In den Kommentaren zu meinen früheren Beiträgen über Ehebruch ging es immer wieder um „Serien“-Ehebrecher, also Menschen, deren Verhalten ein Muster von wiederholtem Betrug zeigt. Dabei kann es sich um wiederholte Affären innerhalb einer festen Beziehung handeln oder um das Verlassen einer Beziehung für einen Liebhaber, das Verlassen dieser Person für eine andere und so weiter.
Das ist ein großartiges Thema, und sei es nur, weil es mir erlaubt, mehrere Dinge miteinander zu verbinden, die ich schon früher in diesem Blog besprochen habe: Ehebruch, Stärke, Kant und Prokrastination. Moment mal? OK, ich gebe zu, das letzte ist ein bisschen weit hergeholt – aber ich erwähne es, weil die Art und Weise, wie ich Serien-Ehebruch betrachte, der Art und Weise sehr ähnlich ist, wie ich chronische (oder serielle) Prokrastination in meinem Kapitel in Der Dieb der Zeit betrachte, das auf Kants Schriften über Charakter und Stärke basiert.
Der Grundgedanke ist, dass für Kant charakterliche Verfehlungen – sei es, dass man eine Aufgabe wider besseres Wissen aufschiebt, sich auf außereheliche Handlungen einlässt oder auf andere Weise den Maßstäben, die man an sich selbst stellt oder akzeptiert, nicht gerecht wird – auf zwei Faktoren beruhen können. Der erste ist der Affekt, den Kant als einen plötzlichen Impuls oder ein plötzliches Verlangen definiert, der/das zwar potenziell sehr stark und scheinbar überwältigend ist, aber dennoch nur vorübergehend und flüchtig. So verstanden, kann der Affekt unsere rationale Entscheidungsfindung überwältigen und uns dazu „zwingen“, Dinge zu tun, von denen wir wissen, dass wir sie nicht tun sollten. (Ich setze „zwingen“ in Anführungszeichen, weil wir immer noch die Wahl haben, uns zu widersetzen, aber dieser Widerstand ist im Affekt schwieriger.)
Jeder Mensch erlebt den Affekt, und jeder erliegt ihm zuweilen, je nach seiner Willensstärke. Für Kant bedeutet dies keine Lasterhaftigkeit des Charakters, sondern „nur einen Mangel an Tugend…
, die in der Tat mit dem besten Willen koexistieren kann“ (Kant, Metaphysik der Sitten, 408). Selbst die stärkste (tugendhafteste) Person wird gelegentlich einer vorübergehenden Versuchung erliegen, und eine solche Handlung kann falsch oder unmoralisch sein, aber im Allgemeinen macht dies die Person deswegen nicht weniger stark, tugendhaft oder bewundernswert – es macht sie einfach menschlich.
Aber Verfehlungen können auch auf Leidenschaft zurückzuführen sein, die Kant als ein anhaltendes, beständiges Verlangen definiert, das unsere Vernunft korrumpiert und unsere Entscheidungsfindung auf einer tieferen Ebene beeinflusst. Erinnern wir uns daran, dass für Kant der Mensch die Fähigkeit (und die Verantwortung) hat, in seinen Entscheidungen autonom zu sein und allen äußeren und inneren Einflüssen zu widerstehen, bis sie von seiner Vernunft erwogen und gebilligt worden sind. Sowohl der Affekt als auch die Leidenschaft stehen für Heteronomie (ein Versagen der Autonomie), aber während der Affekt die Vernunft eines Menschen einfach nur hin und wieder überwältigt, schleicht sich die Leidenschaft tatsächlich in den Prozess der Entscheidungsfindung selbst ein. In Kants Worten, der Affekt „erzeugt einen momentanen Verlust an Freiheit und Selbstbeherrschung“, während die Leidenschaft „beides aufgibt“ (Anthropologie, 267).
Da die Leidenschaft einen verderblichen Charakter hat, hat sie eine größere und dauerhaftere Auswirkung auf die Charakterstärke des Menschen. Wenn man dem Affekt, dem gelegentlichen Verlangen oder Impuls nachgibt, kann die Gesamtstärke ziemlich konstant bleiben, aber wenn man der Leidenschaft nachgibt, wird die Stärke geschwächt, weil die Entschlossenheit, ihr zu widerstehen, geschwächt wird – sie wirkt sozusagen von innen heraus, wie ein Geheimagent, der ein Spitzengremium der Regierung infiltriert. Wenn man der Leidenschaft nachgibt, führt das nicht nur zu einer schlechten Tat, sondern macht es auch wahrscheinlicher, dass man dieser Leidenschaft – oder einer anderen Leidenschaft oder einem anderen Affekt – in Zukunft nachgibt, weil es die eigene Willenskraft schwächt. (Außerdem impliziert es eine gewisse Bösartigkeit des Charakters, da Ihr Urteilsvermögen beeinträchtigt wird.)
