Äktenskap är aldrig lätt, men hur kan en kristen make (och deras kyrka) älska en icke-troende partner väl? Våra kyrkor vet inte alltid hur man ska bli vän med och ta hand om den troende maken – för att inte tala om den icke-troende partnern.
”Pastoralt sett har kyrkorna inte alltid stöttat eller hjälpt människor i den här situationen”, säger Sarah Condie, som inte bara driver en mycket uppskattad kurs i äktenskapsberikning tillsammans med sin man Keith, utan också är meddirektör för institutet för psykisk hälsa och själavård och är chef för välbefinnande och vård vid Church by the Bridge i Kirribilli.
Hon tillägger: ”Jag skulle vilja säga att jag är ledsen och jag erkänner detta misslyckande. Kyrkor tenderar att fungera bra när man gör det man är ”ämnad” att göra – vad det än är – och vi är bra på att göra antaganden om människor som befinner sig i olika situationer.”
Condie påpekar att precis som alla individer är olika kommer alla äktenskap att vara olika, och det viktigaste vi kan göra är att lyssna på varandra.
”Har du någonsin suttit ner och frågat en vän om hur det är – det goda och det dåliga? Och frågat hur du kan stödja dem? Vi måste låta dem berätta för oss.”
I ljuset av denna utmaning följer här tre berättelser om kristna som är gifta med icke-kristna och som har vuxit fram ur tre mycket olika omständigheter,
Mia, gifte sig vid 21 års ålder. ”Hur illa kan det vara?”
”När jag var 18 år gammal, redan kristen, bad jag om en kristen pojkvän. Jag började gå med i en fantastisk ungdomsgrupp, full av snygga surfare – jag var i himlen! Så jag fick en pojkvän, älskade honom till tusen, trodde att han var den rätte, tills han en dag dumpade mig för en tjej som inte var kristen.”
”Jag var fast besluten att gifta mig, så jag skapade en Ismael”, säger Mia och hänvisar till den bibliska Abrahams son med Hagar, hans hustru Sarahs tjänare. ”Jag var för otålig för att Gud skulle välja en annan make åt mig och jag var inte heller tillräckligt mogen i Gud för att vänta, så jag gjorde det helt enkelt och har betalat för det sedan dess.
”Jag kände helt klart till bibeltexten – att jag inte ska vara ojämnt okad – men jag tänkte för mig själv: ’Hur illa kan det vara?
Hon gifte sig vid 21 års ålder och bildade snabbt en familj med John, vilket gav henne ytterligare en anledning att hålla fast vid äktenskapet när de svåra tiderna kom – vilket de oundvikligen gjorde. Det resulterande 34-åriga äktenskapet har haft sin del av ojämnheter, men Mia tror att hon har vuxit i tron på grund av det.
”Det positiva är att jag har vuxit i Gud, det har gjort mig starkare”, säger hon. ”För vi kämpar inte mot kött och blod. Jag brottas inte mot min man. Det är djävulen.”
”Jag har vuxit i Gud”
Hon vet att giftermålet med en icke-kristen har minskat hennes engagemang i kyrkan och bibelstudier, som hon bara deltar i när John är borta på jobbet, och hon gör sina ekonomiska bidrag i hemlighet.
Mestadels har Mia försökt att vara den bästa hustru hon kan så att det blir ett vittnesbörd för John, och ser till att be för honom i stället för att försöka övertala honom till tro, som hon gjorde i början. Hon litar på Gud att han har kontroll.
”Gud är väldigt bra på att återvinna våra misstag till något gott”, säger hon.
Louisa, 40, blev kristen och kunde inte förmå sig att berätta det för sin man.
Louisa var en agnostisk universitetsstudent när hon träffade Dan, en nominell katolik. De dejtade varandra i åtta år, bodde tillsammans i sex av dem och gifte sig i en civil ceremoni i slutet av 20-årsåldern. Efter att deras barn fötts flyttade de till en ny stad och Louisa letade efter vänner.
”Den första julen såg jag en annons om en kvinnotillställning i den lokala kyrkan”, säger hon. ”Jag kände ingen, men det var en kväll bort från barnen! Så jag gick dit, och prästens fru hade förberett en annan mamma för att prata med mig.”
Därefter gick hon med i en mammagrupp tillsammans med den kristna kvinnan som blev vän med henne, träffade några andra kristna och började föra samtal om evangeliet. När hon till slut gav sitt liv till Gud kunde hon inte förmå sig att berätta det för Dan. ”Jag berättade inte för honom på fyra månader eftersom jag var rädd för vad han skulle tänka”, säger hon. ”När jag gjorde det var han stödjande – han sa: ’Jag är också kristen, bara katolik’. Men sedan började han märka skillnaden: Jag ’tog det hela på för stort allvar’, så beskrev han det.”
”Jag var rädd för vad han skulle tycka”
Snart därefter drabbades Dan av en djup depression, vilket har påverkat hans syn på Louisas tro. Han går igenom perioder, säger hon, då han inte störs av den, men sedan är han plötsligt väldigt antagonistisk. Han gav sig så småningom ut på sin egen resa för att utforska andliga frågor, vilket slutade med att han omfamnade ateismen mer formellt.
