A megcsalás a párkapcsolatokban burjánzik. Feltételezhetjük, hogy a legtöbb partner egy elkötelezett kapcsolatban valamikor félrelép. Hogy miért? Erre a kérdésre többféleképpen is választ adok, majd megtanítom, hogyan védekezhetsz ellene. De előbb néhány statisztikai adat. Az Egyesült Államokban az első házasságok válási aránya megközelíti az 50%-ot, és lényegesen magasabb, ha a második és harmadik házasságokat is beleszámítjuk. A válások nem feltétlenül járnak megcsalással, de a kettő összefügg. A megcsalás néha a válás oka, máskor pedig a meggyengült kapcsolat tünete. Becslések szerint a házastársak fele megcsalja a házastársát. Ha más típusú elkötelezett kapcsolatokat is beleszámítunk, a megcsalások aránya még tovább emelkedik.
Nem akarom azt sugallni, hogy a megcsalás mindig rossz dolog. A félrelépések néha erősebbé tehetnek egy kapcsolatot, ahogy azt sokan tanúsíthatják a félrelépésekből felépülő mozgalomban. Míg egy pár esetleg elhanyagolta a szexuális életét, nem fordított elég figyelmet az érzelmi kötődésére, vagy nem kommunikált őszintén az igényekről és vágyakról, egy félrelépés néha arra sarkallhatja a párt, hogy összeszedje magát és biztonságosabban működjön. A megcsalás néha egy módja lehet annak, hogy véget vessenek egy egészségtelen kapcsolatnak, vagy hogy tisztázzák, mi az, ami igazán kielégítő. A félrelépés lehet egy módja annak, hogy egy stagnáló kapcsolatban lépéseket tegyünk, ahelyett, hogy évekig lógnánk a bizonytalanságban. De a megcsalás általában nagyon fájdalmas élmény is az egyik vagy mindkét elkötelezett partner számára.
Azt sem akarom sugallni, hogy a monogám kapcsolatok valahogy jobbak lennének másfajta megállapodásoknál. Mindenki a maga módján. De nagyjából a nyugati világban a legtöbb ember még mindig a kölcsönösen elfogadott, elkötelezett kapcsolatokban való működést választja. Így van értelme feltárni, hogy mi akadályozza meg a megcsalást, és hogyan védheti meg a kapcsolatát tőle, vagy legalábbis hogyan növelheti az esélyeket a maga javára. Különösen azért, mert a megcsalás nemcsak a kapcsolatban élő felnőttekre lehet negatív hatással, hanem a kisgyermekekre is, akik fizikailag és érzelmileg függnek a felnőttek kapcsolatának stabilitásától.
Megállapodások
Dr. Stan Tatkin, a Wired for Love című könyv szerzője írt a kifejezett megállapodások fontosságáról. “Minden, amit feltételezünk, valójában nem létezik” – mondja. A megállapodásoknak egyértelműnek kell lenniük, és ki kell terjedniük arra, hogyan kezeljük mások közeledését, milyen információkat osztunk meg (vonzódás másokhoz), és milyen gyorsan számolunk be egymásnak a romantikus vagy flörtölős élményekről. Meg kell beszélni, hogy mi számít megcsalásnak, mert kezdetben a partnerek nem biztos, hogy egy véleményen vannak. Az egyik partner például úgy gondolhatja, hogy rendben van, ha elmegy táncolni a barátaival, flörtöl az emberekkel, és talán még néhány “ártatlan” csókot is ad a táncparketten, míg a partnere ezt a viselkedést tiltottnak tarthatja. A partnereknek nagyon eltérő elképzeléseik lehetnek arról, hogy mi számít érzelmi viszonynak, és hogy az megcsalásnak minősül-e.
Légy rocksztár
A megcsalás ellen a legjobb védekezés a nagyszerű kapcsolat. Ha a szükségleteinket fizikailag és érzelmileg kielégítik, nem fűlik annyira az érdeklődésünk ahhoz, hogy máshol keressünk. Vizsgáld meg, hogy mennyire felelsz meg a partnered igényeinek és szükségleteinek, és ő mennyire felel meg a tiédnek. Győződjön meg róla, hogy fokozza a gyenge területeken, és őszintén kommunikáljon arról, hogy mire van szüksége ahhoz, hogy teljesnek és teljesen boldognak érezze magát.
