur vie, et pouvaient véritablement saisir le sacrifice et le travail acharné qui ont été nécessaires pour les élever.
So…. ça dure un certain temps.
Mais ce ne sont pas que des mauvaises nouvelles ! On peut apprendre la gratitude aux enfants par étapes. Si vous vous concentrez sur quelque chose de petit mais réalisable, comme dire « merci » chaque fois qu’un enfant reçoit quelque chose, il peut commencer à intérioriser un sentiment de gratitude. Si vous continuez à travailler sur ce point, et si vous modélisez vous-même la vraie gratitude, vous pouvez parier que vous allez élever un enfant reconnaissant.
Mais, si vous espériez que votre enfant de 10 ans acquiert soudainement une profonde appréciation pour le travail à temps partiel que vous avez pris pour aider à payer le camp d’été, cela devra attendre encore environ 8 ans.
Les enfants ont l’impression de n’avoir aucun contrôle
De votre côté, vous vous sentez contrarié parce que votre enfant n’apprécie pas tout ce que vous essayez de faire pour lui.
Du côté de l’enfant, il se sent contrarié, parce qu’il commence à réaliser que tout ce qu’il a, et tout ce qu’il fait dépend d’autres personnes – à savoir ses parents.
Parfois, un enfant qui manifeste un comportement ingrat le fait non pas parce qu’il n’aime pas les choses qu’il a, mais parce qu’il n’aime pas savoir qu’il doit obtenir tout ce dont il a besoin par l’intermédiaire de quelqu’un d’autre.
D’une certaine façon, c’est un sentiment très adulte pour lui. En fait, les adultes ressentent cela tout le temps. Pensez à des situations au travail, ou peut-être dans votre propre famille, où vous vous sentez retenu ou enfermé par une autre personne. C’est irritant. Cela vous fait sentir moins sûr de vous.
Et oui, cela peut même vous empêcher de vous sentir reconnaissant envers cette personne, même si elle fait quelque chose de gentil pour vous.
Parfois, les enfants réagissent à la situation dans laquelle ils se trouvent ; ils ne réagissent pas nécessairement à vous.
Il est remarquablement difficile de se mettre à leur place
C’est une question délicate.
Nous avons tous été des enfants un jour, mais je suis sûre que je ne suis pas la seule à admettre qu’il est facile d’oublier ce que c’était d’être si jeune. Je ne me souviens pas vraiment de ce que c’était d’avoir sept ans, alors même lorsque j’essaie de mon mieux de m’identifier à ma fille de sept ans, je sais que je n’y arrive pas. Et c’est sans parler de ma fille de quatre ans !
Essayons donc autre chose. Visualisons le comportement de votre enfant en termes d’environnement de travail.
Imaginez que vous êtes au travail, et au milieu d’un projet très important. Vous vous concentrez très fort, car vous savez que vous êtes en passe d’achever votre tâche, et de la mettre derrière vous. Soudain, votre concentration est brisée, et votre journée est interrompue, parce que votre patron a besoin de vous voir au bureau immédiatement.
Comment vous sentez-vous à ce moment-là ?
Les chances sont que vous êtes irrité. Vous êtes probablement en train de préparer mentalement une liste d’excuses pour expliquer pourquoi vous ne pouvez pas assister à cette réunion. Lorsque vous rentrerez chez vous plus tard ce soir, ce sera la première chose dont vous vous plaindrez à votre conjoint.
Imaginez maintenant que ce même scénario se déroule une douzaine d’autres fois le même jour. Pour nos enfants, nous devons tous avoir l’air de patrons grincheux parfois – menant la barque avec peu ou pas de considération pour leurs sentiments ou leurs désirs. En regardant les choses de cette façon, il est beaucoup plus facile de comprendre pourquoi nos enfants ont ces crises apparemment ingrates.
Le mieux que nous puissions faire est de continuer à essayer de voir les choses comme eux, et de se rappeler que même s’ils sont petits, ils ont aussi des sentiments.
Etre égocentrique est un trait nécessaire pour les enfants
Nos écoles, nos quartiers et notre société mettent tellement l’accent sur la gentillesse et la courtoisie, que cela peut être très démoralisant lorsque vous avez un enfant qui ne présente pas naturellement ces qualités.
