Nem látszik az arcunkon, amikor az első randin találkozunk. Nem viseljük az ingujjunkon, amikor először hazavisznek minket. A felszínen hűvösnek, nyugodtnak és összeszedettnek tűnünk, amikor lehajolunk az első csókra. Amikor este sms-ezünk, a szavainkon keresztül nyoma sincs ennek. A hangunk nem remeg, amikor felhívsz, hogy megkérdezd, hogy telik a napunk. Még akkor sem látszik, amikor csomagolunk az első közös utazásunkra. Lassan, de biztosan, ahogy telik az idő a kapcsolatunkban, apránként kúszik elő – kérve, hogy foglalkozzunk vele.
Elkezdünk újra és újra megkérdezni tőled dolgokat, megnyugtatásra vágyva, hogy hol tartunk. Elkezdjük túlelemezni és kötekedve piszkálni a kapcsolatunkat, még akkor is, ha semmi baj nincs. Elkezdünk aggódni olyan dolgok miatt, amik neked irracionálisnak tűnnek, de nekünk normálisnak. Elveszítjük az álmunk. Nem tudunk enni. Elkezdünk megváltozni. Lassan, de biztosan egy harmadik személy is hívatlanul belép a kapcsolatunkba.
A szorongásunk.
A szorongással élni nem olyasmi, amire feliratkozunk. Nem olyasmi, amivel meg akartuk bélyegezni magunkat, mint egy piercinggel vagy egy tetoválással. Nem kértük, hogy olyan állapotot diagnosztizáljanak nálunk, amely akadályozza a mindennapi életünket. De a valóság az, hogy a szorongásunk nem olyasmi, ami egyik napról a másikra elmúlik. Vannak napok, amikor szinte észre sem vesszük, hogy ott van. De vannak más napok, amelyek rosszak – nagyon rosszak. Nem tudunk felkelni az ágyból. Nem tudjuk megállítani az aggódást. Hiperventillálunk, csak hogy átvészeljük a napot.
Egy szorongó lánnyal randizni nem könnyű.
Ez nem olyan kapcsolat lesz, mint amilyen más nőkkel a múltban volt. Semmi sem lesz “egyszerű”. De ez nem jelenti azt, hogy mindennek csupa búskomorságnak kell lennie. A szorongó lányok keményen szeretnek, és hevesen élnek. Megvédik és mindenáron melletted állnak a viharban. Mindig, mindig támogatni fognak, mert első kézből tudják, hogy a támogatás mennyit számít igazán. Sok mindent másképp kell majd csinálnod, ha szorongó lánnyal randizol.
Gyakorolnod kell a türelmet.
Amikor a szorongás lecsap, fontos tudni, hogy félünk, boldogtalanok vagyunk, és néha hihetetlenül zavarban érezzük magunkat. A szorongás bármikor, bárhol ránk törhet. Lehet, hogy éppen remekül érezzük magunkat, és egyszer csak – bumm – ránk tör a szorongás hulláma, és úgy érezzük, mintha a víz felszínére próbálnánk feljutni a vízből, amiben fuldoklunk.
Nem ideális, ha akkor tör ránk a szorongás, amikor éppen randizunk, szórakozunk. Megterhelő, amikor a barátainkkal vagyunk, és korán kell távoznunk. És totál szívás, amikor egy közös kiránduláson kapunk szorongásos rohamot. Ahelyett, hogy bosszankodunk és frusztráltak lennénk magunkkal szemben – gyakoroljunk türelmet. Katharina Star, PhD szerint:
Ha pánikbetegségben szenvedő személlyel randizunk, a legjobb, ha türelmesek maradunk, amikor a partnerünk pánikrohamokkal és szorongással szembesül. Tudasd vele, hogy ott vagy neki, és hogy a biztonságát és a jólétét tartod szem előtt.
Az, hogy időt adsz arra, hogy összeszedjük magunkat, a gondolatainkat és az elménket, mindig nagyra értékelendő.
