Het huwelijk is nooit gemakkelijk, maar hoe kan een christelijke echtgenoot (en zijn kerk) een ongelovige partner goed liefhebben. Onze kerken weten niet altijd hoe ze bevriend moeten raken met en zorg moeten dragen voor de gelovige echtgenoot – laat staan voor de ongelovige partner.
“Pastoraal gezien hebben kerken mensen in deze situatie niet altijd gesteund of geholpen,” zegt Sarah Condie, die niet alleen samen met haar man Keith een hoog aangeschreven cursus huwelijksverrijking leidt, maar ook mededirecteur is van het Mental Health and Pastoral Care Institute en directeur welzijn en zorg is van Church by the Bridge in Kirribilli.
Ze voegt daaraan toe: “Ik zou willen zeggen dat het me spijt, en ik erken die mislukking. Kerken hebben de neiging om goed te werken als je doet wat je ‘bedoeld’ bent te doen – wat dat ook is – en we zijn goed in het maken van veronderstellingen over mensen die in andere omstandigheden verkeren.”
Condie wijst erop dat, net zoals alle individuen anders zijn, alle huwelijken anders zullen zijn, en het belangrijkste wat we kunnen doen is naar elkaar luisteren.
“Ben je ooit gaan zitten en heb je een vriend gevraagd hoe het is – de goede en de slechte? En gevraagd hoe je hen kunt steunen? We moeten het hen laten vertellen.”
In het licht van deze uitdaging volgen hier drie verhalen van christenen die getrouwd zijn met niet-christenen, voortkomend uit drie zeer verschillende omstandigheden,
Mia, getrouwd op haar 21e. “Hoe erg kan het zijn?”
“Toen ik 18 jaar oud was en al christen, bad ik om een christelijk vriendje. Ik ging naar een geweldige jeugdgroep, vol met stoere surfers – ik was in de hemel! Ik kreeg een vriendje, hield zielsveel van hem, dacht dat hij de ware was, tot hij me op een dag dumpte voor een meisje dat geen christen was.”
“Ik was vastbesloten om te trouwen, dus creëerde ik een Ismaël,” zegt Mia, verwijzend naar de bijbelse Abrahams zoon met Hagar, dienares van zijn vrouw Sarah. “Ik was te ongeduldig voor God om me een andere echtgenoot te kiezen en ook niet volwassen genoeg in God om te wachten, dus liet ik het gewoon gebeuren en sindsdien betaal ik ervoor.”
“Ik kende duidelijk de Schrift – dat ik niet ongelijk getrouwd moest zijn – maar ik dacht bij mezelf: ‘Hoe slecht kan het mogelijk zijn?
Ze trouwde op haar 21e en stichtte al snel een gezin met John, wat haar meer reden gaf om aan het huwelijk vast te houden toen de moeilijke tijden kwamen – wat onvermijdelijk het geval was. Het daaruit voortvloeiende 34-jarige huwelijk heeft zijn deel van de hobbels gehad, maar Mia gelooft dat ze erdoor is gegroeid in het geloof.
“Het positieve is dat ik in God ben gegroeid, het heeft me sterker gemaakt,” zegt ze. “Omdat we niet worstelen tegen vlees en bloed. Ik worstel niet tegen mijn man. Het is de duivel.”
“Ik ben gegroeid in God”
Ze weet dat haar huwelijk met een niet-christen haar betrokkenheid bij de kerk en de Bijbelstudie heeft beperkt, die ze alleen bijwoont als John weg is voor zijn werk, en ze geeft haar geld in het geheim.
Maar bovenal heeft Mia geprobeerd de beste echtgenote te zijn die ze kan zijn, zodat ze een getuige zal zijn voor John, en ze zorgt ervoor dat ze voor hem bidt in plaats van te proberen hem het geloof in te praten, zoals ze in het begin deed. Ze vertrouwt erop dat God alles onder controle heeft.
“God is heel goed in het omzetten van onze fouten in iets goeds”, zegt ze.
Louisa, 40, werd christen en kon het niet opbrengen om het haar man te vertellen.
Louisa was een agnostische universiteitsstudente toen ze Dan ontmoette, een katholiek in hart en nieren. Ze hadden acht jaar verkering, woonden daarvan zes jaar samen en trouwden eind twintig in een burgerlijke ceremonie. Na de geboorte van hun kinderen verhuisden ze naar een nieuwe stad en Louisa was op zoek naar vrienden.
“Die eerste kerst zag ik een advertentie voor een vrouwenevenement in de plaatselijke kerk,” zegt ze. “Ik kende niemand, maar het was een avond weg van de kinderen! Dus ik ging mee, en de vrouw van de dominee had een andere moeder voorbereid om met me te praten.”
Vervolgens sloot ze zich aan bij een moedergroep met de christelijke vrouw die bevriend met haar raakte, ontmoette ze een paar andere christenen en begon ze gesprekken te voeren over het evangelie. Toen ze uiteindelijk haar leven aan God gaf, kon ze het niet opbrengen om het Dan te vertellen. “Ik heb het hem vier maanden niet verteld omdat ik bang was voor wat hij zou denken,” zegt ze. “Toen ik het deed, steunde hij me – hij zei: ‘Ik ben ook christen, alleen katholiek’. Maar toen begon hij het verschil op te merken: Ik nam het ‘allemaal te serieus’, zo omschreef hij het.”
