Avioliitto ei ole koskaan helppoa, mutta miten kristitty puoliso (ja hänen seurakuntansa) voi rakastaa epäuskoista kumppaniaan hyvin. Seurakuntamme eivät aina tiedä, miten ystävystyä uskovan puolison kanssa ja miten huolehtia uskottomasta puolisosta – saati sitten uskottomasta kumppanista.
”Pastoraalisesti seurakunnat eivät ole aina tukeneet tai auttaneet ihmisiä tässä tilanteessa”, sanoo Sarah Condie, joka paitsi vetää arvostettua avioliittokurssia miehensä Keithin kanssa, on myös mielenterveys- ja pastoraalihoitoinstituutin apulaisjohtaja ja Kirribillissä sijaitsevan Kirkon sillan vieressä sijaitsevan Church by the Bridgen hyvinvointi- ja hoitotyön johtaja.
Hän lisää: ”Haluaisin sanoa, että olen pahoillani, ja tunnustan tämän epäonnistumisen. Seurakunnilla on tapana toimia hyvin, kun tehdään sitä, mitä on ’tarkoitus’ tehdä – mitä se sitten onkin – ja olemme hyviä tekemään oletuksia ihmisistä, jotka ovat erilaisissa olosuhteissa.”
Condie huomauttaa, että aivan kuten kaikki yksilöt ovat erilaisia, myös kaikki avioliitot ovat erilaisia, ja tärkeintä, mitä voimme tehdä, on kuunnella toisiamme.
”Oletko koskaan istuutunut alas ja kysynyt ystävältäsi, minkälaista se on – hyvät ja huonot puolet? Ja kysynyt, miten voit tukea heitä? Meidän on annettava heidän kertoa meille.”
Tämän haasteen valossa tässä on kolme tarinaa kristityistä, jotka ovat naimisissa ei-kristittyjen kanssa ja jotka ovat nousseet esiin kolmesta hyvin erilaisesta tilanteesta,
Mia, naimisiin 21-vuotiaana. ”Kuinka paha se voi olla?”
”Kun olin 18-vuotias ja jo kristitty, rukoilin kristityn poikaystävän puolesta. Aloin mennä mukaan mahtavaan nuorisoryhmään, joka oli täynnä komeaa surffaria – olin taivaassa! Niinpä sain poikaystävän, rakastin häntä palavasti, luulin, että hän oli se oikea, kunnes eräänä päivänä hän jätti minut tytön takia, joka ei ollut kristitty.””
”Olin päättänyt mennä naimisiin, joten loin Ismaelin”, Mia sanoo viitaten raamatulliseen Aabrahamin poikaan, joka syntyi hänen vaimonsa Saaran palvelijan Hagarin kanssa. ”Olin liian kärsimätön siihen, että Jumala valitsisi minulle toisen aviomiehen, enkä myöskään ollut tarpeeksi kypsä Jumalassa odottamaan, joten tein sen vain niin, ja olen siitä lähtien maksanut siitä.”
”Tiesin selvästi Raamatun sanan – etten saisi olla epätasa-arvoisessa liitossa – mutta ajattelin itsekseni: ’Kuinka pahaa se voi olla?””
Hän meni naimisiin 21-vuotiaana ja perusti nopeasti perheen Johnin kanssa, mikä antoi hänelle lisää syitä pitää kiinni avioliitosta, kun kovat ajat tulivat – ja niitä tuli väistämättä. Siitä seuranneessa 34 vuotta kestäneessä avioliitossa on ollut kuoppaisia kohtia, mutta Mia uskoo kasvaneensa uskossaan sen ansiosta.
”Hyvänä puolena on se, että olen kasvanut Jumalassa, se on tehnyt minusta vahvemman”, hän sanoo. ”Koska emme paini lihaa ja verta vastaan. En paini miestäni vastaan. Se on paholainen.”
”Olen kasvanut Jumalassa.”
Hän tietää, että avioliitto ei-kristityn kanssa on hillinnyt hänen osallistumistaan seurakuntaan ja raamattutyöhön, johon hän osallistuu vain silloin, kun John on poissa töissä, ja hän tekee rahalahjoituksensa salaa.