Nem mondhatod neki, hogy csak “nyugodjon meg.”
Azt mondani valakinek, aki szorongással küzd, hogy csak “nyugodjon meg”, olyasmi, amit általánosan lenéznek. Azzal, hogy ezt mondod, amikor a partnerednek nagyon rossz a szorongása, azt a képzetet kelted benne, hogy lekicsinyled a rendellenességét és lekicsinyled. Azt mutatja neki, hogy téged nem igazán érdekel, hogy ilyen nehéz dolgon megy keresztül, és, hogy szerinted ez megelőzhető. A valóságban ez egyszerűen nem így van. Jennifer Rollin MSW, LCSW-C rámutat, hogy a négy dolog között, amit soha ne mondj egy szorongásos betegnek, hogy nyugodjon meg, szerepel az, amit soha ne mondj neki.
Az, hogy egy szorongásos betegségben szenvedőnek azt mondod, hogy “nyugodjon meg”, olyan, mintha egy allergiásnak azt mondanád, hogy “ne tüsszögjön tovább”. A mentális betegségek nem választás kérdése. Senki sem választja azt, hogy bénító mértékű szorongást érezzen, és ha az illető képes lenne kontrollálni a szorongását, akkor megtenné. Ha valakinek azt mondjuk, hogy “nyugodjon meg”, az elértékteleníti azt a személyt, aki küzd, és azt sugallja, hogy ő maga dönt a szorongásos betegségéről. Ehelyett próbálja megkérdezni a személyt, hogy mit tud tenni, hogy támogassa őt. Hasznos lehet, ha ezt a kérdést akkor teszi fel a személynek, amikor nyugodt, ahelyett, hogy megvárná, amíg a fokozott szorongás állapotába kerül.
Szüksége van a megnyugtatásra. Adja meg neki.”
Sok szorongó nő átéli a túlzott gondolkodás és a stressz pillanatait. Kíváncsiak vagyunk, hogy akkor is mindenben velünk van-e, amikor a legrosszabb állapotunkban vagyunk. Amikor a szorongásunk nagyon elhatalmasodik, azt gondoljuk, hogy elmenekülsz a hegyekbe – még akkor is, ha erre egyáltalán nem tettél célzásokat. Idegesítő és bosszantó lesz számodra, amikor kérdésről kérdésre kérdez, de értsd meg, hogy valamiféle kontrollt keres. Azt akarja érezni, hogy ura a saját életének és annak, ami történik, és ha megadod neki a válaszokat, amiket keres, az segíthet neki visszanyerni ezt a kontrollt és önbizalmat.
Hallgass. Figyelj! Figyelj.”
Nem számít, mennyit gondolsz, hogy tudsz a partneredről, lehetnek dolgok, amelyekről fogalmad sincs. Bizonyos alkalmakkor úgy tűnhet, hogy teljesen jól van, de belülről egy háborút él át. A legjobb dolog, amit egy kapcsolatban tehetsz, ha a partnered szorong, hogy mindig meghallgatod, amit mondani akar. És ne csak félig hallgasd meg, próbáld bebizonyítani neki vagy bárki másnak, hogy helyesen cselekszel – tényleg figyelj oda. És, ha készen áll rá, tegye fel a megfelelő kérdéseket, hogy jobban megértse a szorongását, hosszú távon mindkettőjüknek segíteni fog. Dr. Joel L. Young felhívja a figyelmet arra, hogy a megfelelő kérdések feltevésével valóban jobban megértheti a partnerét és az állapotához való viszonyát.
Ha tudni akar valamit, először kérdezze meg a szerettét, majd ügyeljen arra, hogy figyelmesen meghallgassa a válaszát. Néhány kérdés, amit érdemes feltenni:
Van valami, amivel segíthetek Önnek ebben a diagnózisban?
-Milyen érzés Önnek, hogy ez az állapota van?
