Strohet i relationer är vanligt förekommande. Vi kan anta att de flesta partner kommer att vara otrogna någon gång i ett engagerat förhållande. Varför? Jag ska besvara den frågan på ett antal sätt, och sedan lära dig hur du kan skydda dig mot att det händer. Men först lite statistik. Skilsmässofrekvensen i USA för första äktenskap är nära 50 procent, och betydligt högre om man räknar in andra och tredje äktenskap. Skilsmässor innebär inte nödvändigtvis att man är otrogen, men de två hänger ihop. Fusk är ibland en orsak till skilsmässa och vid andra tillfällen som ett symptom på ett försvagat förhållande. Uppskattningsvis hälften av alla gifta partners är otrogna mot sin make/maka. Om man räknar in andra typer av engagerade relationer ökar andelen otrohet.
Jag menar inte att otrohet alltid är något dåligt. Affärer kan ibland göra ett förhållande starkare, vilket många i rörelsen för att återhämta sig från affärer kan vittna om. Medan ett par kanske har försummat sitt sexliv, inte ägnat tillräcklig uppmärksamhet åt sitt känslomässiga band eller inte kommunicerat ärligt om behov och önskemål, kan en affär ibland sporra ett par att ta sig samman och fungera på ett säkrare sätt. Att vara otrogen kan ibland vara ett sätt att avsluta ett ohälsosamt förhållande eller få klarhet i vad som verkligen är tillfredsställande. En affär kan vara ett sätt att ta ett steg i ett stagnerande förhållande i stället för att hänga i limbo i åratal. Men otrohet är också i allmänhet en mycket smärtsam upplevelse för en eller båda engagerade partnerna.
Jag menar inte heller att monogama förhållanden på något sätt är bättre än andra typer av arrangemang. Var och en får göra vad han vill. Men i stort sett väljer de flesta människor i västvärlden fortfarande att fungera i ömsesidigt överenskomna engagerade relationer. Därför är det vettigt att undersöka vad som förhindrar otrohet och hur man kan skydda sitt förhållande från det, eller åtminstone stapla oddsen till sin fördel. Särskilt eftersom otrohet kan ha en negativ effekt inte bara på vuxna i relation, utan även på små barn som är fysiskt och känslomässigt beroende av stabiliteten i vuxenrelationer.
Har avtal
Dr Stan Tatkin, författare till boken Wired for Love, har skrivit om vikten av att ha explicita avtal. ”Allt som antas existerar egentligen inte”, säger han. Avtalen bör vara tydliga och omfatta hur man hanterar andras närmanden, vilken information man delar med sig av (attraktion till andra) och hur snabbt man berättar för varandra om romantiska eller flirtiga upplevelser. Det bör finnas ett samtal om vad som utgör otrohet, eftersom partnerna till en början kanske inte är på samma sida. Till exempel kan en partner tycka att det är okej att gå ut och dansa med sina vänner, flirta med folk och kanske till och med ha några ”oskyldiga” kyssar på dansgolvet, medan partnern kanske anser att det beteendet är förbjudet. Partners kan ha mycket olika uppfattningar om vad som utgör en känslomässig affär och om det räknas som otrohet.
Var en rockstjärna
Det bästa försvaret mot otrohet är ett bra förhållande. När våra behov uppfylls fysiskt och känslomässigt har vi inte lika stort intresse av att leta någon annanstans. Undersök hur väl du uppfyller din partners önskemål och behov, och hur väl de uppfyller dina. Se till att öka på de områden som är svaga och kommunicera ärligt om vad du behöver för att känna dig uppfylld och fullt lycklig.
Sköt din trädgård
Gör saker tillsammans som utmanar er att växa tillsammans. Vi förändras alla när vi åldras. Det räcker inte att sätta våra partnerskap på farthållaren och förvänta sig att de ska hålla i längden. Hur ska du kunna hålla jämna steg med din partners föränderliga tankar, preferenser, idéer och önskemål? Hur ska de hålla jämna steg med dina? Läs böcker tillsammans, gå på seminarier eller hitta ett bra utbildningsprogram för relationer på nätet för att hålla ert partnerskap i framkant så att ni hela tiden upptäcker varandra.
Förstå din partner
Låter enkelt. Men det är det inte. Din partner har alla möjliga hemliga tankar och känslor som de förmodligen inte berättar för dig, eller möjligen någon annan. Du måste vara tillräckligt trygg med din partner för att du ska få veta allt. Hur? Uppmuntra till ärlighet med mycket medkänsla och utan att döma. Ta reda på de få saker om din partner som ingen annan vet. Använd den informationen för att ”vara på insidan” varje dag när det gäller deras erfarenheter i förhållandet, på jobbet och med sig själva. Vet saker som deras mamma eller vänner inte ens vet. Denna kunskap gör dig värdefull på ett sätt som få andra kan replikera.
Var inte avundsjuk, var bättre
Om du misstänker att din partners uppmärksamhet kanske driver någon annanstans kan det driva honom eller henne längre bort att bli arg och kritisk mot honom eller henne. Svartsjuka är naturligt, men försök att fokusera på att uppvakta din partner ännu mer med dina talanger och förmågor. Ge dem mer anledning att älska och uppskatta dig. Att bli arg på dem kan tillfälligt skrämma dem till att vara mer försiktiga, men det är ingen effektiv långsiktig strategi och fungerar ofta inte heller på kort sikt. Du kan inte hålla en partner kvar pålitligt eller lyckligt med hjälp av hot och rädsla. Endast de positiva skälen till att vara tillsammans håller som lim som skyddar dig från att andra kommer in i bilden.
