Vi har alle oplevet dette øjeblik:
Din barn har fået en gave. Det kan være fra en ven, en slægtning, en nabo – det er ligegyldigt. Pointen er, at dit barns reaktion på at modtage gaven har gjort dig ydmyget på en eller anden måde. Du er overbevist om, at gavegiveren nu mener, at du er en dårlig forælder, og at du har et utaknemmeligt barn.
For eksempel har børn notorisk negative reaktioner på at modtage tøj i gave. Det er ligegyldigt, at det dejlige tøj, som deres bedstemor har valgt til dem, dukkede op i et hav af 25 farvestrålende plastiklegetøj – de føler stadig behov for at give udtryk for, at de ikke kan lide at modtage tøj. De ville hellere have haft det 26. stykke legetøj (som de glemmer det i næste uge).
Og måske fik dit barn næsten det, han eller hun ønskede sig, men det var ikke helt rigtigt. For dine voksne ører siger de i bund og grund: “Ja, det er et Star Wars Lego-sæt til 70 dollars, og ja, du har gjort dig umage for at købe det til mig for dine egne penge, men jeg ville have det med Darth Vader, så derfor er det her noget skidt. Du fornærmer mig.”
Klanger det bekendt?
Børn griber grådigt efter den sidste småkage, så deres søster ikke kan få den – børn snupper de godbidder, som de voksne tilbyder, og smutter uden at sige tak – børn får et raserianfald, fordi du ikke ville udlevere din smartphone – børn klager over, at de ikke har noget at lege med, mens de står på en bogstavelig talt bunke legetøj. Det er vanvid!
“Hvad er det, der sker? Hvad har jeg gjort for ved et uheld at opdrage så utaknemmelige børn?”
Det er ikke din skyld. Jeg ved godt, at det er svært at huske det, når du har det samme skænderi for 50. gang med dit barn, men det sker for alle børn, overalt.
Det kan måske hjælpe, hvis du overvejer følgende sandheder:
Mennesker kan ikke lide at tale om deres børns utaknemmelige øjeblikke
En del af grunden til, at vi som forældre tager denne adfærd så hårdt, er, fordi vi føler, at vi er de eneste, der har med det at gøre.
Men hvis du får en af dine veninder, der er mødre, ind i en åbenhjertig samtale, vil hun fortælle, hvordan hun kæmper med præcis de samme problemer, som du gør.
Andre forældre har også utaknemmelige børn, men det kan være rigtig svært at tale om det. Jeg ved, at jeg føler, at mine børns opførsel er en afspejling af min opdragelse, og det kan være en meget svær tro at ryste af sig. Det er let nok at tale om sine forældres sejre, men at åbne op om sine forældres fiaskoer sætter en i en meget sårbar position.
Så på samme måde, som forældre er tilbageholdende med at gå rundt med et dårligt karakterblad, vil de fleste forældre sandsynligvis ikke fortælle om deres historier om forlegenhed over deres barns adfærd. Og fordi du aldrig hører andre tale om disse problemer, begynder du at tro, at du er den eneste, der har dem.
Tro mig, det er du ikke.
Det er en fase, men en særlig lang fase
Da du var en helt ny mor, og du gik rundt i din mørke stue med et barn med kolik, forsøgte venner og familie sikkert at trøste dig ved at sige: “Det er en fase.”
Det viser sig, at de havde ret. Babyer, der vågner om natten, er en fase, småbørn, der putter alt i munden, er en fase, de frygtelige toere er en fase, dit barn, der nægter at spise andet end yoghurt, er en fase … og ja, utaknemmelighed er også en fase.
Det er bare en særlig lang fase.
Hvor lang? Tja, en undersøgelse viste især, at “børn” (egentlig voksne) på college begyndte at forstå vigtigheden af deres forældres rolle i deres liv og kunne virkelig forstå det offer og det hårde arbejde, der lå i at opdrage dem.
So…. det varer et stykke tid.
