Manželství není nikdy jednoduché, ale jak může křesťanský manžel (a jeho církev) dobře milovat nevěřícího partnera. Naše církve ne vždy vědí, jak se spřátelit a pečovat o věřícího manžela – natož o nevěřícího partnera.
„Z pastoračního hlediska církve ne vždy lidi v této situaci podporovaly nebo jim pomáhaly,“ říká Sarah Condieová, která nejenže se svým manželem Keithem vede vysoce ceněný kurz obohacování manželství, ale je také spoluředitelkou Institutu pro duševní zdraví a pastorační péči a ředitelkou pro blaho a péči v církvi Church by the Bridge v Kirribilli.
Dodává: „Ráda bych řekla, že mě to mrzí, a uznávám toto selhání. Církve mají tendenci dobře fungovat, když děláte to, co máte ‚dělat‘ – ať už je to cokoli – a my jsme dobří v tom, že si děláme domněnky o lidech, kteří jsou v jiné situaci.“
Condie zdůrazňuje, že stejně jako jsou všichni jednotlivci jiní, budou jiná i všechna manželství, a to nejdůležitější, co můžeme udělat, je naslouchat jeden druhému.
„Už jste si někdy sedli a zeptali se přítele, jaké to je – dobré i špatné? A zeptali jste se, jak je můžete podpořit? Musíme je nechat, aby nám to řekli.“
V souvislosti s touto výzvou přinášíme tři příběhy křesťanů, kteří uzavřeli manželství s nekřesťany a vzešli ze tří velmi odlišných okolností,
Mia, vdaná v 21 letech. „Jak špatné to může být?“
„Když mi bylo 18 let a byla jsem již křesťankou, modlila jsem se za křesťanského přítele. Začala jsem chodit do skvělé skupiny mládeže, plné pohledných surfařů – byla jsem v nebi! Tak jsem si našla přítele, milovala jsem ho až po uši, myslela jsem si, že je to ten pravý, dokud mě jednoho dne nenechal kvůli holce, která nebyla křesťanka.“
„Byla jsem rozhodnutá se vdát, a tak jsem si stvořila Izmaela,“ říká Mia s odkazem na biblického syna Abraháma s Hagar, služebnou jeho ženy Sáry. „Byla jsem příliš netrpělivá, aby mi Bůh vybral jiného manžela, a také jsem nebyla dostatečně zralá v Boha, abych počkala, takže jsem to prostě udělala a od té doby za to platím.“
„Jasně jsem znala Písmo – že nemám být v nerovném jhu -, ale říkala jsem si: ‚Jak špatné to může být?““
V 21 letech se vdala a rychle s Johnem založila rodinu, což jí dalo větší důvod setrvat v manželství, když přišly těžké časy – což se nevyhnutelně stalo. Výsledné 34leté manželství mělo své hrboly, ale Mia věří, že díky němu vyrostla ve víře.
„Pozitivní je, že jsem vyrostla v Bohu, posílilo mě to,“ říká. „Protože nezápasíme proti tělu a krvi. Nezápasím proti svému manželovi. Je to ďábel.“
„Vyrostla jsem v Bohu“
Ví, že manželství s nekřesťanem omezilo její zapojení do církve a studia Bible, které navštěvuje jen tehdy, když je John pracovně pryč, a finanční dary dává tajně.
Mia se ze všeho nejvíc snaží být co nejlepší manželkou, aby byla Johnovi svědkem, a dbá na to, aby se za něj spíše modlila, než aby se ho snažila přemlouvat k víře, jak to dělala na začátku. Důvěřuje Bohu, že má vše pod kontrolou.
„Bůh umí velmi dobře recyklovat naše chyby v dobro,“ říká.
Čtyřicetiletá Louisa se stala křesťankou a nedokázala se přinutit, aby to řekla manželovi.
Louisa byla agnostickou studentkou univerzity, když potkala Dana, nominálního katolíka. Chodili spolu osm let, z toho šest let spolu žili a na konci 20. let se vzali při civilním obřadu. Po narození dětí se přestěhovali do nového města a Louisa hledala přátele.
„O prvních Vánocích jsem uviděla inzerát na akci pro ženy v místním kostele,“ říká. „Nikoho jsem neznala, ale byl to večer bez dětí! Tak jsem tam šla a manželka faráře připravila jinou maminku, aby se mnou mluvila.“
Poté se připojila ke skupině matek s křesťankou, která se s ní spřátelila, poznala několik dalších křesťanek a začala vést rozhovory o evangeliu. Když nakonec odevzdala svůj život Bohu, nedokázala se přinutit, aby to Danovi řekla. „Čtyři měsíce jsem mu to neřekla, protože jsem se bála, co si bude myslet,“ říká. „Když jsem to udělala, podpořil mě – řekl: ‚Já jsem taky křesťan, jen katolický‘. Ale pak si začal všímat rozdílu: Bral jsem to všechno ‚příliš vážně‘, tak by to popsal.“
„Bála jsem se, co si pomyslí.“
Nedlouho poté se Dan dostal do hluboké deprese, což ovlivnilo jeho názory na Louisinu víru. Podle jejích slov prochází obdobími, kdy mu to nevadí, ale pak je najednou velmi nepřátelský. Nakonec se vydal na vlastní cestu zkoumání duchovních záležitostí, která skončila tím, že přijal ateismus formálněji.