Resultatet för Louisa är ”två familjer” – en hemma och en i kyrkan – som hon måste jonglera försiktigt.
”Jag måste hålla dem åtskilda, eftersom jag tror att det är att respektera Dan”, säger hon. ”På ett djupare plan är mitt sätt att bemöta honom på en bra dag att visa nåd. Jag måste medvetet dra nytta av det och älska honom trots vad som än händer. Jag håller inte alltid tyst, men när jag gör det tror jag att det beror på Guds nåd mot mig. När jag låter mig själv ta över är det då som bråken uppstår.”
Kristendomen är inte det enda konfliktområdet i deras äktenskap. Louisa tror faktiskt att om hon inte hade blivit kristen skulle de inte längre vara gifta.
”Min tro ger mig förmågan att vara nöjd även om förhållandet inte är perfekt”, säger hon. ”Inte bara för att klara av det, utan för att finna glädje och lycka och tillfredsställelse i de brister som finns.”
När det gäller deras barn hoppas hon att föräldrar med olika trosuppfattningar kommer att göra det möjligt för dem att fatta ett mognare beslut om de själva ska följa Jesus.
”Det skulle kunna hjälpa dem att äga sin egen tro, om de har en sådan”, säger Louisa. ”Det kommer inte att vara en självklarhet.”
Simon och Deb, i mitten av 30-årsåldern
Simon och Deb träffades på bibelskolan, gifte sig snabbt och fick nästan omedelbart sitt första barn. Även om deras kärlek till varandra och till Jesus var djup och uppriktig var detta början på en otroligt prövande tid.
Deb utvecklade en svår depression efter förlossningen, som återkom efter hennes andra förlossningar – med en cancerincidens däremellan. Efter sitt tredje barn förvärrades depressionen så mycket att hon lades in på sjukhus och gick in i ”tre år av rent helvete”.
”Jag kunde inte relatera till någon. Jag var traumatiserad, självmordsbenägen – det var verkligen svårt att inte ta livet av mig”, säger hon.
Debs relation till Gud led tillsammans med allt annat; hennes böneliv torkade ut och hon fann att hon inte ville engagera sig i tron överhuvudtaget. ”Så småningom lättade depressionen men jag kunde fortfarande inte relatera till Gud”, säger Deb. ”Till slut tänkte jag bara – tänk om jag bara slutar oroa mig för Gud? Så jag gjorde det och det gick… bra. Nu känns det som om jag har förlorat all tro och övertygelse.”
”Vad händer om jag bara slutar oroa mig för Gud?”
Det var för ett par år sedan. Hennes kristna vänner reagerade genom att anta att hennes äktenskap i princip var över, medan Simon beskriver sitt eget svar som ”inte det mest pastorala”.
”Jag insisterade bara på att hon skulle vara kristen och betonade Guds löften”, säger han. ”Jag var tvungen att lyssna på henne – ta reda på vad hon kände, var hon befann sig. Jag var tvungen att lyssna på henne och ta reda på vad hon kände, var hon befann sig. Och komma ihåg att Gud har mer kärlek till Deb än vad jag har, och jag har en hel del.”
Deb påpekar att hon inte har förlorat sin tro ”med avsikt”, och det var verkligen inte hennes önskan att såra sin man eller sina kristna vänner. Men hon tillägger att det inte är deras uppgift att argumentera för att hon ska komma tillbaka in i riket.
Simon tillägger: ”Vi tenderar att bli arminianer – ta på oss skulden, gissa oss fram, tro att vi kan fixa det. Vi har ingen bra teologi om tvivel.”
Båda nämner att det inte finns mycket stöd för par som dem och att kyrkorna inte vet hur de ska behandla dem. Men de tror att de, tvärtemot vad man kunde förvänta sig, faktiskt har ett starkare äktenskap på grund av sin erfarenhet.
”Det har tvingat oss att bli bättre på att kommunicera, eftersom vi tidigare bara hade varit överens om allting”, säger Simon. ”Det var som om en lastbil körde över min fru, men jag kan se Guds godhet och försörjning.”
Debs sista ord om hur man ska förhålla sig till dem som faller ifrån är: ”Älska bara människor som de är och där de är. Det är vad jag vill att människor ska veta. Men någon annan kanske känner annorlunda.”
Lär dig mer
● Argumentet mot att medvetet gifta sig med en icke-troende vilar tyngre på en positiv, helbiblisk teologi om äktenskapets natur och dess syften.
● För mer om den pastorala sidan, se ”When one spouse is an unbeliever” och ”How to counsel those married to non believers”
● Anglicare Counselling kan kontaktas på 1300 651 728.
● Webbplatsen för Keith och Sarah Condies äktenskapskurs och Mental Health & Pastoral Care Institute webbplats
● Sarah Condies rekommenderade läsning: The Seven Principles for Making Marriage Work av John Gottman.