A házasság sosem könnyű, de hogyan szeretheti jól egy keresztény házastárs (és az egyháza) a nem hívő társát. Egyházaink nem mindig tudják, hogyan barátkozzanak és gondoskodjanak a hívő házastársról – nem is beszélve a hitetlen partnerről.
“Lelkipásztori szempontból az egyházak nem mindig támogatták vagy segítették az ilyen helyzetben lévő embereket” – mondja Sarah Condie, aki nemcsak egy nagyra becsült házassággazdagító tanfolyamot vezet férjével, Keith-szel, hanem a Mental Health and Pastoral Care Institute társigazgatója és a Kirribilliben található Church by the Bridge jóléti és gondozási igazgatója is.
Teszi hozzá: “Szeretném azt mondani, hogy sajnálom, és elismerem ezt a kudarcot. Az egyházak általában akkor működnek jól, ha azt tesszük, amire “hivatottak” vagyunk – bármi is legyen az -, és mi jók vagyunk abban, hogy feltételezéseket tegyünk azokról az emberekről, akik más körülmények között vannak.”
Condie rámutat, hogy ahogy minden ember más, úgy minden házasság is más lesz, és a legfontosabb, amit tehetünk, hogy meghallgatjuk egymást.
“Ültél már le és kérdezted meg egy barátodat, hogy milyen – a jó és a rossz? És megkérdezted, hogyan tudnád támogatni őket? Hagynunk kell, hogy ők mondják el nekünk.”
A kihívás fényében íme három történet keresztényekről, akik nem keresztényekkel házasodtak össze, és három nagyon különböző élethelyzetből emelkedtek ki,
Mia, 21 évesen ment férjhez. “Mennyire lehet ez rossz?”
“Amikor 18 éves voltam, már keresztény, imádkoztam egy keresztény barátért. Elkezdtem járni egy nagyszerű ifjúsági csoportba, tele jóképű szörfösökkel – a mennyben voltam! Szóval, szereztem egy barátot, nagyon szerettem, azt hittem, ő az igazi, míg egy nap dobott egy lányért, aki nem volt keresztény.”
“Elhatároztam, hogy férjhez megyek, ezért csináltam egy Izmaelt” – mondja Mia, utalva a bibliai Ábrahám fiára, aki Hágárral, felesége, Sára szolgálójával született. “Túl türelmetlen voltam, hogy Isten egy másik férjet válasszon nekem, és nem is voltam elég érett Istenben ahhoz, hogy várjak, így csak úgy megtörtént, és azóta is fizetek érte.”
“Világosan ismertem a Szentírást – hogy nem szabad egyenlőtlen házasságban élni -, de azt gondoltam magamban: ‘Milyen rossz lehet ez?””
21 évesen férjhez ment, és gyorsan családot alapított Johnnal, ami még több okot adott neki arra, hogy kitartson a házasság mellett, amikor eljöttek a nehéz idők – amik elkerülhetetlenül bekövetkeztek. Az így létrejött 34 éves házasságnak is megvoltak a maga döcögős részei, de Mia úgy véli, hogy ennek köszönhetően növekedett a hitben.
“A pozitívum az, hogy növekedtem Istenben, ez erősebbé tett engem” – mondja. “Mert nem hús és vér ellen küzdünk. Nem a férjem ellen küzdök. Hanem az ördöggel.”
“Megnőttem Istenben.”
Tudja, hogy egy nem keresztényhez való házassága visszafogta a gyülekezetben és a bibliaórán való részvételét, ahová csak akkor jár, amikor John nem dolgozik, és az anyagi adakozását is titokban végzi.
Mia mindenekelőtt megpróbált a lehető legjobb feleség lenni, hogy tanúságot tegyen Johnnak, és ügyel arra, hogy imádkozzon érte, ahelyett, hogy megpróbálná rábeszélni a hitre, ahogy az elején tette. Bízik Istenben, hogy ő irányít.”
“Isten nagyon jó abban, hogy a hibáinkat jóra tudja újrahasznosítani” – mondja.”
A 40 éves Louisa keresztény lett, és nem tudta rávenni magát, hogy elmondja a férjének.
Louisa agnosztikus egyetemista volt, amikor megismerkedett Dannel, aki névlegesen katolikus volt. Nyolc évig jártak, ebből hat évig együtt éltek, és a húszas éveik végén polgári szertartáson összeházasodtak. Gyermekeik születése után új városba költöztek, és Louisa barátokat keresett.
“Az első karácsonykor láttam egy hirdetést egy női rendezvényről a helyi templomban” – mondja. “Nem ismertem senkit, de ez egy gyerekektől mentes este volt! Így hát elmentem, és a lelkész felesége felkészített egy másik anyukát, hogy beszélgessen velem.”
Később csatlakozott egy anyacsoporthoz a keresztény nővel, aki összebarátkozott vele, találkozott néhány másik kereszténnyel, és elkezdtek beszélgetni az evangéliumról. Amikor végül átadta az életét Istennek, nem tudta rávenni magát, hogy elmondja Dannak. “Négy hónapig nem mondtam el neki, mert féltem attól, hogy mit fog gondolni” – mondja. “Amikor megtettem, támogatott – azt mondta: “Én is keresztény vagyok, csak katolikus”. De aztán elkezdte észrevenni a különbséget: ‘Túl komolyan vettem az egészet’ – így jellemezte.”
“Féltem attól, hogy mit fog gondolni.”
Nem sokkal később Dan mély depresszióba esett, ami befolyásolta a Louisa hitéről alkotott véleményét. A nő szerint vannak időszakai, amikor nem zavarja a dolog, de aztán hirtelen nagyon ellenséges lesz. Végül elindult a saját útjára, hogy felfedezze a spirituális kérdéseket, aminek az lett a vége, hogy hivatalosan is elfogadta az ateizmust.
