Casamento nunca é fácil, mas como um cônjuge cristão (e sua igreja) ama bem um parceiro descrente. Nossas igrejas nem sempre sabem como fazer amizade e cuidar do cônjuge crente – muito menos do parceiro não crente.
“Pastoralmente, as igrejas nem sempre apoiaram ou ajudaram pessoas nesta situação”, diz Sarah Condie, que não só faz um curso de enriquecimento matrimonial altamente considerado com seu marido, Keith, mas também é co-diretora do Mental Health and Pastoral Care Institute e é diretora de bem-estar e cuidados na Church by the Bridge em Kirribilli.
Ela acrescenta: “Eu gostaria de dizer que sinto muito, e reconheço esse fracasso. As igrejas tendem a funcionar bem quando se faz o que se “pretende” fazer – seja o que for – e somos bons a fazer suposições sobre pessoas que estão em circunstâncias diferentes”.
Condie aponta que, assim como todos os indivíduos são diferentes, todos os casamentos serão diferentes, e a coisa mais importante que podemos fazer é ouvir uns aos outros.
“Alguma vez se sentou e perguntou a um amigo como é – o bom e o mau? E perguntou como você pode apoiá-los? Precisamos deixá-los nos contar”.
À luz deste desafio, aqui estão três histórias de cristãos casados com não-cristãos, emergindo de três circunstâncias muito diferentes,
Mia, casada aos 21 anos. “Quão mau pode ser?”
“Quando eu tinha 18 anos, já cristã, estava a rezar por um namorado cristão. Comecei a ir com um grande grupo jovem, cheio de surfistas famintos – eu estava no céu! Então, consegui um namorado, amei-o em pedaços, pensei que ele era o único, até que um dia ele me trocou por uma garota que não era cristã”.
“Eu estava determinado a casar, então criei um Ismael”, diz Mia, referindo-se ao filho do bíblico Abraão com Agar, servo de sua esposa Sara. “Eu estava impaciente demais para que Deus me escolhesse outro marido e também não amadureci o suficiente em Deus para esperar, então apenas fiz acontecer e tenho pago por isso desde então.
“Eu claramente conhecia as Escrituras – que eu não deveria ser desigualmente jungido – mas pensei para mim mesmo, ‘Quão ruim pode ser?
Estava casada aos 21 anos e rapidamente começou uma família com João, o que lhe deu mais razões para ficar com o casamento quando os tempos difíceis chegaram – o que eles inevitavelmente fizeram. O casamento resultante de 34 anos teve a sua quota-parte de acidentados, mas Mia acredita que ela cresceu na fé por causa disso.
“O lado positivo é que eu cresci em Deus, isso me fez mais forte”, diz ela. “Porque não estamos lutando contra a carne e o sangue. Eu não estou a lutar contra o meu marido. É o Diabo”.”
“Eu cresci em Deus”
She sabe que ser casada com um não-cristão tem refreado o seu envolvimento na igreja e no estudo da Bíblia, que ela só frequenta quando João está fora para trabalhar, e ela faz a sua doação financeira em segredo.
Acima de tudo, Mia tem tentado ser a melhor esposa que pode para que seja uma testemunha de João, e certifica-se de orar por ele ao invés de tentar convencê-lo a ter fé, como ela fez no início. Ela confia em Deus que ele está no controle.
“Deus é muito bom em reciclar nossos erros em bem”, diz ela.
Louisa, 40 anos, tornou-se cristã e não conseguia dizer ao marido.
Louisa era uma estudante universitária agnóstica quando conheceu Dan, um católico nominal. Eles namoraram por oito anos, vivendo juntos por seis deles, e casaram em uma cerimônia civil no final dos seus 20 anos. Após o nascimento de seus filhos, mudaram-se para uma nova cidade e Louisa estava procurando amigos.
“Naquele primeiro Natal, vi um anúncio para um evento feminino na igreja local”, diz ela. “Eu não conhecia ninguém, mas era uma noite longe das crianças! Então eu fui junto, e a esposa do ministro tinha preparado outra mãe para falar comigo”
Ela se juntou posteriormente a um grupo de mães com a mulher cristã que a amava, conheceu alguns outros cristãos, e começou a ter conversas sobre o evangelho. Quando ela eventualmente deu a sua vida a Deus, ela não pôde trazer a si mesma para contar a Dan. “Eu não lhe contei durante quatro meses porque tinha medo do que ele iria pensar”, diz ela. “Quando o fiz, ele me apoiou – ele disse: ‘Eu também sou cristã, apenas católica’. Mas então ele começou a notar a diferença: “Eu estava ‘levando tudo muito a sério’ é como ele descreveria isso.”
“Eu estava com medo do que ele pensaria”
Não muito depois disso, Dan entrou num período de depressão profunda, que afetou sua visão sobre a fé de Louisa. Ele passa por períodos, diz ela, quando ele não é incomodado por isso, mas de repente ele é muito antagônico. Ele eventualmente partiu em sua própria jornada para explorar assuntos espirituais, que terminou com ele abraçando o ateísmo mais formalmente.
