Všichni jsme ten okamžik zažili:
Vaše dítě dostane dárek. Může to být od kamaráda, příbuzného, souseda – na tom nezáleží. Podstatné je, že reakce vašeho dítěte na přijetí dárku vás nějakým způsobem umravnila. Jste přesvědčeni, že dárce si teď o vás myslí, že jste špatný rodič a že máte nevděčné dítě.
Například děti notoricky negativně reagují na přijetí oblečení jako dárku. Nehledě na to, že krásné oblečení, které pro ně vybrala babička, se objevilo v moři 25 pestrobarevných plastových hraček – přesto cítí potřebu vyjádřit skutečnost, že nerady dostávají oblečení. Raději by měly tu 26. hračku (na kterou do příštího týdne zapomenou).
Nebo možná vaše dítě téměř dostalo to, co chtělo, ale nebylo to úplně ono. Vašim dospělým uším v podstatě říká: „Ano, tohle je stavebnice Star Wars Lego za 70 dolarů a ano, udělal jsi něco pro to, abys mi ji koupil za vlastní peníze, ale já jsem chtěl tu s Darth Vaderem, takže tahle je proto na nic. Urážíš mě.“
Zní vám to povědomě?“
Děti lačně chňapají po poslední sušence, aby ji nemohla dostat jejich sestra – děti chňapají po dobrotách, které jim dospělí nabízejí, a bez poděkování se rozprchnou pryč – děti se vztekají, protože jim nechcete dát svůj chytrý telefon – děti si stěžují, že si nemají s čím hrát, zatímco stojí doslova na hromadě hraček. Je to šílenství!
„Co se to děje? Co jsem udělal, že jsem náhodou vychoval tak nevděčné děti?“
To není tvoje vina. Vím, že je těžké na to myslet, když se s dítětem už po padesáté hádáte, ale tohle se stává každému dítěti, všude.
Možná vám pomůže, když zvážíte následující pravdy:
Lidé neradi mluví o nevděčných chvilkách svých dětí
Částečným důvodem, proč my jako rodiče toto chování tak těžce neseme, je pocit, že jsme jediní, kdo se s ním potýká.
Do upřímného rozhovoru však zapojte kteroukoli z vašich kamarádek maminek a ona vám vyklopí, jak se potýká s úplně stejnými problémy jako vy.
Nevděčné děti mají i jiní rodiče, ale mluvit o tom může být opravdu těžké. Vím, že mám pocit, že chování mých dětí je odrazem mé výchovy, a tohoto přesvědčení se lze jen velmi těžko zbavit. Je docela snadné mluvit o svých rodičovských vítězstvích, ale otevřít se svým rodičovským neúspěchům vás staví do velmi zranitelné pozice.
Takže podobně jako se rodiče zdráhají promenádovat se špatným vysvědčením, většina rodičů pravděpodobně nebude nabízet své příběhy plné rozpaků nad chováním svých dětí. A protože o těchto problémech nikdy neslyšíte mluvit nikoho jiného, začnete si myslet, že jste jediní, kdo je má.
Věřte mi, že tomu tak není.
Je to jen fáze, ale obzvlášť dlouhá
Když jste byla úplně nová maminka a trápila jste se v potemnělém obývacím pokoji s kolikujícím dítětem, přátelé a rodina se vás pravděpodobně snažili utěšit slovy: „Je to jen fáze.“
Ukázalo se, že měli pravdu. Noční buzení miminek je fáze, batolata strkají všechno do pusy je fáze, hrozná dvojčata jsou fáze, vaše dítě odmítá jíst cokoli kromě jogurtu je fáze… a ano, nevděčnost je taky fáze.
Jenže je to náhodou obzvlášť dlouhá fáze.
Jak dlouhá? No, jedna studie konkrétně ukázala, že „děti“ (ve skutečnosti dospělí) na vysoké škole začaly chápat důležitost role svých rodičů v jejich životě a dokázaly skutečně pochopit oběti a tvrdou práci, které byly vynaloženy na jejich výchovu.