Mia on ennen kaikkea yrittänyt olla paras mahdollinen vaimo, jotta se toimisi todistajana Johnille, ja hän huolehtii siitä, että rukoilee Johnin puolesta sen sijaan, että yrittäisi puhua häntä uskoon, kuten hän teki alussa. Hän luottaa Jumalaan, että hänellä on kaikki hallinnassa.
”Jumala on erittäin hyvä kierrättämään virheemme hyväksi”, hän sanoo.
Louisa, 40, tuli kristityksi eikä jaksanut kertoa siitä miehelleen.
Louisa oli agnostikko yliopisto-opiskelija, kun hän tapasi Danin, nimellisen katolilaisen. He seurustelivat kahdeksan vuotta, joista kuusi vuotta he asuivat yhdessä, ja avioituivat siviiliseremoniassa parikymppisinä. Lasten syntymän jälkeen he muuttivat uuteen kaupunkiin, ja Louisa etsi ystäviä.
”Ensimmäisenä jouluna näin ilmoituksen paikallisen kirkon naistentapahtumasta”, hän kertoo. ”En tuntenut ketään, mutta se oli ilta pois lasten luota! Niinpä menin sinne, ja papin vaimo oli valmistellut toisen äidin puhumaan minulle.”
Sittemmin hän liittyi äitiryhmään sen kristityn naisen kanssa, joka ystävystyi hänen kanssaan, tapasi muutaman muun kristityn ja alkoi keskustella evankeliumista. Kun hän lopulta antoi elämänsä Jumalalle, hän ei jaksanut kertoa siitä Danille. ”En kertonut hänelle neljään kuukauteen, koska pelkäsin, mitä hän ajattelisi”, hän sanoo. ”Kun kerroin, hän tuki minua – hän sanoi: ’Minäkin olen kristitty, mutta vain katolilainen'”. Mutta sitten hän alkoi huomata eron: Olin ’ottanut kaiken liian vakavasti’, hän kuvaili sitä.”
”Pelkäsin, mitä hän ajattelisi.”
Pian tämän jälkeen Dan ajautui syvään masennukseen, joka on vaikuttanut hänen näkemyksiinsä Louisan uskosta. Louisa kertoo, että hänellä on jaksoja, jolloin se ei häiritse häntä, mutta sitten hän on yhtäkkiä hyvin vihamielinen. Lopulta hän lähti omalle matkalleen tutkimaan hengellisiä asioita, joka päättyi siihen, että hän omaksui ateismin muodollisemmin.
Tuloksena Louisalle on ”kaksi perhettä” – toinen kotona ja toinen seurakunnassa – joita hän joutuu jongleeraamaan huolella.
”Minun on pidettävä ne erillään toisistaan, sillä mielestäni se on Danin kunnioittamista”, hän sanoo. ”Syvemmällä tasolla tapa, jolla vastaan hänelle, hyvänä päivänä, on armon osoittaminen. Minun täytyy tietoisesti ammentaa siitä ja rakastaa häntä siitä huolimatta, mitä ikinä tapahtuukin. En aina sulje suutani, mutta kun suljen, uskon, että se johtuu Jumalan armosta minua kohtaan. Kun annan itseni ottaa ohjat käsiini, silloin riidellään.”
Kristillisyys ei ole heidän avioliittonsa ainoa konfliktialue. Itse asiassa Louisa uskoo, että jos hänestä ei olisi tullut kristittyä, he eivät olisi enää naimisissa.
”Uskoni antaa minulle kyvyn olla tyytyväinen, vaikka parisuhde ei olisi täydellinen”, hän sanoo. ”En vain selvitä siitä, vaan löydän iloa ja onnea ja tyytyväisyyttä epätäydellisyydestä.”
Kun on kyse heidän lapsistaan, hän toivoo, että kun vanhemmilla on erilaiset uskomukset, he voivat tehdä kypsemmän päätöksen, jos he itse seuraavat Jeesusta.
”Se voisi auttaa heitä omistamaan uskonsa, jos heillä on sellainen”, Louisa sanoo. ”Se ei ole itsestäänselvyys.”
Simon ja Deb, kolmekymppisiä
Simon ja Deb tapasivat raamattukoulussa, menivät nopeasti naimisiin ja saivat lähes heti ensimmäisen lapsensa. Vaikka heidän rakkautensa toisiaan ja Jeesusta kohtaan oli syvä ja vilpitön, tästä alkoi uskomattoman koettelemuksellinen aika.