Gondozza a kertjét
Tegyenek együtt olyan dolgokat, amelyek kihívást jelentenek a közös fejlődésre. Mindannyian változunk, ahogy öregszünk. Nem elég, ha a párkapcsolatunkat tempomatra állítjuk, és elvárjuk, hogy tartós legyen. Hogyan fogsz lépést tartani a partnered változó gondolataival, preferenciáival, elképzeléseivel és vágyaival? Hogyan tudnak lépést tartani a tiéddel? Olvassatok együtt könyveket, vegyetek részt szemináriumokon, vagy keressetek egy jó online párkapcsolati oktatóprogramot, hogy a partnerségetek folyamatosan a fejlődés élvonalában maradjon, így folyamatosan felfedezitek egymást.
Érd meg a partneredet
Egyszerűen hangzik. De nem az. A partnerednek mindenféle titkos gondolatai és érzései vannak, amiket valószínűleg nem mond el neked, vagy esetleg senkinek. Elég biztonságban kell lenned a partnereddel szemben ahhoz, hogy a teljes vékonyságot megkapd. Hogyan? Bátorítsd az őszinteségre sok együttérzéssel és ítélkezés nélkül. Tudja meg azt a néhány dolgot a partneréről, amit senki más nem tud. Használja fel ezeket az információkat arra, hogy minden nap “belülről” lássa a párkapcsolatban, a munkahelyén és önmagával kapcsolatos tapasztalatait. Tudj olyan dolgokat, amiket az anyukájuk vagy a barátaik sem tudnak. Ez a tudás olyan értékessé tesz téged, amit kevesen tudnak mással megismételni.
Ne légy féltékeny, légy jobb
Ha azt gyanítod, hogy a partnered figyelme másfelé terelődik, az még távolabb taszíthatja őt, ha dühös és kritikus leszel vele szemben. A féltékenység természetes, de próbálj meg arra összpontosítani, hogy tehetségeddel és képességeiddel még jobban udvarolj partnerednek. Adjon még több okot arra, hogy szeresse és értékelje Önt. Ha dühös vagy rájuk, azzal átmenetileg talán megijeszted őket, hogy óvatosabbak legyenek, de ez hosszú távon nem hatékony stratégia, és gyakran rövid távon sem működik. Fenyegetésekkel és félelemmel nem lehet megbízhatóan vagy boldogan megtartani egy partnert. Csak az együttlét pozitív okai tartanak ki olyan ragasztóanyagként, amely megvéd attól, hogy mások is beszálljanak az akcióba.”
Végezzen alkalmi tanácsadást
Ez a 21. század. A régi idők stigmája, hogy párkapcsolati tanácsadóhoz kell járni, már régen elmúlt. Keressen egy jó, hozzáértő terapeutát, és keresse fel őt “pozitív és proaktív” párkapcsolati támogatás céljából. Menjetek be, mielőtt komolyabb problémáitok lennének. Utána gyakran már túl késő ahhoz, hogy a tanácsadás teljes mértékben hatékony legyen. Mindannyiunknak vannak vakfoltjai, ahogyan másokkal vagyunk. Ezek egy része a családi történelmünkből ered, például abból, amit a szüleink hajlamosak voltak tenni a kapcsolatukban, vagy ami még fontosabb, amit nem tettek meg egymással. Az egészséges, biztonságos kapcsolatról alkotott térképünk általában csak annyira jó, amennyit első kézből láttunk és tapasztaltunk. A tanácsadás, akár néhány alkalom ide vagy oda, segíthet egy átfogóbb térképet kialakítani arról, hogyan ápoljuk a párkapcsolatunkat, és hogyan osszuk meg élvezetesebben a közös életet.
Megalapozzuk a létezésünket
Neked kell a célszemélynek lenned. Bármit, amit te nem biztosítasz az érzelmi, intellektuális és fizikai szükségletek terén, azt a partnered másoknál fogja keresni. És ezt meg is kell tennie. Más szóval, mindannyian igyekszünk kielégíteni a szükségleteinket, és ha a partnerünk bizonyos szempontból nincs ott, akkor keresünk másokat. Ezek a mások néha egy viszony alapját képezik, vagy egy érzelmi kötődést, amely helyettesíti a partnerünket, vagy energiát von el a partnerségtől, amire valójában szüksége van a növekedéshez és az alkalmazkodáshoz. Gondoljunk arra, hogy társnak lenni olyan, mintha minden nap jelentkeznénk egy állásra. Miért kellene a partnerednek megtartania téged, és miért nem rúghat ki? Mit csinálsz, amit valaki más nem tud könnyedén elvégezni helyette? Annyira jónak kell lenned, hogy mások nem igazán tudnak versenyezni veled. Ez mindennél inkább a különválások és szakítások megelőzésének titka, és sokkal jobban működik, mint a félelem és a bűntudat.”
Miért ne csaljunk meg?