-Milyennek érzi a rendelkezésére álló kezelési lehetőségeket?
-Hogyan érzi magát attól, hogy diagnózist kapott, jobban vagy rosszabbul érzi magát?
– Van valami, amit Ön szerint meg kell értenem azokkal a kihívásokkal kapcsolatban, amelyekkel Önnek szembe kell néznie?
Nem haragudhat rá a szorongása miatt.
Néha a partnere szorongása dühössé és idegessé teszi Önt, mert nincs rá mód, hogy valóban megállítsa és eltüntesse. De nem számít, mennyire ideges vagy dühös vagy – nem haragudhatsz rá a szorongása miatt. Haragudhatsz a helyzetre, de nem támadhatod meg őt azon a vágyadon alapulóan, hogy jobban legyen. Barbara Markway Ph.D. rámutat:
Ezt a különbséget nehéz lehet megtenni, de fontos. Egy személy jellemének vagy személyiségének támadása tovább ronthatja az ingatag önbecsülést. Talán dühít, hogy megint egyedül vesz részt a dolgozói pikniken, vagy egyáltalán nem megy el. A partnere fél a nagy embertömegektől, és még nincs eléggé előrehaladva a kezelésben ahhoz, hogy akár csak egy kis időre is elmenjen. Természetes, hogy dühösnek vagy akár neheztelőnek érzi magát. Elvégre lemarad egy csomó szórakozásról és annak a társaságáról, aki fontos önnek.
Ahelyett, hogy dühbe gurulna, a szakértők szerint a legjobb, ha kommunikál a partnerével, és megbeszéli, hogyan érzi magát a helyzet miatt – miután volt ideje lehiggadni.
Nem szabad elfelejtenie, hogy ez nem személyes.
Ha a partnere állandóan újra és újra kérdéseket tesz fel önnek, és a kapcsolatában keresi a megnyugtatást és a vigaszt, úgy érezheti, mintha ön lenne a szorongás oka. Máskor a partnere általában dühös és frusztrált lehet a helyzet miatt – az állandó szorongás kimerítő lehet. Ismerje fel, hogy mindenekelőtt nincs semmi személyes. Kayce Hodos okleveles terapeuta szerint ez sosem személyes.
“A szorongás gyakran harag vagy frusztráció formájában jelentkezik, de ne feltételezd, hogy a párod haragszik rád. A legnagyobb kihívás valószínűleg az, hogy frusztráltnak érzi magát amiatt, hogy nem tudja megoldani. Ön támogatást nyújthat, de a partnere felelős a tünetei kezeléséért, amelyek az érzelmi reakcióktól, például az intenzív aggódástól és félelemtől, a fizikai érzésekig, például fejfájásig vagy hányingerig terjedhetnek. Remélhetőleg a partnerének van egy jó terapeutája, és lehet, hogy Önnek is keresnie kell egyet. Végül is mindkettőtöknek gondoskodnia kell magatokról ahhoz, hogy a kapcsolatotok egészséges legyen.”
Segít, ha utánajár a dolognak.”
A legjobb dolog, amit valaki tehet, ha maga nem tapasztal vagy nincs szorongása, hogy saját maga kutat a betegségről. Több ezer online cikk, könyv és forrás létezik, amit átnézhetsz, csak hogy ötletet kapj. Barbara Markway Ph.D. szerint:
A szorongásos zavarok trükkösek lehetnek, mert a partnered “teljesen normálisnak tűnhet”, miközben azt mondja neked, hogy pánikrohama van. Ez arra késztethet, hogy bagatellizáld azt, amin a partnered keresztülmegy. Az “Ó, jól vagy” vagy a “Csak nyugodj meg” nem lesz különösebben hasznos vagy jól fogadott megjegyzés. A jó hírű könyvek vagy az interneten található információk elolvasása segíthet felismerni, hogy a szorongásos zavarok nagyon is valósak, és szerencsére kezelhetőek is. A poszt végén található Források között találhatsz olyan helyeket, ahol elindulhatsz.