Il s’avère cependant que la société pourrait vraiment en demander trop à un jeune enfant.
Maintenant, je ne dis pas que nous sommes tous condamnés à faire face à l’impolitesse pure et simple, ni que vous ne devriez pas discipliner un comportement inacceptable. Ce que je dis, c’est que si votre enfant agit d’une manière égocentrique, ou a du mal avec le concept que les autres personnes ont aussi des sentiments ; il y a une bonne raison à cela.
Si les enfants ne prennent jamais de distance avec leur famille, alors ils ne découvriront jamais qui ils sont vraiment. Il est naturel pour les enfants de découvrir constamment, puis de repousser les limites. Il est naturel pour les enfants de réaliser, puis de dire qu’ils n’aiment pas toujours les mêmes choses que vous (ou, qu’ils aiment vraiment des choses que vous n’aimez pas).
Il y a tellement de choses à découvrir dans le monde, et une grande partie est toute nouvelle pour votre enfant. Il a besoin de se concentrer sur lui-même pour pouvoir faire le tri dans ce qu’il ressent face à tout cela.
N’oubliez pas que le cerveau de nos enfants n’est pas encore complètement développé. Demander à un enfant non seulement de réaliser les sentiments des autres, mais aussi d’y réagir de manière appropriée est un énorme saut cognitif, et les enfants ont simplement besoin de temps pour le faire.
Nous pouvons aider en modelant le comportement que nous voulons voir chez nos enfants, et en offrant des rappels doux quand ils oublient inévitablement.
S’affirmer est épuisant, mais vous devriez quand même le faire.
Si vous êtes comme moi, vous avez probablement commencé à remarquer quelque chose d’alarmant vers le moment où vos enfants ont eu trois ans…
Ils ne sont pas épuisés par les disputes, et pourraient probablement les maintenir éternellement.
Il ne faut pas longtemps aux enfants (même aux petits) pour comprendre qu’il y a un moment où leurs parents abandonneront une dispute, et où ils gagneront.
Ce n’est pas quelque chose dont il faut avoir honte. Chaque parent a reculé devant une dispute occasionnelle juste pour avoir un moment de calme à table, ou pour éviter une crise de larmes dans la voiture. Vous êtes aussi humain que vos enfants, et il y a des limites à ce que vous pouvez gérer.
Pour autant, les études montrent que si vous êtes capable de rester sur vos positions la plupart du temps, vous aurez plus de succès à long terme.
La chose la plus importante à se rappeler est aussi la plus difficile à se rappeler lorsque vous êtes face à un enfant qui hurle : vous devez la jouer cool.
Plus ils deviennent bruyants, plus votre ton de voix doit être égal. Plus ils vous martèlent de questions répétées, plus vous devez leur rappeler calmement que vous y avez déjà répondu.
Et voici la partie absolument la plus difficile : Vous devez la jouer cool, même s’ils font une crise devant l’entreprise, ou en public. Croyez-moi, vous ne réussirez pas toujours, et ce n’est pas grave. La principale chose que vous essayez de transmettre, c’est que vous ne gagnez pas des arguments ou n’obtenez pas ce qu’ils veulent en criant et en devenant émotionnel.
La meilleure chose que vous puissiez faire?
J’ai mentionné cela plusieurs fois maintenant, mais je veux terminer avec cela encore une fois. Nous devons donner l’exemple de la reconnaissance et de la gratitude, et pas seulement aux autres adultes. Nous devons remercier nos enfants, nous devons reconnaître quand ils ont fait quelque chose de difficile, et nous devons souligner quand ils ont fait des efforts pour être gentils.
Nous, les adultes, pouvons montrer de l’ingratitude de manière subtile, mais les enfants peuvent quand même le repérer. Chaque fois que nous souhaitons avoir une plus grande maison, ou une plus belle voiture, et chaque fois que nous courons acheter le dernier smartphone ou le dernier sac à main, nous montrons à nos enfants que c’est normal de rejeter les choses que vous avez déjà.
C’est difficile, et personne ne va tout réussir tout le temps. Appuyez-vous sur vos amis et votre famille, et parlez ouvertement de vos difficultés – non seulement pour le bien de votre enfant, mais aussi pour le vôtre.