Takže…. to chvíli trvá.
Ale nejsou to jen špatné zprávy! Děti lze vděčnosti učit postupně. Pokud se zaměříte na něco malého, ale dosažitelného, například na to, že řeknete „děkuji“, kdykoli dítě něco dostane, může si začít osvojovat pocit vděčnosti. Pokud na tom budete dále pracovat a pokud budete sami vzorem opravdové vděčnosti, můžete se vsadit, že vychováte vděčné dítě.
Pokud jste však doufali, že vaše desetileté dítě najednou získá hluboké uznání za brigádu, kterou jste přijali, abyste mu pomohli zaplatit letní tábor, bude to muset počkat ještě asi osm let.
Děti mají pocit, že nic nezvládají
Ze své strany se cítíte naštvaní, protože vaše dítě si neváží všeho, co se pro ně snažíte udělat.
Ze strany dítěte se cítí rozrušené, protože si začíná uvědomovat, že všechno, co má, a všechno, co dělá, je závislé na jiných lidech – konkrétně na rodičích.
Někdy dítě, které projevuje nevděčné chování, tak nečiní proto, že by se mu nelíbily věci, které má, ale protože se mu nelíbí vědomí, že všechno, co potřebuje, musí získat prostřednictvím někoho jiného.
Svým způsobem je to pro ně velmi dospělý pocit. Dospělí se tak vlastně cítí neustále. Zamyslete se nad situacemi v práci nebo třeba ve vlastní rodině, kdy se cítíte být brzděni nebo omezováni jinou osobou. Je to otravné. Cítíte se pak méně sebejistí.
A ano, může vám to dokonce ztížit pocit vděčnosti vůči dané osobě, i když pro vás udělá něco hezkého.
Někdy děti reagují na situaci, ve které se nacházejí; nemusí nutně reagovat na vás.
Je pozoruhodně těžké vžít se do jejich situace
To je ošemetné.
Všichni jsme kdysi byli dětmi, ale jsem si jistá, že nejsem sama, kdo přiznává, že je snadné zapomenout, jaké to bylo být tak mladý. Já si už opravdu nepamatuji, jaké to bylo, když mi bylo sedm let, takže i když se ze všech sil snažím navázat vztah se svou sedmiletou dcerou, vím, že se mi to nedaří. A to nemluvím o své čtyřleté dceři!“
Zkusme tedy něco jiného. Představme si chování vašeho dítěte z hlediska pracovního prostředí.
Představte si, že jste v práci a uprostřed velmi důležitého projektu. Velmi se soustředíte, protože víte, že jste na dohled od toho, abyste svůj úkol dokončili a měli ho za sebou. Najednou je vaše soustředění narušeno a váš den je přerušen, protože vás šéf potřebuje okamžitě vidět v kanceláři.
Jak se v tu chvíli cítíte?“
Možná jste podráždění. Pravděpodobně si v duchu připravujete seznam výmluv, proč se této schůzky nemůžete zúčastnit. Až se později večer vrátíte domů, bude to první věc, na kterou si budete manželovi stěžovat.
Teď si představte, že se stejný scénář odehraje ještě tucetkrát ve stejný den. Našim dětem musíme všichni někdy připadat jako nevrlí šéfové – rozhodujeme, aniž bychom brali ohled na jejich pocity nebo přání. Když se na to podíváme tímto způsobem, je mnohem snazší pochopit, proč mají naše děti tyto zdánlivě nevděčné výbuchy.
Nejlépe uděláme, když se budeme snažit dívat se na to z jejich pohledu a pamatovat si, že i když jsou malé, mají také pocity.
Sebestřednost je pro děti nezbytnou vlastností
Naše školy, naše okolí a naše společnost kladou tak velký důraz na laskavost a zdvořilost, že může být velmi demoralizující, když máte dítě, které tyto vlastnosti přirozeně nevykazuje.
Ukazuje se však, že společnost toho možná od malého dítěte žádá opravdu příliš mnoho.