Az eredmény Louisa számára “két család” – egy otthon és egy a templomban -, amelyekkel gondosan zsonglőrködnie kell.
“Külön kell tartanom őket, mivel úgy gondolom, hogy ezzel tisztelem Dant” – mondja. “Mélyebb szinten az a mód, ahogyan válaszolok neki, egy jó napon, hogy kegyelmet mutatok. Ebből tudatosan kell merítenem, és szeretnem kell őt, bármi is történik. Nem mindig fogom be a számat, de amikor igen, akkor úgy gondolom, hogy ez Isten kegyelmének köszönhető. Amikor hagyom, hogy átvegyem az irányítást, akkor történnek a veszekedések.”
A kereszténység nem az egyetlen konfliktusos terület a házasságukban. Sőt, Louisa úgy véli, hogy ha nem lett volna keresztény, már nem lennének házasok.
“A hitem képessé tesz arra, hogy akkor is elégedett legyek, ha a kapcsolatunk nem tökéletes” – mondja. “Nem csak átvészelni, hanem örömöt, boldogságot és elégedettséget találni a tökéletlenségekben is.”
A gyermekeikről szólva reméli, hogy ha különböző hitű szüleik vannak, az lehetővé teszi számukra, hogy érettebb döntést hozzanak, ha ők maguk is követik Jézust.
“Ez segíthet nekik abban, hogy magukévá tegyék a hitüket, ha van nekik” – mondja Louisa. “Nem lesz magától értetődő.”
Simon és Deb, 30-as éveik közepén
Simon és Deb a bibliaiskolában ismerkedtek meg, gyorsan összeházasodtak, és szinte azonnal megszületett az első gyermekük. Bár egymás és Jézus iránti szeretetük mély és őszinte volt, ez egy hihetetlenül nehéz időszak kezdete volt.
Debnél súlyos szülés utáni depresszió alakult ki, amely a többi szülés után is kiújult – és közben rákos megbetegedések is előfordultak. A harmadik gyermeke után a depressziója annyira súlyosbodott, hogy kórházba került, és “három év tiszta pokolba” került.
“Senkivel sem tudtam kapcsolatot teremteni. Traumás voltam, öngyilkos hajlamú – nagyon nehéz volt nem megölni magam” – mondja.”
Deb kapcsolata Istennel minden mással együtt szenvedett; imaélete kiszáradt, és azon kapta magát, hogy egyáltalán nem akar foglalkozni a hittel. “Végül a depresszió elmúlt, de még mindig nem tudtam kapcsolatot teremteni Istennel” – mondja Deb. “Végül arra gondoltam – mi lenne, ha nem aggódnék tovább Isten miatt? Így tettem, és… jól voltam. Most úgy érzem, hogy elvesztettem minden hitemet és meggyőződésemet.”
“Mi lenne, ha egyszerűen abbahagynám az Istennel kapcsolatos aggódást?”
Ez néhány évvel ezelőtt volt. Keresztény barátai úgy reagáltak, hogy a házasságának alapvetően vége, míg Simon a saját válaszát úgy írja le, hogy “nem a legpasztorálisabb”.
“Én csak ragaszkodtam hozzá, hogy keresztény legyen, hangsúlyozva Isten ígéreteit” – mondja. “Meg kellett hallgatnom őt – meg kellett tudnom, mit érez, hol tart. És emlékezni arra, hogy Istennek több szeretete van Deb iránt, mint nekem, és nekem elég sok.”
Deb hangsúlyozza, hogy nem “szándékosan” vesztette el a hitét, és természetesen nem az volt a célja, hogy megbántsa a férjét vagy a keresztény barátait. De hozzáteszi, hogy nem az ő dolguk, hogy visszavívják őt az országba.”
Hozzáteszi Simon: “Hajlamosak vagyunk arminiánusokká válni – magunkra vállalni a felelősséget, másodkézből kételkedni, azt hinni, hogy meg tudjuk oldani. Nincs jó teológiánk a kételyről.”
Kettőjük megemlíti, hogy a hozzájuk hasonló pároknak nincs sok támogatás, és az egyházak nem tudják, hogyan bánjanak velük. De úgy vélik, hogy a várakozásokkal ellentétben valójában erősebb a házasságuk a tapasztalataik miatt.”
“Ez arra kényszerített minket, hogy jobb kommunikátorok legyünk, mert korábban mindenben csak egyetértettünk” – mondja Simon. “Olyan volt, mintha egy teherautó áthajtott volna a feleségemen, de látom Isten jóságát és gondviselését.”
Deb utolsó szavai arról, hogyan viszonyuljunk azokhoz, akik elszakadnak: “Csak szeresd az embereket úgy, ahogy vannak, és ott, ahol vannak. Ezt szeretném, ha az emberek tudnák. De valaki más talán másképp érez.”
Tudj meg többet
● A hitetlenekkel való tudatos házasságkötés elleni érv nagyobb mértékben támaszkodik a házasság természetének és céljainak pozitív, teljes bibliai teológiájára.
● A lelkipásztori oldalról bővebben lásd: “Amikor az egyik házastárs hitetlen” és “Hogyan lássuk el a nem hívőkkel házasodottakat”
● Az Anglicare Counselling az 1300 651 728-as telefonszámon érhető el.
● Keith és Sarah Condie házassági tanfolyamának honlapja és a Mental Health & Pastoral Care Institute honlapja
● Sarah Condie ajánlott olvasmányai: The Seven Principles for Making Marriage Work by John Gottman.