Na našich tvářích to při prvním rande není vidět. Není to něco, co bychom nosily na rukávu, když si nás poprvé vezmete domů. Navenek působíme chladně, klidně a vyrovnaně, když se skláníte k našemu prvnímu polibku. Když si večer píšeme, v našich slovech po tom není ani stopy. Náš hlas se netřese, když zavoláš, aby ses zeptal, jak se nám daří. Ani to na nás není vidět, když se balíme na náš první společný výlet. Pomalu, ale jistě, jak čas plyne naším vztahem, se to po kouskách vkrádá ven – žádá si to oslovení.
Začínáme se tě ptát na věci znovu a znovu, chceme se ujistit o tom, kde jsme. Začneme náš vztah přehnaně analyzovat a pletichařit, i když se nic neděje. Začneme si dělat starosti kvůli věcem, které vám připadají iracionální, ale nám se zdají normální. Ztrácíme spánek. Nemůžeme jíst. Začneme se měnit. Do našeho vztahu pomalu, ale jistě vstupuje nezvaná třetí osoba.
Naše úzkost.
Život s úzkostí není něco, k čemu bychom se upsali. Není to něco, čím bychom se chtěli označit, jako když si necháme udělat piercing nebo tetování. Nechtěli jsme, aby nám byl diagnostikován stav, který nám brání v každodenním životě. Skutečnost je však taková, že naše úzkost není něco, co zmizí přes noc. V některých dnech o ní skoro ani nevíme. Ale jsou i jiné dny, které jsou špatné – opravdu špatné. Nemůžeme vstát z postele. Nemůžeme zastavit obavy. Hyperventilujeme, jen abychom přežili den.
Chodit s dívkou, která trpí úzkostmi, není snadné.
Nebude to stejný vztah, jaký jste v minulosti měli s jinými ženami. Nic nebude „jednoduché“. Ale to neznamená, že všechno musí být jenom bezútěšné. Dívky s úzkostí milují tvrdě a žijí divoce. Budou vás chránit a stát při vás v bouři za každou cenu. Vždycky, vždycky vás podpoří, protože z vlastní zkušenosti vědí, jak moc je podpora skutečně důležitá. Když budete chodit s někým, kdo trpí úzkostí, budete muset spoustu věcí dělat jinak.
Budete se muset cvičit v trpělivosti.
Když úzkost udeří, je důležité vědět, že jsme vyděšení, nešťastní a někdy se cítíme neuvěřitelně trapně. Úzkost nás může zasáhnout kdykoli a kdekoli. Můžeme se skvěle bavit a najednou – bum – nás zasáhne vlna úzkosti a máme pocit, jako bychom se snažili dostat na hladinu vody, ve které se topíme.
Není ideální, když nás úzkost přepadne, když jsme na rande a bavíme se. Je to zátěž, když jsme s přáteli a musíme odejít dřív. A úplně na nic je, když nás přepadne záchvat úzkosti, když jsme na společném výletě. Místo toho, abyste se na nás rozčilovali a byli frustrovaní – cvičte se v trpělivosti. Doktorka Katharina Star říká, že:
Pokud chodíte s člověkem s panickou poruchou, je nejlepší zůstat trpělivý, když váš partner čelí záchvatům paniky a úzkosti. Dejte mu najevo, že jste tu pro něj a že máte na paměti jeho bezpečí a blaho.
Dát nám čas, abychom se zregenerovali, zklidnili své myšlenky a mysl, se vždy cení.
Nemůžete jí říkat, aby se prostě „uklidnila“.
Říct někomu s úzkostí, aby se prostě „uklidnil“, je něco, na co se všeobecně pohlíží s despektem. Tím, že to řeknete, když je úzkost vašeho partnera opravdu silná, mu dáváte najevo, že jeho poruchu zlehčujete a bagatelizujete. Dáváte jí tím najevo, že je vám skutečně jedno, že prožívá něco tak těžkého, a že si myslíte, že se tomu dá předejít. Ve skutečnosti tomu tak prostě není. Jennifer Rollin MSW, LCSW-C upozorňuje, že říkat někomu s úzkostnou poruchou, aby se uklidnil, patří mezi čtyři věci, které byste mu nikdy neměli říkat.
Říkat někomu s úzkostnou poruchou, aby se „uklidnil“, je podobné jako říkat někomu s alergií, aby „přestal kýchat“. Duševní nemoci nejsou volbou. Nikdo by si nevybral, že bude pociťovat ochromující úroveň úzkosti, a pokud by dotyčný byl schopen svou úzkost ovládat, udělal by to. Říkat někomu, aby se „uklidnil“, je pro člověka, který s tím bojuje, znehodnocující a naznačuje, že se pro svou úzkostnou poruchu rozhodl sám. Místo toho se zkuste dotyčné osoby zeptat, co můžete udělat, abyste ji podpořili. Mohlo by být přínosné položit osobě tuto otázku, když je uvolněná, a nečekat, až bude ve stavu zvýšené úzkosti.