De tudnod kell, hogy nem minden szorongás egyforma.
Míg a szorongásról rengeteg információ áll rendelkezésedre az interneten és a boltokban, fontos megjegyezni, hogy nincs két teljesen egyforma ember. Míg egyes szorongásos tünetek meglehetősen univerzálisak, és sok ember hasonló küzdelmeken megy keresztül – a partnere szorongása teljesen egyedi és eltérő lehet számára. Lehet, hogy másképp éli meg a pánikrohamokat, mint valaki más, eltérőek lehetnek a kiváltó okai, és lehet, hogy a megküzdési módjai másképp működnek jobban, mint másoknak.
Noha érdemes némi online kutatást végezned, és ismerned a jeleket, tüneteket és a segítségnyújtás módjait, vedd észre, hogy ha nem működik azonnal, az nem miattad van, hanem lehet, hogy a partnerednek egyszerűen csak valami másra van szüksége.
Támogatnia kell őt, de ne fojtogassa.
A támogatás kimutatása fontos a kapcsolata szempontjából, és hogy segítsen a partnerének átvészelni a szorongását. Ne erőltesse azonban, hogy beszéljen és kommunikáljon, ha még nem áll készen rá. A szakértők azt mondják, hogy amikor a partnered eléggé jól érzi magát, akkor fog hozzád fordulni. Katharina Star, PhD rámutat:
Kommunikáld a partnerednek, hogy rendelkezésre állsz, hogy meghallgasd, de ne erőltesd a beszélgetést, amíg nem érzi magát késznek rá. Emellett ne hozza szóba a rendellenességét mások előtt. Sok pánikbeteg úgy döntött, hogy csak a megbízható barátoknak és a családtagoknak beszél az állapotáról. Zavart vagy egyéb konfliktusokat okozhat, ha csoportos keretek között említi meg a küzdelmüket.
Ne feledje, hogy ott kell lennie, de ne címkézze fel a partnerét, hogy ő csak a szorongása.
Megoldásokat kell elfogadnia.
Noha nem feltétlenül tudja “meggyógyítani” a partnere szorongását, segíthet elfogadni a pozitív megoldásokat és javaslatokat, hogy segítsen a helyzet javításában. Ez sokféle dolgot jelenthet. Együtt csinálni olyan dolgokat, amelyek segítenek a szorongásán, az egyik – például együtt jógázni vagy meditálni járni. A másik, hogy arra ösztökéljük, hogy menjen el terápiára, és beszéljen valakivel a helyzetéről és állapotáról. Akár azt is javasolhatod, hogy együtt menjetek terápiára, hogy lássa, te is támogatod őt, és segítesz neki átvészelni a szorongását. A szakértők szerint a párterápia mindkettőtöknek segít:
Ne féljetek külső segítséget kérni a kapcsolatotokhoz, ha indokolt. Ez jó kiegészítője lehet a szorongásos zavar egyéni terápiájának. A párterápia elősegíti a jobb kommunikációs készségeket, ami lehetővé teheti, hogy az emberek nyugodtabban érezzék magukat a különböző, jellemzően szorongást kiváltó helyzetekben. Ráadásul a kevesebb otthoni stressz jobb környezetet teremt a szorongásos zavar kezeléséhez.
A szorongásos lánnyal való randizás nehéz, de íme, miért éri meg.
A szorongásos lányok hevesek, diadalmasak és ravaszak. Megállíthatatlanok. Nem fogadják el a kudarcot lehetőségként – minden egyes kitűzött cél eléréséért hajtják magukat. Soha nem nyugszanak meg igazán, soha nem ők a vihar előtti nyugalom – ők maguk a vihar. Ők a tomboló, dübörgő, tüzes vihar, amely végigsöpör a városokon, és nyomot hagy maga után.
Legyőzhetetlenek. Ők azok a lányok, akik megváltoztatják az életedet.