Meillä kaikilla on ollut tämä hetki:
Lapsesi saa lahjan. Tämä voi olla ystävältä, sukulaiselta, naapurilta – sillä ei ole väliä. Kyse on siitä, että lapsesi reaktio lahjan vastaanottamiseen on jollain tavalla nöyryyttänyt sinua. Olet vakuuttunut siitä, että lahjan antaja pitää sinua nyt huonona vanhempana ja että lapsesi on kiittämätön.
Lapset reagoivat tunnetusti kielteisesti esimerkiksi vaatteiden saamiseen lahjaksi. He eivät välitä siitä, että heidän isoäitinsä heille valitsema ihana asu näkyi 25 kirkkaanvärisen muovilelun meressä – he tuntevat silti tarvetta ilmaista äänekkäästi, etteivät he pidä vaatteiden saamisesta. He olisivat mieluummin saaneet sen 26. lelun (jonka he unohtavat ensi viikkoon mennessä).
Tai ehkä lapsesi melkein sai sen, mitä hän halusi, mutta se ei ollut aivan oikein. Aikuisen korvillesi hän lähinnä sanoo: ”Kyllä, tämä on 70 dollarin Star Wars -legosarja, ja kyllä, menit ostamaan sen minulle omilla rahoillasi, mutta minä halusin sen, jossa on Darth Vader, joten siksi tämä on roskaa. Loukkaat minua.”
Kuulostaako tutulta?
Lapset tarttuvat ahnaasti viimeiseen keksiin, jotta heidän siskonsa ei saisi sitä – lapset nappaavat aikuisten tarjoamia herkkuja ja häipyvät pois kiittämättä – lapset saavat raivokohtauksen, koska et suostunut luovuttamaan älypuhelintasi – lapset valittavat, ettei heillä ole mitään leikkitavaraa, vaikka seisovat kirjaimellisesti lelujen kasan päällä. Se on hulluutta!
”Mitä tapahtuu? Mitä olen tehnyt kasvattaakseni vahingossa noin kiittämättömiä lapsia?”
Tämä ei ole sinun syytäsi. Tiedän, että tätä on vaikea pitää mielessäsi, kun riitelet saman riidan 50. kerran lapsesi kanssa, mutta tätä tapahtuu jokaiselle lapselle, kaikkialla.
Voi auttaa, jos otat huomioon seuraavat totuudet:
Ihmiset eivät halua puhua lastensa kiittämättömistä hetkistä
Osasyy siihen, että me vanhemmat suhtaudumme tähän käytökseen niin ankarasti, on se, että tunnemme olevamme ainoita, jotka joutuvat sen kanssa tekemisiin.
Voit kuitenkin saada kenet tahansa äitiystävästäsi rehelliseen keskusteluun, ja hän vuodattaa sydämensä kyllyydestä siitä, kuinka hän kamppailee täsmälleen samojen ongelmien kanssa kuin sinä.
Muillakin vanhemmilla on myös kiittämättömiä lapsia, mutta siitä voi olla todella vaikea puhua. Tiedän, että minusta tuntuu, että lasteni käytös on heijastus minun vanhemmuudestani, ja sitä uskomusta voi olla hyvin vaikea horjuttaa. On helppoa puhua vanhemmuuden voitoista, mutta vanhemmuuden epäonnistumisista avautuminen asettaa sinut hyvin haavoittuvaan asemaan.
Samoin kuin vanhemmat ovat haluttomia esittelemään huonoa todistusta, useimmat vanhemmat eivät luultavasti tarjoa tarinoita nolostumisestaan lapsensa käytöksestä. Ja koska et koskaan kuule kenenkään muun puhuvan näistä ongelmista, alat luulla, että olet ainoa, jolla niitä on.
Luota minuun, et ole.
Se on vaihe, mutta erityisen pitkä
Kun olit aivan uusi äiti ja kävelit pimeässä olohuoneessasi koliikkivauvan kanssa, ystävät ja perhe yrittivät luultavasti lohduttaa sinua sanomalla: ”Se on vain vaihe.”
Kävi ilmi, että he olivat oikeassa. Vauvojen heräily yöllä on vaihe, pikkulasten kaiken suuhunsa laittaminen on vaihe, kauhea kaksikko on vaihe, lapsesi kieltäytyminen syömästä mitään muuta kuin jogurttia on vaihe… ja kyllä, kiittämättömyyskin on vaihe.
Se vain sattuu olemaan erityisen pitkä vaihe.
Kuinka pitkä? No, eräs tutkimus erityisesti osoitti, että ”lapset” (aikuiset oikeastaan) alkoivat yliopistossa ymmärtää vanhempiensa roolin merkityksen heidän elämässään ja pystyivät aidosti ymmärtämään uhraukset ja kovan työn, joka heidän kasvattamiseensa liittyi.