Men det er ikke kun dårlige nyheder! Børn kan lære taknemmelighed i etaper. Hvis du koncentrerer dig om noget lille, men opnåeligt, som f.eks. at sige “tak”, hver gang et barn får noget, kan de begynde at internalisere en følelse af taknemmelighed. Hvis du bliver ved med at arbejde på dette, og hvis du selv udviser ægte taknemmelighed, kan du være sikker på, at du vil opdrage et taknemmeligt barn.
Men hvis du håbede, at din 10-årige pludselig ville få en dybtgående påskønnelse af det deltidsjob, du tog for at hjælpe med at betale for sommerlejren, må det vente yderligere 8 år.
Børn føler, at de ikke har nogen kontrol
Fra din side føler du dig ked af det, fordi dit barn ikke sætter pris på alt, hvad du forsøger at gøre for dem.
Fra barnets side føler det sig ked af det, fordi det er begyndt at indse, at alt, hvad det har, og alt, hvad det gør, er afhængigt af andre mennesker – nemlig dets forældre.
Sommetider gør et barn, der udviser utaknemmelig adfærd, det ikke, fordi det ikke kan lide de ting, det har, men fordi det ikke kan lide at vide, at det er nødt til at få alt, hvad det har brug for, gennem en anden.
På en måde er det en meget voksen følelse for dem at have. Faktisk har voksne mennesker det sådan hele tiden. Tænk på situationer på arbejdet, eller måske i din egen familie, hvor du føler dig holdt tilbage eller indespærret af en anden person. Det er irriterende. Det får dig til at føle dig mindre sikker på dig selv.
Og ja, det kan endda gøre det sværere for dig at føle dig taknemmelig over for den pågældende person, selv hvis vedkommende gør noget pænt for dig.
Sommetider reagerer børn på den situation, de befinder sig i; ikke nødvendigvis på dig.
Det er bemærkelsesværdigt svært at sætte sig i deres sko
Dette er en vanskelig sag.
Vi har alle været børn engang, men jeg er sikker på, at jeg ikke er den eneste, der indrømmer, at det er let at glemme, hvordan det var at være så ung. Jeg kan ikke rigtig huske, hvordan det var at være syv år gammel, så selv når jeg gør mit bedste for at forholde mig til min syvårige datter, ved jeg, at jeg kommer til kort. Og det er for slet ikke at tale om min fireårige!
Så lad os prøve noget andet. Lad os visualisere dit barns adfærd i forhold til et arbejdsmiljø.
Forestil dig, at du er på arbejde, og at du er midt i et meget vigtigt projekt. Du koncentrerer dig meget hårdt, fordi du ved, at du er inden for rækkevidde til at afslutte din opgave og lægge den bag dig. Pludselig bliver din koncentration ødelagt, og din dag bliver afbrudt, fordi din chef har brug for at se dig på kontoret med det samme.
Hvordan føler du dig i det øjeblik?
Chancerne er, at du er irriteret. Du er sikkert mentalt ved at forberede en liste med undskyldninger for, hvorfor du ikke kan deltage i det møde. Når du går hjem senere i aften, vil det være det første, du klager over til din ægtefælle.
Forestil dig nu, at det samme scenarie udspiller sig et dusin gange mere på den samme dag. For vores børn må vi alle nogle gange virke som gnavne chefer – vi bestemmer alt med ringe eller ingen hensyntagen til deres følelser eller ønsker. Når man ser på det på denne måde, er det meget lettere at forstå, hvorfor vores børn har disse tilsyneladende utaknemmelige udbrud.
Det bedste, vi kan gøre, er at blive ved med at forsøge at se det på deres måde og huske, at selv om de er små, har de også følelser.
At være selvcentreret er en nødvendig egenskab for børn
Vores skoler, vores nabolag og vores samfund lægger så stor vægt på venlighed og høflighed, at det kan føles meget demoraliserende, når man har et barn, der ikke naturligt udviser disse kvaliteter.