In meinem Buchkapitel verwende ich diese Unterscheidung, um lange Phasen des Zauderns oder „Zauderfallen“ zu erörtern, die eher das Ergebnis einer Leidenschaft sind, die das Urteilsvermögen verdirbt, als ein flüchtiger Affekt. So wie wir es beschrieben haben, führt der Affekt nicht zu einer dauerhaften Schwächung des Willens, so dass es nicht wahrscheinlicher (oder unwahrscheinlicher) ist, dass man beim nächsten Mal nachgibt, wenn man einmal nachgibt. Und wenn du es tust, wird es nur ein weiterer gelegentlicher Ausrutscher sein – wahrscheinlich keine große Sache.
Wenn du dich aber dabei ertappst, dass du immer wieder unter den gleichen Umständen zögerst, dann ist es wahrscheinlicher, dass Leidenschaft die Ursache ist; deine Entscheidungsfindung wurde so korrumpiert, dass die Leidenschaft mit der Zeit deine Entscheidungen beeinflusst. Wenn Sie versuchen, eine Aufgabe zu erledigen, und einmal abrutschen, um eine interessante Fernsehsendung zu sehen, ist das wahrscheinlich ein Affekt. Wenn Sie ernsthafte Probleme mit der Aufgabe haben, weil Sie immer wieder den Fernseher einschalten, um sich Werbespots für Decken mit Ärmeln anzusehen (obwohl Sie bereits eine von jeder Farbe – und kariert – besitzen), dann gibt es wahrscheinlich ein tieferes Problem mit Ihrem Entscheidungsprozess. (Das weist auch darauf hin, dass eine „Leidenschaft“ in diesem Sinne nicht im normalen Sinne leidenschaftlich sein muss!)
OK, OK-was ist mit Ehebruch? Ich behaupte, dass bei wiederholten Ehebrechern etwas Ähnliches vor sich gehen kann. Wenn eine Person einmal fremdgeht, kann es das Ergebnis eines Affekts sein, einer starken, aber flüchtigen Anziehung (körperlich oder emotional) zu einer anderen Person. Wenn er zweimal fremdgeht, könnte es immer noch ein Affekt gewesen sein, aber es gibt jetzt einen Grund zu der Annahme, dass es sich um Leidenschaft handelt (jetzt macht das Wort mehr Sinn, was?). Wenn er es immer wieder tut, dann ist es wahrscheinlich nicht (nur) so, dass er sich zu all diesen anderen Frauen hingezogen fühlt, sondern er hat eine tiefe Leidenschaft für etwas Allgemeineres, sei es Sex, Intimität, Macht und so weiter. Ich bezweifle nicht, dass Tiger Woods sich zu all den Frauen hingezogen fühlte, mit denen er schlief, aber man muss kein ausgebildeter Therapeut sein, um zu erraten, dass er von einem Wunsch oder einem Bedürfnis nach etwas Allgemeinerem angetrieben wurde, und diese Frauen halfen ihm, dieses Bedürfnis zu befriedigen.
Ich würde also sagen, dass serieller Ehebruch eine Frage des Charakters ist, dass er etwas widerspiegelt, das dem Entscheidungsprozess einer Person innewohnt und sie (oder ihn) dazu bringt, wiederholt fremdzugehen. Verstehen Sie mich nicht falsch – einmal fremdgehen wirft auch ein schlechtes Licht auf den Charakter einer Person. Aber wenn es nur einmal passiert und dann nie wieder, spricht die Rückkehr zur Treue sehr wohl für seinen Charakter und zeigt, dass es eine vorübergehende Übertretung war, eine zufällige Versuchung, der er (dieses eine Mal) nachgegeben hat – was es nicht weniger schädlich oder verletzend macht, aber dem Ehepartner (oder der neuen Liebe, für die er seine letzte verlassen hat) die Hoffnung geben kann, dass es nicht wieder passieren wird.