Bude potřebovat ujištění. Poskytněte jí ho.
Mnoho žen, které trpí úzkostí, zažívá chvíle přehnaného přemýšlení a stresu. Zajímá nás, jestli jsi stále s námi, i když je nám nejhůř. Když se naše úzkost opravdu zhorší, myslíme si, že se chystáš utéct za kopečky – i když jsi to vůbec nikdy nenaznačil. Bude pro vás nepříjemné a zatěžující, když bude klást jednu otázku za druhou, ale pochopte, že hledá nějaký pocit kontroly. Chce mít pocit, že má kontrolu nad svým životem a nad tím, co se děje, a tím, že jí dáte odpovědi, které hledá, jí můžete pomoci tuto kontrolu a sebedůvěru znovu získat.
Poslouchejte. Naslouchejte. Naslouchejte.
Nehledě na to, kolik si myslíte, že toho o svém partnerovi víte, o některých věcech možná nemáte ani tušení. V určitých chvílích může vypadat, že je naprosto v pořádku, ale uvnitř prožívá válku. To nejlepší, co můžete ve vztahu udělat, když má váš partner úzkosti, je vždy naslouchat tomu, co vám chce říct. A neposlouchejte jen napůl a nesnažte se jí nebo komukoli jinému dokázat, že děláte správnou věc – opravdu naslouchejte. A až bude připravená, pokládejte jí správné otázky, abyste lépe porozuměli její úzkosti, což vám oběma z dlouhodobého hlediska pomůže. Doktor Joel L. Young upozorňuje, že když budete klást správné otázky, budete moci skutečně lépe porozumět své partnerce a jejímu vztahu k jejímu stavu.
Chcete-li se něco dozvědět, zeptejte se nejprve své milované osoby a pak nezapomeňte pozorně naslouchat její odpovědi. Mezi otázky, které můžete položit, patří:
-Mohu vám s touto diagnózou nějak pomoci?
-Jaké je to pro vás mít toto onemocnění?
-Jak se cítíte ohledně možností léčby, které máte k dispozici?
-Cítíte se díky diagnóze lépe nebo hůře?
-Je něco, co si myslíte, že bych měl pochopit, pokud jde o problémy, kterým čelíte?
Nemůžete se na ni kvůli její úzkosti zlobit.
Někdy vás partnerova úzkost rozčílí a naštve, protože neexistuje způsob, jak ji skutečně zastavit a nechat zmizet. Ale bez ohledu na to, jak moc vás to rozčílí nebo rozzlobí – nemůžete se na ni zlobit kvůli tomu, že má úzkost. Můžete se zlobit na situaci, ale nemůžete na ni útočit na základě své touhy, aby jí bylo lépe. Doktorka Barbara Markwayová upozorňuje:
Toto rozlišení může být obtížné, ale je důležité. Útoky na charakter nebo osobnost člověka mohou dále poškodit otřesené sebevědomí. Možná se zlobíte, že se opět účastníte zaměstnaneckého pikniku sami, nebo tam nejdete vůbec. Váš partner má strach z velkých davů lidí a není v léčbě tak daleko, aby mohl jít byť jen na chvíli. Je přirozené, že se cítíte naštvaní nebo dokonce rozhořčení. Vždyť přicházíte o spoustu zábavy a o společnost někoho, na kom vám záleží.
Místo rozčilování je podle odborníků nejlepší s partnerem komunikovat a řešit, jak se kvůli situaci cítíte – poté, co jste měli čas vychladnout.
Měli byste si uvědomit, že to není osobní.
Když se vás partner neustále dokola vyptává a hledá ve vztahu ujištění a útěchu, může mít pocit, že příčinou úzkosti jste vy. Jindy může být váš partner naštvaný a frustrovaný ze situace obecně – mít neustále úzkost může být vyčerpávající. Uvědomte si, že v první řadě nejde o nic osobního. Licencovaný terapeut Kayce Hodos říká, že to nikdy není osobní.
„Úzkost se často může projevovat jako hněv nebo frustrace, ale nepředpokládejte, že je na vás naštvaný. Největším problémem, kterému budete pravděpodobně čelit, je pocit frustrace z toho, že to nemůžete napravit. Můžete nabídnout podporu, ale váš partner je zodpovědný za zvládání svých příznaků, které mohou sahat od emocionálních reakcí, jako jsou intenzivní obavy a strach, až po fyzické pocity, jako jsou bolesti hlavy nebo nevolnost. Doufejme, že váš partner má dobrého terapeuta, a možná ho budete muset najít i vy. Koneckonců, aby byl váš vztah zdravý, musíte se o sebe starat oba.“
Pomůže vám, když si uděláte nějaký průzkum.
