Et ægteskab er aldrig let, men hvordan kan en kristen ægtefælle (og deres kirke) elske en ikke-troende partner godt. Vores kirker ved ikke altid, hvordan de skal være venner med og tage sig af den troende ægtefælle – for slet ikke at tale om den vantro partner.
“Pastoralsk set har kirkerne ikke altid støttet eller hjulpet folk i denne situation,” siger Sarah Condie, der ikke kun leder et meget anerkendt kursus i ægteskabsberigelse sammen med sin mand, Keith, men også er meddirektør for Mental Health and Pastoral Care Institute og er leder af trivsel og omsorg ved Church by the Bridge i Kirribilli.
Hun tilføjer: “Jeg vil gerne sige, at jeg er ked af det, og jeg anerkender denne fiasko. Kirker har en tendens til at fungere godt, når man gør det, man er ‘bestemt’ til at gøre – hvad det så end er – og vi er gode til at gøre antagelser om folk, der befinder sig i forskellige situationer.”
Condie påpeger, at ligesom alle individer er forskellige, vil alle ægteskaber være forskellige, og det vigtigste, vi kan gøre, er at lytte til hinanden.
“Har du nogensinde sat dig ned og spurgt en ven, hvordan det er – det gode og det dårlige? Og spurgt, hvordan du kan støtte dem? Vi er nødt til at lade dem fortælle os det.”
I lyset af denne udfordring er her tre historier om kristne, der er gift med ikke-kristne, og som er opstået under tre meget forskellige omstændigheder,
Mia, gift som 21-årig. “Hvor slemt kan det egentlig være?”
“Da jeg var 18 år gammel og allerede var kristen, bad jeg om at få en kristen kæreste. Jeg begyndte at gå med i en fantastisk ungdomsgruppe, fuld af lækre surfere – jeg var i himlen! Så jeg fik en kæreste, elskede ham højt, troede, at han var den eneste ene, indtil han en dag droppede mig for en pige, der ikke var kristen.”
“Jeg var fast besluttet på at blive gift, så jeg skabte en Ismael,” siger Mia med henvisning til den bibelske Abrahams søn med Hagar, hans hustru Sarahs tjenestepige. “Jeg var for utålmodig til, at Gud skulle vælge mig en anden mand, og jeg var heller ikke moden nok i Gud til at vente, så jeg fik det bare til at ske, og jeg har betalt for det lige siden.”
“Jeg kendte helt klart Skriften – at jeg ikke skulle være ulige jokket – men jeg tænkte for mig selv: “Hvor slemt kan det være?””
Hun blev gift som 21-årig og stiftede hurtigt en familie med John, hvilket gav hende endnu mere grund til at holde fast i ægteskabet, da de svære tider kom – hvilket de uundgåeligt gjorde. Det resulterende 34-årige ægteskab har haft sin del af ujævnheder, men Mia mener, at hun er vokset i troen på grund af det.
“Det positive er, at jeg er vokset i Gud, det har gjort mig stærkere,” siger hun. “Fordi vi ikke kæmper mod kød og blod. Jeg kæmper ikke mod min mand. Det er Djævelen.”
“Jeg er vokset i Gud”
Hun ved, at det at være gift med en ikke-kristen har begrænset hendes engagement i kirke og bibelstudier, som hun kun deltager i, når John er væk på arbejde, og hun giver penge i hemmelighed.
Mest af alt har Mia forsøgt at være den bedste hustru, hun kan, så det vil være et vidnesbyrd for John, og sørger for at bede for ham i stedet for at forsøge at overtale ham til tro, som hun gjorde i begyndelsen. Hun stoler på Gud, at han har kontrollen.
“Gud er meget god til at genbruge vores fejltagelser til noget godt,” siger hun.
Louisa, 40, blev kristen og kunne ikke få sig selv til at fortælle det til sin mand.
Louisa var en agnostisk universitetsstuderende, da hun mødte Dan, en nominel katolik. De var kærester i otte år, boede sammen i seks af dem og blev gift ved en civil ceremoni i slutningen af 20’erne. Efter fødslen af deres børn flyttede de til en ny by, og Louisa var på udkig efter venner.
“Den første jul så jeg en annonce for et kvindearrangement i den lokale kirke,” fortæller hun. “Jeg kendte ikke nogen, men det var en aften væk fra børnene! Så jeg tog med, og præstens kone havde forberedt en anden mor på at tale med mig.”
Så gik hun efterfølgende med i en mødregruppe sammen med den kristne kvinde, som blev veninde med hende, mødte nogle andre kristne og begyndte at føre samtaler om evangeliet. Da hun til sidst gav sit liv til Gud, kunne hun ikke få sig selv til at fortælle det til Dan. “Jeg fortalte ham det ikke i fire måneder, fordi jeg var bange for, hvad han ville tænke,” siger hun. “Da jeg gjorde det, støttede han mig – han sagde: ‘Jeg er også kristen, bare katolsk kristen’. Men så begyndte han at lægge mærke til forskellen: Jeg ‘tog det hele for alvorligt’, sådan ville han beskrive det.”