Výsledkem jsou pro Louisu „dvě rodiny“ – jedna doma a druhá v kostele -, které musí pečlivě žonglovat.
„Musím je držet odděleně, protože si myslím, že je to úcta k Danovi,“ říká. „Na hlubší úrovni mu v dobrý den odpovídám tak, že mu projevuji milost. Musím z toho vědomě čerpat a milovat ho navzdory tomu, co se děje. Ne vždycky zavřu pusu, ale když to udělám, počítám, že je to díky Boží milosti pro mě. Když se nechám ovládnout, tehdy dochází k hádkám.“
Křesťanství není jedinou konfliktní oblastí v jejich manželství. Louisa se totiž domnívá, že kdyby se nestala křesťankou, už by nebyli manželé.
„Moje víra mi dává schopnost být spokojená, i když vztah není dokonalý,“ říká. „Nejen to přežít, ale najít radost a štěstí a spokojenost v nedokonalostech.“
Když jde o jejich děti, doufá, že mít rodiče s různými soubory víry jim umožní učinit zralejší rozhodnutí, pokud budou samy následovat Ježíše.
„Mohlo by jim to pomoci vlastnit svou víru, pokud ji mají,“ říká Louisa. „Nebude to samozřejmost.“
Simon a Deb, třicátníci
Simon a Deb se seznámili na biblické škole, rychle se vzali a téměř okamžitě se jim narodilo první dítě. Přestože jejich vzájemná láska a láska k Ježíši byla hluboká a upřímná, byl to začátek neuvěřitelně náročného období.
U Deb se objevily těžké poporodní deprese, které se opakovaly i po dalších porodech – mezitím se u ní objevila rakovina. Po třetím dítěti se její deprese zhoršily natolik, že byla hospitalizována a vstoupila do „tří let čistého pekla“.
„Nemohla jsem se s nikým sžít. Měla jsem trauma, sebevražedné sklony – prostě bylo opravdu těžké se nezabít,“ říká.
Debin vztah s Bohem trpěl spolu se vším ostatním; její modlitební život vyschl a zjistila, že se jí vůbec nechce zabývat vírou. „Nakonec deprese ustoupila, ale stále jsem neměla vztah k Bohu,“ říká Deb. „Nakonec mě prostě napadlo – co kdybych se prostě přestala o Boha starat? Tak jsem to udělala a bylo mi… dobře. Teď mám pocit, že jsem ztratila veškerou víru a přesvědčení.“
„Co kdybych se prostě přestala starat o Boha?“
To bylo před několika lety. Její křesťanští přátelé reagovali tak, že předpokládali, že její manželství v podstatě skončilo, zatímco Simon popisuje svou vlastní reakci jako „ne zrovna pastorační“.
„Prostě jsem trval na tom, aby byla křesťankou, a zdůrazňoval Boží zaslíbení,“ říká. „Musel jsem jí naslouchat – zjistit, co cítí, jak na tom je. A uvědomit si, že Bůh má pro Deb víc lásky než já, a já jí mám docela dost.“
Deb zdůrazňuje, že neztratila víru „záměrně“ a rozhodně to nebyla její touha ublížit manželovi nebo svým křesťanským přátelům. Dodává však, že není jejich úkolem přesvědčovat ji, aby se vrátila do království.
Dodává Šimon: „Máme tendenci stát se arminiány – brát vinu na sebe, hádat se, myslet si, že to můžeme napravit. Nemáme dobrou teologii pochybností.“
Oba zmiňují, že pro páry, jako jsou oni, neexistuje velká podpora a církve nevědí, jak s nimi zacházet. Věří však, že navzdory očekávání mají díky své zkušenosti vlastně silnější manželství.
„Přinutilo nás to stát se lepšími komunikátory, protože předtím jsme se na všem jen shodli,“ říká Simon. „Bylo to, jako by mou ženu přejel náklaďák, ale vidím Boží dobrotu a zaopatření.“
Debova závěrečná slova o tom, jak se chovat k těm, kteří odpadají, jsou následující: „Prostě milujte lidi takové, jací jsou, a tam, kde se nacházejí. To je to, co chci, aby lidé věděli. Ale někdo jiný to může cítit jinak.“
Zjistěte více
● Argument proti vědomému sňatku s nevěřícím člověkem se opírá spíše o pozitivní, celobiblickou teologii povahy manželství a jeho účelu.
● Více o pastorační stránce viz „Když je jeden z manželů nevěřící“ a „Jak radit těm, kteří uzavřeli manželství s nevěřícími“
● Poradnu Anglicare můžete kontaktovat na čísle 1300 651 728.
● Webové stránky manželského kurzu Keitha a Sarah Condieových a webové stránky Institutu duševního zdraví & Pastorační péče
● Doporučená četba Sarah Condieové: Sedm principů pro fungující manželství od Johna Gottmana
.