Nejlepší, co může někdo udělat, pokud sám úzkost neprožívá nebo nemá, je udělat si o této poruše vlastní průzkum. Na internetu jsou tisíce článků, knih a zdrojů, které si můžete projít, abyste si udělali představu. Podle doktorky Barbary Markwayové:
Úzkostné poruchy mohou být ošemetné, protože váš partner může „vypadat“ naprosto normálně a zároveň vám říkat, že má záchvat paniky. To může způsobit, že budete minimalizovat to, co váš partner prožívá. „Ale vždyť jsi v pohodě“ nebo „Jen se uklidni“ nebudou zrovna užitečné a dobře přijímané komentáře. Četba renomovaných knih nebo informací na internetu vám může pomoci uvědomit si, že úzkostné poruchy jsou velmi reálné a naštěstí také léčitelné. Místa, kde můžete začít, najdete v části Zdroje na konci tohoto příspěvku.
Měli byste však vědět, že ne všechny úzkosti jsou stejné.
Ačkoli je na internetu i v obchodech k dispozici spousta informací o úzkosti, je důležité si uvědomit, že žádní dva lidé nejsou úplně stejní. Zatímco některé příznaky úzkosti jsou poměrně univerzální a mnoho lidí prochází podobným bojem – úzkost vaší partnerky může být pro ni zcela jedinečná a odlišná. Může prožívat záchvaty paniky jinak než někdo jiný, její spouštěče se mohou lišit a může mít různé způsoby zvládání, které fungují více než u jiných.
Přestože byste měli provést nějaký průzkum na internetu a znát příznaky, symptomy a způsoby pomoci, uvědomte si, že pokud to nezabere hned, není to kvůli vám, ale možná vaše partnerka prostě potřebuje něco jiného.
Měli byste ji podporovat, ale nedusit ji.
Projevení podpory je důležité z hlediska vašeho vztahu a pomoci partnerce překonat její úzkost. Netlačte však na ni, aby mluvila a komunikovala, pokud na to není připravena. Odborníci tvrdí, že až se vaše partnerka bude cítit dostatečně komfortně, přijde za vámi. Doktorka Katharina Star upozorňuje:
Sdělte partnerce, že jste jí k dispozici, abyste ji vyslechli, ale že ji nebudete tlačit do diskuse, dokud se nebude cítit připravená. Kromě toho nevytahujte jejich poruchu před ostatními. Mnoho osob trpících panikou se rozhodlo o svém stavu říci pouze důvěryhodným přátelům a rodině. Může to vyvolat rozpaky nebo jiné konflikty, pokud se o jejich boji zmíníte ve skupinovém prostředí.
Pamatujte na to, že musíte být nablízku, ale nesmíte svému partnerovi dávat nálepku, že je to jen jeho úzkost.
Musíte přijmout řešení.
Ačkoli nemůžete nutně „vyléčit“ úzkost svého partnera, můžete pomoci přijmout pozitivní řešení a návrhy, které pomohou k jejímu zlepšení. To může znamenat mnoho věcí. Jednou z nich je dělat společně věci, které pomáhají její úzkosti – například chodit společně na jógu nebo meditovat. Další možností je tlačit ji k tomu, aby šla na terapii a promluvila si s někým o své situaci a stavu. Můžete jí dokonce navrhnout, abyste na terapii chodili společně, aby viděla, že ji podporujete a pomáháte jí překonat úzkost. Odborníci tvrdí, že párová terapie pomáhá vám oběma:
Nebojte se vyhledat vnější pomoc pro váš vztah, pokud je to opodstatněné. Ta může být dobrým doplňkem individuální terapie úzkostné poruchy. Párová terapie podporuje lepší komunikační dovednosti, což může lidem umožnit cítit se klidněji v různých typicky úzkostných situacích. Navíc méně stresu doma vytváří lepší prostředí, ve kterém se dá pracovat na léčbě úzkostné poruchy.
Randit s dívkou s úzkostí je těžké, ale tady je důvod, proč to stojí za to.
Dívky s úzkostí jsou divoké, vítězné a mazané. Jsou nezastavitelné. Nepřipouštějí si neúspěch jako možnost – tlačí na sebe, aby dosáhly každého cíle, který si vytyčí. Nikdy nejsou skutečně v klidu, nikdy nejsou skutečným klidem, který přichází před bouří – ony jsou tou bouří. Jsou zuřící, hřmící, ohnivou bouří, která se prohání městy a zanechává za sebou stopy.
Jsou nepřemožitelní. Jsou to dívky, které změní váš život.
Jsou to dívky, které změní váš život.