“Ik was bang voor wat hij zou denken”
Niet lang daarna kreeg Dan een zware depressie, die zijn mening over Louisa’s geloof heeft beïnvloed. Hij maakt perioden door, zegt ze, waarin hij er geen last van heeft, maar dan is hij plotseling heel antagonistisch. Uiteindelijk ging hij zijn eigen weg om spirituele zaken te onderzoeken, wat eindigde met een formelere omarming van het atheïsme.
Het resultaat voor Louisa is “twee families” – één thuis en één in de kerk – waar ze zorgvuldig mee moet jongleren.
“Ik moet ze gescheiden houden, omdat ik denk dat dat respect voor Dan is,” zegt ze. “Op een dieper niveau is de manier waarop ik op een goede dag op hem reageer, het tonen van genade. Ik moet daar bewust gebruik van maken en van hem houden, wat er ook gebeurt. Ik houd niet altijd mijn mond, maar als ik dat doe, denk ik dat het komt door Gods genade aan mij. Als ik mezelf laat overheersen, ontstaan de ruzies.”
Het christendom is niet het enige conflictgebied in hun huwelijk. Louisa gelooft zelfs dat als ze geen christen was geworden, ze niet meer getrouwd zouden zijn.
“Mijn geloof geeft me de mogelijkheid om tevreden te zijn, zelfs als de relatie niet perfect is,” zegt ze. “Niet alleen om het uit te zitten, maar om vreugde en geluk en tevredenheid te vinden in de onvolkomenheden.”
Wat hun kinderen betreft, hoopt ze dat het hebben van ouders met verschillende geloofsovertuigingen hen in staat zal stellen een meer volwassen beslissing te nemen als ze zelf Jezus volgen.
“Het kan hen helpen hun geloof te bezitten, als ze er een hebben,” zegt Louisa. “Het zal niet vanzelfsprekend zijn.”
Simon en Deb, midden dertig
Simon en Deb ontmoetten elkaar op de bijbelschool, trouwden snel en kregen vrijwel meteen hun eerste kind. Hoewel hun liefde voor elkaar en voor Jezus diep en oprecht was, was dit het begin van een ongelooflijk moeilijke tijd.
Deb ontwikkelde een ernstige postnatale depressie, die terugkeerde na haar andere bevallingen – met een incidentie van kanker tussendoor. Na haar derde kind verergerde haar depressie zo erg dat ze in het ziekenhuis werd opgenomen en “drie jaar van pure hel” inging.
“Ik kon met niemand contact maken. Ik had een trauma, was suïcidaal – het was gewoon heel moeilijk om geen zelfmoord te plegen,” zegt ze.
Deb’s relatie met God leed naast al het andere; haar gebedsleven droogde op en ze merkte dat ze zich helemaal niet meer met het geloof wilde bezighouden. “Uiteindelijk werd de depressie minder, maar ik kon nog steeds niet met God omgaan”, zegt Deb. “Uiteindelijk dacht ik: wat als ik gewoon stop met me zorgen te maken over God? Dus dat deed ik en ik was … prima. Nu heb ik het gevoel dat ik alle geloof en vertrouwen kwijt ben.”
“Wat als ik gewoon stop met me zorgen te maken over God?”
Dat was een paar jaar geleden. Haar christelijke vrienden gingen ervan uit dat haar huwelijk in principe voorbij was, terwijl Simon zijn eigen reactie omschreef als “niet de meest pastorale”.
“Ik drong er gewoon op aan dat ze christen zou worden en benadrukte Gods beloften,” zegt hij. “Ik moest naar haar luisteren – uitzoeken wat ze voelde, waar ze zich bevond. En om te onthouden dat God meer liefde voor Deb heeft dan ik, en ik heb nogal wat.”
Deb wijst erop dat ze haar geloof niet “opzettelijk” heeft verloren, en het was zeker niet haar wens om haar man of haar christelijke vrienden te kwetsen. Maar ze voegt eraan toe dat het niet hun taak is om haar terug in het koninkrijk te krijgen.
Voegt Simon toe: “We hebben de neiging om Arminiaans te worden – de schuld op ons nemen, tweede gissen, denken dat we het kunnen oplossen. We hebben geen goede theologie van de twijfel.”
Beiden zeggen dat er niet veel steun is voor echtparen zoals zij, en dat kerken niet weten hoe ze met hen om moeten gaan. Maar ze geloven dat, in tegenstelling tot de verwachting, ze eigenlijk een sterker huwelijk hebben door hun ervaring.
“Het heeft ons gedwongen om betere communicators te worden, omdat we het voorheen gewoon over alles eens waren,” zegt Simon. “Het was alsof er een vrachtwagen over mijn vrouw heen reed, maar ik zie Gods goedheid en voorziening.”
Deb’s laatste woorden over hoe om te gaan met degenen die wegvallen zijn: “Hou gewoon van mensen zoals ze zijn en waar ze zijn. Dat is wat ik wil dat mensen weten. Maar iemand anders kan er anders over denken.”
Lees meer
● Het argument tegen het bewust trouwen met een ongelovige berust zwaarder op een positieve, geheel bijbelse theologie van de aard van het huwelijk en de doeleinden ervan.
● Voor meer over de pastorale kant, zie “Wanneer één echtgenoot een ongelovige is” en “Hoe raad te geven aan mensen die getrouwd zijn met niet-gelovigen”
● Anglicare Counselling kan worden gecontacteerd op 1300 651 728.
● De website voor Keith en Sarah Condie’s huwelijkscursus en de website van het Mental Health & Pastoral Care Institute
● De aanbevolen lectuur van Sarah Condie: De zeven principes om het huwelijk te laten werken door John Gottman.