O resultado para Louisa é “duas famílias” – uma em casa e outra na igreja – que ela tem que fazer malabarismos cuidadosamente.
“Eu tenho que mantê-los separados, pois acho que isso é respeitar Dan”, ela diz. “Em um nível mais profundo, a maneira como eu respondo a ele, em um bom dia, é mostrando graça”. Eu tenho que me basear conscientemente nisso e amá-lo, apesar do que está acontecendo”. Eu nem sempre fecho a boca, mas, quando o faço, acho que é por causa da graça de Deus para mim. Quando eu me deixo tomar conta, é quando as brigas acontecem”
Cristianismo não é a única área de conflito em seu casamento. Na verdade, Louisa acredita que se ela não tivesse se tornado cristã, eles não estariam mais casados.
“Minha fé me dá a capacidade de estar contente mesmo que o relacionamento não seja perfeito”, diz ela. “Não apenas para montá-lo, mas para encontrar alegria, felicidade e contentamento nas imperfeições”.
“Quando se trata de seus filhos, ela espera que ter pais com diferentes crenças lhes permita tomar uma decisão mais madura se eles mesmos seguirem Jesus.
“Pode ajudá-los a possuir sua fé, se eles tiverem uma”, diz Louisa. “Não será um dado adquirido”.
Simon e Deb, em meados dos anos 30
Simon e Deb se conheceram na faculdade bíblica, casaram rapidamente e quase imediatamente tiveram seu primeiro filho. Enquanto seu amor um pelo outro e por Jesus era profundo e sincero, este foi o começo de um tempo incrivelmente difícil.
Deb desenvolveu uma depressão pós-natal grave, que se repetiu após seus outros nascimentos – com uma incidência de câncer no meio. Depois de seu terceiro filho, sua depressão piorou tanto que ela foi hospitalizada e entrou em “três anos de puro inferno”.
“Eu não conseguia me relacionar com ninguém. Eu estava em trauma, suicida – era muito difícil não me matar”, diz ela.
A relação de Deb com Deus sofreu ao lado de tudo o resto; a sua vida de oração secou e ela se viu sem querer se envolver com a fé. “Eventualmente a depressão levantou, mas eu ainda não conseguia me relacionar com Deus”, diz Deb. “Finalmente, eu pensei – e se eu simplesmente parasse de me preocupar com Deus? Então eu fiz isso e fiquei… bem. Agora sinto-me como se tivesse perdido toda a fé e crença.”
“E se eu simplesmente parasse de me preocupar com Deus?”
Isso foi há alguns anos atrás. Seus amigos cristãos responderam assumindo que seu casamento estava basicamente acabado, enquanto Simon descreve sua própria resposta como “não a mais pastoral”.
“Eu apenas insisti em que ela fosse cristã, enfatizando as promessas de Deus”, diz ele. “Eu precisava escutá-la – descobrir o que ela estava sentindo, onde ela estava. E para lembrar que Deus tem por mais amor a Deb do que eu, e eu tenho uma parte justa”
Deb aponta que ela não perdeu sua fé “de propósito”, e certamente não foi seu desejo de ferir seu marido ou seus amigos cristãos. Mas ela acrescenta que não é trabalho deles discuti-la de volta ao reino.
Adiciona Simão: “Nós tendemos a nos tornar arminianos – assumimos a culpa, segundo palpite, pensamos que podemos consertá-la. Não temos uma boa teologia da dúvida”.
Comende que não há muito apoio para casais como eles, e as igrejas não sabem como tratá-los. Mas eles acreditam que, ao contrário do esperado, eles realmente têm um casamento mais forte por causa de sua experiência.
“Isso nos forçou a nos tornarmos melhores comunicadores, porque tínhamos acabado de concordar em tudo antes”, diz Simon. “Foi como se um caminhão tivesse atropelado minha esposa, mas eu posso ver a bondade e a provisão de Deus”.
As palavras finais de Deb sobre como se relacionar com aqueles que caem são: “Apenas ame as pessoas como elas são e onde elas estão. Isso é o que eu quero que as pessoas saibam. Mas outra pessoa pode sentir-se diferente””
Aprenda mais
● O argumento contra casar conscientemente com um descrente repousa mais fortemente sobre uma teologia positiva e integral da natureza do casamento e seus propósitos.
● Para mais sobre o lado pastoral, veja “Quando um cônjuge é descrente” e “Como aconselhar aqueles casados com não crentes”
● O Aconselhamento Anglicare pode ser contatado em 1300 651 728.
● O site do curso de casamento de Keith e Sarah Condie e o site do Mental Health & Site do Instituto de Pastoral
● A leitura recomendada por Sarah Condie: The Seven Principles for Making Marriage Work de John Gottman.