Selvä…. se kestää jonkin aikaa.
Mutta ei se ole pelkästään huono uutinen! Lapsille voi opettaa kiitollisuutta vaiheittain. Jos keskitytään johonkin pieneen mutta saavutettavissa olevaan asiaan, kuten sanomaan ”kiitos” aina, kun lapsi saa jotain, he voivat alkaa sisäistää kiitollisuuden tunteen. Jos jatkat työskentelyä tämän parissa ja jos näytät itse mallia aidosta kiitollisuudesta, voit lyödä vetoa, että kasvatat kiitollisen lapsen.
Mutta jos toivoit, että kymmenvuotiaasi oppisi yhtäkkiä arvostamaan syvästi osa-aikatyötä, jonka otit vastaan auttaaksesi maksamaan kesäleirin, se saa odottaa vielä noin kahdeksan vuotta.
Lapset tuntevat, ettei heillä ole mitään kontrollia
Omalta osaltasi tunnet olosi kiihtyneeksi siitä, että lapsesi ei ole kiitollinen kaikesta siitä, mitä yrität tehdä hänen puolestaan.
Lapsi tuntee itsensä järkyttyneeksi, koska hän alkaa ymmärtää, että kaikki, mitä hänellä on ja mitä hän tekee, on riippuvainen muista ihmisistä – nimittäin vanhemmista.
Joskus lapsi, joka osoittaa kiittämätöntä käytöstä, ei tee niin siksi, että hän ei pidä niistä asioista, joita hänellä on, vaan siksi, että hän ei pidä siitä tiedosta, että hänen on saatava kaikki tarvitsemansa jonkun toisen kautta.
Tietyllä tapaa se on hyvin aikuisen tunne. Itse asiassa aikuiset tuntevat näin koko ajan. Ajattele tilanteita töissä tai kenties omassa perheessäsi, joissa tunnet itsesi toisen ihmisen pidättelemäksi tai lokeroituneeksi. Se on ärsyttävää. Se saa sinut tuntemaan itsesi epävarmemmaksi.
Ja kyllä, se voi jopa vaikeuttaa sinua tuntemaan kiitollisuutta kyseistä henkilöä kohtaan, vaikka hän tekisi jotain mukavaa sinulle.
Joskus lapset reagoivat tilanteeseen, jossa he ovat; eivät välttämättä reagoi sinuun.
On huomattavan vaikea asettua heidän asemaansa
Tämä on hankala juttu.
Me kaikki olimme joskus lapsia, mutta olen varma, etten ole ainoa, joka myöntää, että on helppo unohtaa, millaista oli olla niin nuori. En oikeastaan muista, millaista oli olla seitsemänvuotias, joten vaikka yritän parhaani mukaan samaistua seitsemänvuotiaaseen tyttäreeni, tiedän jääväni vajaaksi. Puhumattakaan nelivuotiaastani!
Kokeillaan siis jotain muuta. Kuvitellaanpa lapsesi käyttäytymistä työympäristön kannalta.
Kuvittele, että olet töissä ja keskellä erittäin tärkeää projektia. Keskityt kovasti, koska tiedät olevasi näköetäisyydellä siitä, että saat tehtävääsi valmiiksi ja voit jättää sen taaksesi. Yhtäkkiä keskittymisesi katkeaa, ja päiväsi keskeytyy, koska pomosi haluaa nähdä sinut toimistossa välittömästi.
Miltä sinusta tuntuu sillä hetkellä?
Mahdollisesti olet ärtynyt. Valmistelet luultavasti henkisesti luetteloa tekosyistä, miksi et voi osallistua kyseiseen tapaamiseen. Kun menet myöhemmin illalla kotiin, tämä on ensimmäinen asia, josta valitat puolisollesi.
Kuvittele nyt, että sama skenaario toistuu vielä kymmeniä kertoja saman päivän aikana. Lapsiemme silmissä meidän kaikkien täytyy joskus vaikuttaa äreiltä pomoilta – jotka määräävät asioista piittaamatta juuri lainkaan heidän tunteistaan tai toiveistaan. Näin ajateltuna on paljon helpompi ymmärtää, miksi lapsemme saavat näitä näennäisen kiittämättömiä purkauksia.
Parasta, mitä voimme tehdä, on yrittää nähdä asiat heidän kannaltaan ja muistaa, että vaikka he ovat pieniä, myös heillä on tunteita.
Itsekeskeisyys on välttämätön piirre lapsille
Kouluissamme, naapurustossamme ja yhteiskunnassamme painotetaan niin paljon ystävällisyyttä ja kohteliaisuutta, että voi tuntua hyvin lannistavalta, kun on lapsi, joka ei luonnostaan osoita näitä ominaisuuksia.
