Nu se vede pe fețele noastre atunci când ne întâlnim la prima întâlnire. Nu este ceva ce purtăm pe mânecă atunci când ne duci acasă pentru prima dată. La suprafață, părem reci, calmi și liniștiți când te apleci pentru primul nostru sărut. Când ne trimitem mesaje noaptea, nu există nicio urmă prin cuvintele noastre. Vocea noastră nu tremură atunci când ne suni să ne întrebi cum ne merge ziua. Nici măcar nu se vede când împachetăm pentru prima noastră călătorie împreună. Încet, dar sigur, pe măsură ce timpul trece prin relația noastră, se strecoară în bucățele – cerând să fie abordat.
Începem să te întrebăm lucruri din nou și din nou, dorind să fim reasigurați în ceea ce privește locul în care ne aflăm. Începem să supraanalizăm și să tricotăm în relația noastră, chiar și atunci când nimic nu este în neregulă. Începem să ne îngrijorăm de lucruri care, pentru tine par iraționale, dar pentru noi, par normale. Ne pierdem somnul. Nu mai putem mânca. Începem să ne schimbăm. Încet, dar sigur, o a treia persoană intră neinvitată în relația noastră.
Anxietatea noastră.
Viața cu anxietate nu este ceva pentru care ne înscriem. Nu este ceva cu care am vrut să ne marcăm, ca și cum ne-am face un piercing sau un tatuaj. Nu am cerut să fim diagnosticați cu o afecțiune care ne îngreunează viața de zi cu zi. Dar realitatea situației este că anxietatea noastră nu este ceva ce va dispărea peste noapte. În unele zile, abia dacă știm că este acolo. Dar sunt alte zile care sunt rele – foarte rele. Nu ne putem da jos din pat. Nu ne putem opri îngrijorarea. Hiperventilăm doar ca să reușim să trecem ziua.
Să te întâlnești cu o fată cu anxietate nu este ușor.
Nu va fi același tip de relație pe care ai avut-o cu alte femei în trecut. Nimic nu va fi „simplu”. Dar, asta nu înseamnă că totul trebuie să fie totul deprimant. Fetele cu anxietate iubesc din greu și trăiesc cu înverșunare. Te vor proteja și vor fi alături de tine în timpul furtunii cu orice preț. Ele te vor susține întotdeauna, întotdeauna, pentru că știu la prima mână cât de mult contează cu adevărat sprijinul. Există o mulțime de lucruri pe care va trebui să le faci diferit atunci când te întâlnești cu cineva cu anxietate.
Vă trebui să exersați răbdarea.
Când anxietatea lovește, este important să știm că suntem speriați, nefericiți și ne simțim incredibil de jenați uneori. Anxietatea ne poate lovi oricând și oriunde. Am putea să ne distrăm de minune și dintr-o dată – bam – suntem loviți de un val de anxietate și avem impresia că ne luptăm să ieșim la suprafața apei în care ne înecăm.
Nu este ideal să avem anxietate atunci când suntem la o întâlnire, când ne distrăm. Este o povară atunci când suntem cu prietenii și trebuie să plecăm mai devreme. Și, este total nasol când suntem loviți de un atac de anxietate în timp ce suntem într-o călătorie împreună. În loc să vă enervați și să fiți frustrați de noi-practicați răbdarea. Katharina Star, PhD spune că:
Când vă întâlniți cu o persoană cu tulburare de panică, cel mai bine este să rămâneți răbdători atunci când partenerul dvs. se confruntă cu atacuri de panică și anxietate. Lăsați-l să știe că sunteți acolo pentru el și că vă gândiți la siguranța și bunăstarea lui.
Dăruirea de timp pentru a ne regăsi pe noi înșine, gândurile și mințile noastre este întotdeauna apreciată.
Nu-i puteți spune să se „calmeze”.