Nyní neříkám, že jsme všichni odsouzeni k tomu, abychom se potýkali s vyloženě hrubým chováním, ani netvrdím, že byste nepřijatelné chování neměli trestat. Říkám jen, že pokud se vaše dítě chová sebestředně nebo má problémy s představou, že i ostatní lidé mají city; má to dobrý důvod.
Pokud se děti nikdy nedistancují od své rodiny, pak nikdy nezjistí, kým skutečně jsou. Pro děti je přirozené neustále objevovat a pak posouvat hranice. Je přirozené, že si děti uvědomují a pak vyjadřují, že se jim ne vždy líbí stejné věci jako vám (nebo že se jim opravdu líbí věci, které se vám nelíbí).
Ve světě je toho tolik, co můžete poznat, a spousta z toho je pro vaše dítě úplně nová. Potřebují se soustředit samy na sebe, aby si dokázaly utřídit, jak to všechno vnímají.
Pamatujte, že mozek našich dětí ještě není plně vyvinutý. Chtít po dítěti, aby si nejen uvědomovalo pocity druhých, ale také na ně přiměřeně reagovalo, je obrovský kognitivní skok a děti prostě potřebují čas, aby ho zvládly.
Můžeme pomoci tím, že budeme modelovat chování, které chceme u svých dětí vidět, a jemně je napomínat, když na to nevyhnutelně zapomenou.
Stát si za svým je vyčerpávající, ale přesto byste to měli dělat.
Jestliže jste na tom podobně jako já, pravděpodobně jste si začali všímat něčeho znepokojivého v době, kdy vašim dětem byly tři roky…
Hádky je nevyčerpávají a pravděpodobně by je mohly vést donekonečna.
Dětem (i těm malým) netrvá dlouho, než si uvědomí, že existuje bod, kdy rodiče hádku vzdají a oni vyhrají.
To není nic, za co by se měly stydět. Každý rodič už někdy ustoupil od občasné hádky jen proto, aby měl u jídelního stolu chvilku klidu nebo aby zabránil křiku a zhroucení v autě. Jste stejní lidé jako vaše děti a je toho jen tolik, kolik zvládnete.
Přesto studie ukazují, že pokud dokážete většinu času trvat na svém, budete mít z dlouhodobého hlediska větší úspěch.
Nejdůležitější věc, kterou si musíte zapamatovat, je zároveň tou nejtěžší, když čelíte křičícímu dítěti: musíte hrát v klidu.
Čím hlasitější jsou, tím vyrovnanější by měl být váš tón hlasu. Čím více do vás buší opakovanými otázkami, tím klidněji byste jim měli připomínat, že už jste jim odpověděli.
A tady je to absolutně nejtěžší: Musíte být v klidu, i když se na vás vrhnou před společností nebo na veřejnosti. Věřte mi, že se vám to pokaždé nepodaří, a to je v pořádku. Hlavní věc, kterou se jim snažíte sdělit, je, že hádky nevyhrajete ani nedosáhnete toho, co chtějí, tím, že budete křičet a vzbuzovat emoce.
Nejlepší věc, kterou můžete udělat?“
Zmínil jsem to už několikrát, ale chci to uzavřít ještě jednou. Vděčnost a vděčnost musíme dávat za vzor, a to nejen ostatním dospělým. Musíme svým dětem děkovat, musíme ocenit, když udělají něco obtížného, a musíme je upozornit, když se k nám zachovají laskavě.
My dospělí můžeme nevděčnost projevovat nenápadně, ale děti ji přesto mohou zachytit. Pokaždé, když si přejeme mít větší dům nebo hezčí auto, a pokaždé, když si běžíme koupit nejnovější smartphone nebo kabelku, ukazujeme svým dětem, že je v pořádku odmítat věci, které už máme.
Je to těžké a nikomu se to nepodaří vždycky. Opřete se o přátele a rodinu a otevřeně se svěřte se svými problémy – nejen kvůli svému dítěti, ale i kvůli sobě samým.