Do Occasional Counseling
Det är 2000-talet. Den gamla tidens stigmatisering av att gå till en parrådgivare är sedan länge borta. Hitta en bra, duktig terapeut och träffa dem för ”positivt och proaktivt” relationsstöd. Gå in innan ni har stora problem. Efteråt är ofta för sent för att rådgivningen ska vara helt effektiv. Vi har alla blinda fläckar i hur vi är med andra. En del av dessa kommer från vår familjehistoria, till exempel vad våra föräldrar tenderade att göra i sina relationer, eller ännu viktigare, vad de inte gjorde med varandra. Vår karta över sunda, trygga relationer är oftast bara så bra som vad vi har sett och upplevt i första hand. Rådgivning, även några sessioner här och där, kan hjälpa oss att utveckla en mer omfattande karta över hur vi ska vårda våra partnerskap och dela livet tillsammans på ett roligare sätt.
Justifiera din existens
Du måste vara den person som är den som går till hands. Allt du inte tillhandahåller när det gäller känslomässiga, intellektuella och fysiska behov kommer din partner att söka sig till andra för att tillgodose dem. Och det ska de göra. Med andra ord försöker vi alla tillgodose våra behov, och om vår partner inte finns där på vissa sätt hittar vi andra. Dessa andra utgör ibland grunden för en affär, eller ett känslomässigt band som ersätter vår partner, eller tar energi från partnerskapet som det verkligen behöver för att växa och anpassas. Tänk på att vara partner som att ansöka om ett jobb varje dag. Varför ska din partner behålla dig och inte avskeda dig? Vad gör du som någon annan inte lätt kan göra i stället? Du måste vara så bra att andra inte riktigt kan konkurrera. Detta är mer än något annat hemligheten för att förhindra separationer och uppbrott, och det fungerar mycket bättre än rädsla och skuldkänslor.
Varför inte vara otrogen?
Vi är inte gjorda för monogami. Biologiskt sett finns det många imperativ till att vara otrogen, till att börja med det extra immunförsvaret och cellskyddet som kommer av att blanda genpoolen. Så varför vara trogen? Tja, det måste finnas utmärkta skäl för att hålla fast vid sitt engagemang. Vilka skulle det kunna vara? När allt kommer omkring trivs det fysiska lustcentret i hjärnan verkligen med nyheter, främlingar och det exotiska. Om den delen av hjärnan lämnas åt sig själv kan den delen av hjärnan agera på önskningar med andra än vår partner. Tänk på fördelarna med ett engagemang: En partner som känner dig bättre än någon annan, någon som du har delat historia och livsminnen med, någon som du kan lita på, någon som, när vår skönhet bleknar, vår ungdomlighet är borta och vår hälsa och sexlust minskar, fortfarande vill vara vår följeslagare och dela livet tillsammans, någon att åldras med. Du och din partner behöver påminna er själva om anledningarna till engagemanget så att den djuriska delen av er hjärna inte kör okontrollerat.
Limit Opportunity
Affärer och otrohet är i första hand ett problem med styrkan och tillfredsställelsen i vår nuvarande relation, så det är alltid bäst att titta där först innan man skyller på andra eller omständigheterna. Men på andra plats som en bidragande skyldig är möjligheten. Affärer och otrohet är ofta en funktion av möjligheter. Att resa med en kollega, att vara på en fest sent utan sin partner, att tillbringa mycket tid ensam, att dricka för mycket eller att ha oberoende sociala cirklar och aktiviteter kan skapa möjligheter. Vad ska man då göra? Var extra uppmärksam på dessa typer av situationer. Försök att göra saker tillsammans, så att andra inte har lika stor tillgång. Håll kontakten under dagen och skicka sms om någon av er är ute sent på kvällen. Hör av dig när du reser, och skicka kärleksfulla omsorgspaket med din resande partner så att han eller hon känner sig ansluten till dig. Om andra börjar sms:a eller ringa din partner för mycket är det rimligt att be att en del av den energin leds tillbaka till den primära relationen.
Push the Envelope
Språka ofta och öppet om sex, fantasier och önskemål. Prova nya hobbies tillsammans för att hålla det hela roligt, humoristiskt och spännande. Skratta tillsammans, brottas. Prova en ovanlig klass. Välj tv-program att titta på tillsammans som ni aldrig har sett. Be andra parvänner om idéer om resor och lokala upplevelser som de har gillat. Prova nya saker i sovrummet. Gör saker som är lite pinsamma, men som ändå ligger inom er bekvämlighetszon. Nya, spännande aktiviteter, särskilt när det gäller känslomässig och fysisk intimitet, håller ert intresse vid liv och hjälper er att knyta band.
Det bästa skyddet mot otrohet och affärer är att se till att ert förhållande är för häftigt för att bråka med. Att vara attraktiv för din partner varje dag fungerar bättre än rädsla, skuld eller hot för att upprätthålla säkerheten i ert engagemang. Att hålla saker och ting fräscha i ditt vänskaps- och kärleksliv stimulerar dessutom hjärnan på ett sätt som upprätthåller uppmärksamheten inom det primära partnerskapet. Och om du misstänker att din partner kanske letar någon annanstans efter en erotisk uppryckning eller en djupare känslomässig vänskap än vad du vanligtvis erbjuder, vidta åtgärder för att förbättra ditt spel i stället för att hota med att lämna eller bli alltför kritisk. Ibland kan ögonblick av intresse för andra människor och erfarenheter ge dig tips om var du behöver sätta igång som partner eller par. Att förbättra ert förhållande måste vara en ständig strävan. Håll fokus på att göra er själva starkare och oroa er inte så mycket för andra och världen ”där ute”.
Featured photo credit: 123RF via 123rf.com