“Jeg var bange for, hvad han ville tænke”
Snart efter gik Dan ind i en dyb depression, hvilket har påvirket hans syn på Louisas tro. Han går igennem perioder, siger hun, hvor han ikke er generet af den, men så er han pludselig meget fjendtlig. Til sidst begav han sig ud på sin egen rejse for at udforske åndelige spørgsmål, hvilket endte med, at han omfavnede ateismen mere formelt.
Resultatet for Louisa er “to familier” – en derhjemme og en i kirken – som hun må jonglere omhyggeligt.
“Jeg er nødt til at holde dem adskilt, da jeg mener, at det er at respektere Dan,” siger hun. “På et dybere plan er den måde, jeg reagerer på ham på en god dag, ved at vise nåde. Jeg er nødt til bevidst at trække på det og elske ham på trods af, hvad der sker. Jeg holder ikke altid min mund, men når jeg gør det, tror jeg, at det er på grund af Guds nåde over for mig. Når jeg lader mig selv tage over, er det der, hvor skænderierne opstår.”
Kristendommen er ikke det eneste konfliktområde i deres ægteskab. Faktisk mener Louisa, at hvis hun ikke var blevet kristen, ville de ikke længere være gift.
“Min tro giver mig evnen til at være tilfreds, selv om forholdet ikke er perfekt,” siger hun. “Ikke bare at ride det ud, men at finde glæde og lykke og tilfredshed i de ufuldkommenheder.”
Når det kommer til deres børn, håber hun, at det at have forældre med forskellige sæt trosretninger vil give dem mulighed for at træffe en mere moden beslutning, hvis de selv følger Jesus.
“Det kan hjælpe dem med at eje deres tro, hvis de har en,” siger Louisa. “Det vil ikke være en selvfølge.”
Simon og Deb, midt i 30’erne
Simon og Deb mødte hinanden på bibelskolen, blev hurtigt gift og fik næsten med det samme deres første barn. Selv om deres kærlighed til hinanden og til Jesus var dyb og oprigtig, var dette begyndelsen på en utrolig prøvelsestid.
Deb udviklede en alvorlig fødselsdepression, som gentog sig efter hendes andre fødsler – med et kræftforløb imellem. Efter sit tredje barn blev hendes depression så slemt forværret, at hun blev indlagt på hospitalet og gik ind i “tre års rent helvede”.
“Jeg kunne ikke relatere til nogen. Jeg var traumatiseret, selvmordstruet – det var bare virkelig svært ikke at begå selvmord”, siger hun.
Debs forhold til Gud led sammen med alt andet; hendes bønneliv tørrede ud, og hun fandt ud af, at hun slet ikke ønskede at beskæftige sig med troen. “Til sidst lettede depressionen, men jeg kunne stadig ikke forholde mig til Gud,” siger Deb. “Til sidst tænkte jeg bare – hvad nu hvis jeg bare holdt op med at bekymre mig om Gud? Så det gjorde jeg, og så fik jeg det … fint. Nu føler jeg, at jeg har mistet al tro og tro.”
“Hvad nu hvis jeg bare holder op med at bekymre mig om Gud?”
Det var for et par år siden. Hendes kristne venner reagerede ved at antage, at hendes ægteskab stort set var slut, mens Simon beskriver sin egen reaktion som “ikke den mest pastorale”.
“Jeg insisterede bare på, at hun skulle være kristen, og understregede Guds løfter,” siger han. “Jeg var nødt til at lytte til hende – finde ud af, hvad hun følte, hvor hun befandt sig. Og at huske, at Gud har for mere kærlighed til Deb, end jeg har, og jeg har en hel del.”
Deb påpeger, at hun ikke har mistet sin tro “med vilje”, og det var bestemt ikke hendes ønske at såre sin mand eller sine kristne venner. Men hun tilføjer, at det ikke er deres opgave at argumentere hende tilbage i riget.
Og Simon tilføjer: “Vi har en tendens til at blive arminianere – tage skylden, gætte os frem, tro, at vi kan ordne det. Vi har ikke en god teologi om tvivl.”
Både nævner, at der ikke er meget støtte til par som dem, og kirkerne ved ikke, hvordan de skal behandle dem. Men de mener, at de mod forventning faktisk har et stærkere ægteskab på grund af deres erfaring.
“Det har tvunget os til at blive bedre til at kommunikere, for før var vi bare enige om alting,” siger Simon. “Det var som om, at en lastbil kørte over min kone, men jeg kan se Guds godhed og forsørgelse.”
Debs sidste ord om, hvordan man skal forholde sig til dem, der falder fra, er: “Man skal bare elske folk, som de er, og hvor de er, og hvor de er. Det er det, jeg ønsker, at folk skal vide. Men andre har det måske anderledes.”
Lær mere
● Argumentet mod bevidst at gifte sig med en ikke-troende hviler i højere grad på en positiv, hel bibelsk teologi om ægteskabets natur og formål.
● For mere om den pastorale side, se “Når den ene ægtefælle er en vantro” og “Hvordan man rådgiver dem, der er gift med ikke-troende”
● Anglicare Counselling kan kontaktes på 1300 651 728.
● Hjemmesiden for Keith og Sarah Condies ægteskabskursus og Mental Health & Pastoral Care Institute hjemmeside
● Sarah Condies anbefalede læsning: The Seven Principles for Making Marriage Work af John Gottman.