Nei commenti ai miei precedenti post sull’adulterio, un tema ricorrente riguardava gli adulteri “seriali”, persone il cui comportamento mostra un modello di tradimento ripetuto. Questo può comportare ripetuti tradimenti all’interno di una relazione impegnata, o lasciare una relazione per un amante, poi lasciare quella persona per un’altra, e così via.
Questo è un grande argomento, se non altro perché mi permette di legare insieme molte delle cose che ho discusso prima su questo blog: adulterio, forza, Kant, e procrastinazione. Aspetta, eh? Ok, lo ammetto, quest’ultimo è un po’ esagerato, ma lo menziono perché il modo in cui guarderò all’adulterio seriale è molto simile a come guardo alla procrastinazione cronica (o seriale) nel mio capitolo de Il ladro di tempo, che è basato sugli scritti di Kant sul carattere e la forza.
L’idea di base è che per Kant, le cadute di carattere – che si tratti di rimandare un compito contro il proprio giudizio, di impegnarsi in attività extraconiugali, o di qualsiasi altro fallimento nel vivere secondo gli standard che si sono stabiliti o accettati per se stessi – possono essere basate su due fattori. Il primo è l’affetto, che Kant definisce come un improvviso impulso o desiderio che, sebbene potenzialmente molto forte e apparentemente travolgente, è tuttavia momentaneo e fugace. Inteso in questo modo, l’affetto può sopraffare il nostro processo decisionale razionale e “farci” fare cose che sappiamo di non dover fare (ho messo “farci” tra virgolette perché abbiamo ancora la scelta di resistere, ma quella resistenza è più difficile sotto l’affetto).
Tutti sperimentano l’affetto, e tutti vi soccombono a volte, a seconda della loro forza di volontà. Per Kant, questo non segnala né implica alcuna cattiveria di carattere, ma “solo una mancanza di virtù…
che in effetti può coesistere con la migliore volontà” (Kant, Metafisica della morale, 408). Anche la persona più forte (più virtuosa) cederà occasionalmente alla tentazione passeggera, e tale atto può essere sbagliato o immorale, ma in generale questo non rende la persona meno forte, virtuosa o ammirevole per questo – la rende semplicemente umana.
Ma le cadute possono anche essere dovute alla passione, che Kant definisce come un desiderio persistente e costante che corrompe la nostra razionalità e influenza le nostre decisioni a un livello più profondo. Ricordiamo che per Kant gli esseri umani hanno la capacità (e la responsabilità) di essere autonomi nelle loro scelte, resistendo a tutte le influenze esterne e interne finché non sono state considerate e approvate dalla loro ragione. Sia l’affetto che la passione rappresentano l’eteronomia (un fallimento dell’autonomia), ma mentre l’affetto semplicemente travolge la ragione di una persona una volta ogni tanto, la passione in realtà si insinua nel processo decisionale stesso. Nelle parole di Kant, l’affetto “produce una momentanea perdita di libertà e di autocontrollo”, mentre la passione “li abbandona entrambi” (Antropologia, 267).
Data la natura corruttrice della passione, quindi, essa ha un effetto maggiore e più duraturo sulla forza di carattere. Cedere all’affetto, al desiderio o all’impulso occasionale, può lasciare la tua forza complessiva abbastanza costante, ma cedere alla passione corrode la tua forza indebolendo la tua determinazione a resisterle – sta lavorando dall’interno, per così dire, come un agente segreto che si infiltra in un comitato governativo di alto livello. Quindi soccombere alla passione non solo si traduce in una cattiva azione in quel momento, ma rende anche più probabile che tu soccomba a quella passione – o a un’altra passione, o a un effetto – in futuro, perché riduce la tua forza di volontà. (Inoltre, implica una certa cattiveria di carattere, poiché il vostro giudizio è compromesso.)
Nel capitolo del mio libro, uso questa distinzione per discutere i lunghi periodi di procrastinazione, o “trappole della procrastinazione”, che sono più probabilmente il risultato di una passione che corrompe il giudizio di una persona che un affetto fugace. Come lo abbiamo caratterizzato, l’affetto non porta ad alcun indebolimento duraturo della volontà, quindi soccombere una volta non rende più (o meno) probabile che si soccomba la prossima volta. E se lo fate, sarà solo un’altra caduta occasionale – probabilmente non un grosso problema.
Ma se vi trovate a procrastinare di volta in volta, nelle stesse circostanze, allora è più probabile che la causa sia la passione; il vostro processo decisionale è stato corrotto in modo da permettere alla passione di influenzare le vostre scelte nel tempo. Se state cercando di finire un compito, e scivolate una volta per guardare un programma televisivo interessante, questo è probabilmente affetto. Se avete seri problemi con il compito perché continuate ad accendere la TV per guardare le televendite di coperte con le maniche (anche se ne possedete già una di ogni colore e a quadri), allora c’è probabilmente un problema più profondo nel vostro processo di scelta. (Questo sottolinea anche che una “passione” in questo senso non deve essere passionale nel senso normale!)
OK, OK, OK-che mi dici dell’adulterio? Sto sostenendo che una cosa simile può accadere con gli adulteri ripetuti. Se una persona tradisce una volta, può essere stato il risultato di un affetto, una forte ma fugace attrazione (fisica o emotiva) per un’altra persona. Se tradisce due volte, potrebbe ancora essere stato affetto, ma ora c’è qualche ragione per credere che sia passione (ora la parola ha più senso, eh?). Se lo fa ancora e ancora, allora probabilmente non è (solo) che è attratto da tutte queste altre donne, ma invece ha una profonda passione per qualcosa di più generale, che sia sesso, intimità, potere e così via. Non dubito che Tiger Woods fosse attratto da tutte le donne con cui è andato a letto, ma non ci vuole un terapista esperto per indovinare che era spinto da un desiderio o da un bisogno di qualcosa di più generale, e queste donne lo hanno aiutato a soddisfarlo.
Direi quindi che l’adulterio seriale è un problema di carattere, che riflette qualcosa di inerente al processo decisionale della persona che lo (o la) spinge a tradire ripetutamente. Non fraintendetemi: anche tradire una volta si riflette sul carattere di una persona, e non bene. Ma se succede solo una volta e mai più, il suo ritorno alla fedeltà parla bene del suo carattere, e indica che è stata una trasgressione momentanea, una tentazione casuale alla quale ha scelto (quella volta) di cedere – il che non lo rende meno dannoso o doloroso, ma può dare speranza al coniuge (o al nuovo amore per il quale ha lasciato il suo ultimo) che non accadrà più.