Deb sairastui vakavaan synnytyksen jälkeiseen masennukseen, joka toistui hänen muidenkin synnytystensä jälkeen – ja siinä välissä sairastui syöpään. Kolmannen lapsen jälkeen hänen masennuksensa paheni niin pahasti, että hän joutui sairaalahoitoon ja joutui ”kolme vuotta pelkkää helvettiä”.
”En pystynyt suhtautumaan kehenkään. Olin traumatisoitunut, itsetuhoinen – oli vain todella vaikeaa olla tappamatta itseäni”, hän sanoo.
Debin suhde Jumalaan kärsi kaiken muun ohella; hänen rukouselämänsä kuivui kokoon, eikä hän huomannut haluavansa lainkaan paneutua uskoon. ”Lopulta masennus hellitti, mutta en vieläkään pystynyt suhtautumaan Jumalaan”, Deb sanoo. ”Lopulta ajattelin vain – mitä jos lopettaisin murehtimisen Jumalasta? Tein niin, ja olin… kunnossa. Nyt minusta tuntuu, että olen menettänyt kaiken uskon ja vakaumuksen.”
”Entä jos vain lakkaisin murehtimasta Jumalaa?”
Tämä tapahtui pari vuotta sitten. Hänen kristityt ystävänsä reagoivat olettamalla, että hänen avioliittonsa oli periaatteessa ohi, kun taas Simon kuvailee omaa reaktiotaan ”ei kaikkein pastoraalisimmaksi”.
”Vaadin vain, että hän on kristitty, ja korostin Jumalan lupauksia”, hän sanoo. ”Minun piti kuunnella häntä – selvittää, mitä hän tunsi, missä hän oli. Ja muistaa, että Jumalalla on enemmän rakkautta Debiä kohtaan kuin minulla, ja minulla on aika paljon.”
Deb huomauttaa, ettei hän ole menettänyt uskoaan ”tahallaan”, eikä hän todellakaan halunnut loukata miestään tai kristittyjä ystäviään. Mutta hän lisää, että heidän tehtävänsä ei ole väittää häntä takaisin valtakuntaan.”
Simon lisää: ”Meillä on taipumus tulla arminiolaisiksi – ottaa syyllisyys itseensä, arvuutella, ajatella, että voimme korjata asian. Meillä ei ole hyvää epäilyksen teologiaa.”
Kumpikin mainitsee, että heidän kaltaisilleen pariskunnille ei ole paljon tukea, eivätkä seurakunnat tiedä, miten kohdella heitä. Mutta he uskovat, että vastoin odotuksia heillä on itse asiassa vahvempi avioliitto kokemuksensa ansiosta.
”Se on pakottanut meidät tulemaan paremmiksi kommunikoijiksi, koska ennen olimme vain sopineet kaikesta”, Simon sanoo. ”Se oli kuin kuorma-auto olisi ajanut vaimoni päälle, mutta näen Jumalan hyvyyden ja huolenpidon.”
Debin viimeiset sanat siitä, miten suhtautua niihin, jotka luopuvat: ”Rakasta vain ihmisiä sellaisina kuin he ovat ja siellä missä he ovat. Sen haluan ihmisten tietävän. Mutta joku toinen saattaa tuntea toisin.”
Learn more
● Argumentti sitä vastaan, että mennään tietoisesti naimisiin uskottoman kanssa, nojaa vahvemmin myönteiseen, koko Raamatun kattavaan teologiaan avioliiton luonteesta ja sen tarkoituksista.
● Lisää sielunhoidollisesta näkökulmasta, ks. kohdat ”Kun toinen puoliso on uskoton” ja ”Kuinka neuvoa niitä, jotka ovat naimisissa ei-uskovien kanssa”
● Anglicare Counsellingiin voi ottaa yhteyttä numerosta 1300 651 728.
● Keith ja Sarah Condien avioliittokurssin verkkosivut ja Mental Health & Pastoral Care Instituten verkkosivut
● Sarah Condien suosittelemaa lukemista: John Gottmanin teos The Seven Principles for Making Marriage Work
.