Nem vagyunk monogámiára teremtve. Biológiailag számos kényszerítő tényező szól a megcsalás ellen, kezdve a génállomány keveredéséből adódó többlet immunrendszerrel és sejtvédelemmel. Akkor miért maradjunk hűségesek? Nos, kiváló okoknak kell lenniük az elkötelezettség megtartására. Mik lehetnek ezek? Elvégre az agy fizikai kéjközpontja valóban az újdonságoktól, az idegenektől és az egzotikumtól él. Ha magára hagyjuk, az agynak ez a része a partnerünkön kívül mással is kiélheti vágyait. Gondoljunk csak az elköteleződés előnyeire: Egy partner, aki jobban ismer téged, mint bárki más; valaki, akivel közös a történelmünk és az életünk emlékei; valaki, akire számíthatunk; valaki, aki, amikor szépségünk megfakul, fiatalságunk eltűnik, egészségünk és nemi vágyunk csökken, még mindig a társunk akar lenni és megosztani velünk az életet; valaki, akivel megöregedhetünk. Önnek és a partnerének emlékeztetnie kell magát az elköteleződés okaira, hogy agyának állatias része ne fékezhetetlenül működjön.
Limit Opportunity
A párkapcsolat és a megcsalás elsősorban a jelenlegi kapcsolatunk erejével és elégedettségével kapcsolatos probléma, ezért mindig az a legjobb, ha először ott keressük, mielőtt másokat vagy a körülményeket hibáztatnánk. De a második helyen, mint hozzájáruló bűnös, a lehetőség áll. A viszonyok és a megcsalás gyakran a lehetőség függvénye. A munkatárssal való utazás, a partner nélkül későn érkező bulizás, a sok egyedül töltött idő, a túl sok ital, vagy az önálló társasági körök és tevékenységek lehetőséget teremthetnek. Tehát mit tegyünk? Fordítson fokozott figyelmet az ilyen típusú helyzetekre. Próbáljon meg együtt csinálni dolgokat, hogy másoknak ne legyen annyi hozzáférése. Maradjatok kapcsolatban napközben, és írjatok sms-t, ha valamelyikőtök késő este kimarad. Jelentkezzen be utazás közben, és küldjön szeretetteljes gondoskodó csomagokat az utazó partnerével, hogy érezze, kapcsolatban van önnel. Ha mások túl sokat kezdenek sms-ezni vagy hívogatni a partnerét, joggal kérheti, hogy ennek az energiának egy részét irányítsa vissza az elsődleges kapcsolatba.
Push the Envelope
Beszéljen gyakran és nyíltan a szexről, fantáziákról és vágyakról. Próbáljatok ki együtt új hobbikat, hogy a dolgok szórakoztatóak, humorosak és izgalmasak maradjanak. Nevessetek együtt, birkózzatok. Próbáljatok ki egy szokatlan órát. Válasszatok olyan tévéműsorokat, amelyeket még sosem láttatok együtt. Kérjetek ötleteket más páros barátoktól kirándulásokról és helyi élményekről, amelyek tetszettek nekik. Próbáljatok ki új dolgokat a hálószobában. Csináljatok olyan dolgokat, amelyek kicsit kínosak, de még a komfortzónán belül vannak. Az új, izgalmas tevékenységek, különösen az érzelmi és fizikai intimitás területén, fenntartják az érdeklődést, és segítenek a kötődésben.
A megcsalás és a viszonyok ellen a legjobb védelem az, ha biztosítjuk, hogy a kapcsolatunk túl félelmetes ahhoz, hogy szórakozzunk vele. Ha minden nap vonzó vagy a partnered számára, az jobban működik az elkötelezettséged biztonságának fenntartásában, mint a félelem, a bűntudat vagy a fenyegetés. A dolgok frissen tartása a barátságban és a szerelmi életben ráadásul olyan módon stimulálja az agyat, amely fenntartja a figyelmet az elsődleges partnerségen belül. Ha pedig azt gyanítja, hogy a partnere esetleg máshol keres egy erotikus lökést a karjában vagy egy mélyebb érzelmi barátságot, mint amit ön jellemzően nyújt, tegyen lépéseket a játék fokozására ahelyett, hogy távozással fenyegetőzik vagy túlságosan kritikussá válik. Néha a más emberek és élmények iránti érdeklődés pillanatai jelezhetik, hogy hol van szükség arra, hogy partnerként vagy párként bekapcsolják a sugárhajtást. A kapcsolatotok javításának állandónak kell lennie. Tartsátok a hangsúlyt arra, hogy saját magatokat erősítsétek, ne aggódjatok annyira mások és a “kinti” világ miatt.”
Featured photo credit: 123RF via 123rf.com