On kuitenkin käynyt ilmi, että yhteiskunta saattaa todella vaatia liikaa pieneltä lapselta.
En sano, että me kaikki olemme tuomittuja käsittelemään suoranaista epäkohteliaisuutta, enkä sano, että ei pitäisi kurittaa sopimatonta käytöstä. Sanon vain, että jos lapsesi käyttäytyy itsekeskeisesti tai jos hänellä on vaikeuksia sen käsitteen kanssa, että muillakin ihmisillä on tunteita; siihen on hyvä syy.
Jos lapset eivät koskaan etäänny perheestään, he eivät koskaan saa selville, keitä he todella ovat. Lapsille on luonnollista, että he jatkuvasti löytävät ja sitten kokeilevat rajojaan. On luonnollista, että lapset huomaavat ja sitten sanoittavat, että he eivät aina pidä samoista asioista kuin sinä (tai että he todella pitävät asioista, joista sinä et pidä).
Maailmassa on niin paljon koettavaa, ja suuri osa siitä on lapsellesi aivan uutta. Heidän on keskityttävä itseensä, jotta he pystyvät selvittämään, miltä heistä kaikesta tuntuu.
Muista, että lastemme aivot eivät ole vielä täysin kehittyneet. Se, että lasta pyydetään paitsi ymmärtämään toisten tunteita myös reagoimaan niihin asianmukaisesti, on valtava kognitiivinen harppaus, ja lapset yksinkertaisesti tarvitsevat aikaa sen tekemiseen.
Voitamme auttaa mallintamalla käyttäytymistä, jota haluamme nähdä lapsiltamme, ja tarjoamalla lempeät muistutukset silloin, kun he väistämättä unohtavat.
Seisominen on uuvuttavaa, mutta sinun pitäisi silti tehdä se.
Jos olet kuten minä, alat luultavasti huomata jotain hälyttävää siinä vaiheessa, kun lapsesi täyttivät kolme vuotta…
He eivät uuvu riidoista, ja he voisivat luultavasti jatkaa niitä ikuisesti.
Lapsilla (pienilläkään) ei kestä kauan tajuta, että on olemassa piste, jossa heidän vanhempansa luopuvat riidasta, ja he voittavat.
Tämä ei ole asia, jota pitäisi hävetä. Jokainen vanhempi on perääntynyt satunnaisesta riidasta vain sen vuoksi, että ruokapöydässä olisi hetken hiljaista, tai estääkseen huutavan romahduksen autossa. Olet yhtä inhimillinen kuin lapsesi, ja voit käsitellä vain rajallisen määrän.
Siltikin tutkimukset osoittavat, että jos pystyt pysymään kannoillasi suurimman osan ajasta, onnistut pitkällä aikavälillä paremmin.
Tärkein asia, joka kannattaa muistaa, on myös vaikeinta muistaa, kun kohtaat huutavan lapsen: sinun on oltava rauhallinen.
Mitä kovemmaksi lapsi muuttuu, sitä tasaisempi äänensävysi tulisi olla. Mitä enemmän he moukaroivat sinua toistuvilla kysymyksillä, sitä rauhallisemmin sinun pitäisi muistuttaa heitä siitä, että olet jo vastannut heille.
Ja tässä on ehdottomasti vaikein kohta: Sinun on käyttäydyttävä rauhallisesti, vaikka he saisivat raivokohtauksen yhtiön edessä tai julkisesti. Luota minuun, et onnistu tässä joka kerta, ja se on ihan ok. Tärkein asia, jonka yrität välittää, on se, että et voita riitoja tai saa haluamaasi huutamalla ja käymällä tunteelliseksi.
Parasta, mitä voit tehdä?
Olen maininnut tämän nyt muutaman kerran, mutta haluan päättää sen vielä kerran. Meidän on mallinnettava kiitollisuutta ja kiitollisuutta, eikä vain toisille aikuisille. Meidän on kiitettävä lapsiamme, meidän on tunnustettava, kun he ovat tehneet jotain vaikeaa, ja meidän on huomautettava, kun he ovat tehneet kaikkensa ollakseen ystävällisiä.
Me aikuiset voimme osoittaa kiittämättömyyttä hienovaraisilla tavoilla, mutta lapset voivat silti huomata sen. Joka kerta, kun toivomme, että meillä olisi isompi talo tai hienompi auto, ja joka kerta, kun juoksemme ostamaan uusinta älypuhelinta tai käsilaukkua, näytämme lapsillemme, että on ihan okei väheksyä niitä asioita, joita meillä jo on.
Se on vaikeaa, eikä kenelläkään onnistu se aina oikein. Tukeudu ystäviin ja perheeseen ja avaudu kamppailuistasi – ei vain lapsesi, vaan myös omasta puolestasi.