Det viser sig imidlertid, at samfundet måske i virkeligheden kræver for meget af et lille barn.
Nu siger jeg ikke, at vi alle er dømt til at have med direkte uhøflighed at gøre, og jeg siger heller ikke, at man ikke skal disciplinere uacceptabel adfærd. Det jeg siger er, at hvis dit barn opfører sig selvcentreret eller har svært ved at forstå, at andre mennesker også har følelser; så er der en god grund til det.
Hvis børn aldrig tager afstand fra deres familier, så vil de aldrig finde ud af, hvem de virkelig er. Det er naturligt for børn hele tiden at opdage og derefter skubbe grænserne. Det er naturligt for børn at indse og derefter give udtryk for, at de ikke altid kan lide de samme ting som dig (eller at de virkelig kan lide ting, som du ikke kan lide).
Der er så meget af verden at opleve, og meget af det er helt nyt for dit barn. De har brug for at fokusere på sig selv for at kunne få styr på, hvordan de har det med det hele.
Husk, at vores børns hjerner ikke er fuldt udviklede endnu. At bede et barn om ikke blot at indse andres følelser, men også at reagere hensigtsmæssigt på dem, er et stort kognitivt spring, og børn har simpelthen brug for tid til at gøre det.
Vi kan hjælpe ved at vise den adfærd, vi ønsker at se hos vores børn, og ved at tilbyde blide påmindelser, når de uundgåeligt glemmer det.
Det er udmattende at stå fast, men du bør stadig gøre det.
Hvis du er som mig, begyndte du sikkert at lægge mærke til noget alarmerende omkring det tidspunkt, hvor dine børn blev tre år…
De bliver ikke udmattet af skænderier, og de kunne sikkert holde dem ud for evigt.
Det tager ikke børn (selv små børn) lang tid at indse, at der er et punkt, hvor deres forældre vil give op i et skænderi, og de vil vinde.
Det er ikke noget at skamme sig over. Enhver forælder har bakket ud af et lejlighedsvis skænderi, bare for at få et øjebliks ro ved middagsbordet eller for at undgå et skrigende sammenbrud i bilen. Du er lige så menneskelig som dine børn, og der er kun et vist antal ting, du kan håndtere.
Så viser undersøgelser, at hvis du er i stand til at holde fast i dine holdninger det meste af tiden, vil du have bedre succes i det lange løb.
Den vigtigste ting at huske er også den sværeste ting at huske, når du står over for et skrigende barn: Du skal tage det roligt.
Jo højere de bliver, jo mere jævn skal din tone være. Jo mere de hamrer dig med gentagne spørgsmål, jo mere skal du roligt minde dem om, at du allerede har svaret dem.
Og her er den absolut sværeste del: Du er nødt til at tage det roligt, selv hvis de raser foran firmaet eller i offentligheden. Stol på mig, du vil ikke gøre det rigtigt hver gang, og det er helt okay. Det vigtigste, du forsøger at formidle, er, at du ikke vinder diskussioner eller får det, de vil have, ved at råbe og blive følelsesladet.
Det bedste, du kan gøre?
Jeg har nævnt dette et par gange nu, men jeg vil gerne afslutte med det igen. Vi er nødt til at foregive taknemmelighed og taknemmelighed, og ikke kun over for andre voksne. Vi skal takke vores børn, vi skal anerkende, når de har gjort noget svært, og vi skal påpege, når de har gjort en ekstra indsats for at være søde.
Vi voksne kan vise utaknemmelighed på subtile måder, men børn kan stadig opfange det. Hver gang vi ønsker os et større hus eller en pænere bil, og hver gang vi løber ud for at købe den nyeste smartphone eller håndtaske, viser vi vores børn, at det er i orden at afvise de ting, man allerede har.
Det er svært, og ingen vil gøre det rigtigt hele tiden. Læn dig op ad venner og familie, og åbn op om dine kampe – ikke kun for dit barns skyld, men også for din egen skyld.