Să-i spuneți cuiva cu anxietate să se „calmeze” este ceva care este privit cu dispreț în mod universal. Spunând acest lucru atunci când anxietatea partenerului dvs. este foarte gravă, îi dați impresia că îi depreciați tulburarea și că o minimalizați. Îi arăți că nu-ți pasă cu adevărat că trece prin ceva atât de greu și, că tu crezi că poate fi prevenită. În realitate, pur și simplu nu este. Jennifer Rollin MSW, LCSW-C subliniază că a spune cuiva cu anxietate să se calmeze se numără printre cele patru lucruri pe care nu ar trebui să i le spuneți niciodată.
Să spui cuiva cu o tulburare de anxietate să se „calmeze”, este asemănător cu a spune cuiva cu alergii să „nu mai strănute”. Bolile mintale nu sunt o alegere. Nimeni nu ar alege să simtă niveluri paralizante de anxietate, iar dacă persoana respectivă ar putea să își controleze anxietatea, ar face-o. A-i spune cuiva să se „calmeze” este invalidant pentru persoana care se luptă și insinuează că aceasta decide să aibă tulburarea de anxietate. În schimb, încercați să întrebați persoana ce puteți face pentru a o sprijini. Ar putea fi benefic să puneți această întrebare persoanei atunci când este relaxată, mai degrabă decât să așteptați până când se află într-o stare de anxietate accentuată.
Va avea nevoie de reasigurare. Dați-i-o.
Multe femei care au anxietate trec prin momente de gândire exagerată și stres. Ne întrebăm dacă sunteți în continuare alături de noi, chiar și atunci când ne aflăm în cel mai rău moment. Când anxietatea noastră devine foarte gravă, ne gândim că vei fugi pe dealuri – chiar dacă nu ai lăsat să se întrevadă deloc acest lucru. Va deveni enervant și va fi agravant pentru tine când îți va pune întrebare după întrebare, dar înțelege că ea caută un sentiment de control. Ea vrea să se simtă ca și cum ar avea control asupra propriei vieți și a ceea ce se întâmplă și, oferindu-i răspunsurile pe care le caută, o poate ajuta să recâștige acest control și încredere.
Ascultați. Ascultați. Ascultați.
Nu contează cât de mult credeți că știți despre partenerul dumneavoastră, este posibil să existe lucruri despre care nu aveți nicio idee. În anumite momente, ei pot părea că sunt complet bine, dar în interior trec printr-un război. Cel mai bun lucru pe care îl poți face într-o relație atunci când partenerul tău are anxietate este să asculți întotdeauna ceea ce are de spus. Și, nu ascultați doar pe jumătate, încercând să-i dovediți ei sau oricui altcuiva că faceți ceea ce trebuie – ascultați cu adevărat. Și, atunci când este pregătită, pune-i întrebările potrivite pentru a-i înțelege mai bine anxietatea vă va ajuta pe amândoi pe termen lung. Joel L. Young M.D. subliniază că, punând întrebările potrivite, veți putea să vă înțelegeți cu adevărat mai bine partenera și relația ei cu afecțiunea ei.
Dacă vreți să știți ceva, întrebați-o mai întâi pe persoana iubită și apoi asigurați-vă că ascultați cu atenție răspunsul ei. Câteva întrebări pe care să le puneți includ:
-Este ceva ce pot face pentru a vă ajuta cu acest diagnostic?
-Cum este pentru dumneavoastră să aveți această afecțiune?
-Cum vă simțiți în legătură cu opțiunile de tratament disponibile?
-Având un diagnostic vă face să vă simțiți mai bine sau mai rău?
-Există ceva ce credeți că trebuie să înțeleg despre provocările cu care vă confruntați?
Nu vă puteți supăra pe ea din cauza anxietății sale.
Câteodată, anxietatea partenerului dumneavoastră vă va face să vă enervați și să vă supărați pentru că nu aveți cum să o opriți cu adevărat și să o faceți să dispară. Dar, oricât de supărat sau de furios ați fi – nu vă puteți supăra pe ea pentru că are anxietate. Poți fi supărat pe situație, dar nu o poți ataca pe baza dorinței tale de a o face să se simtă mai bine. Barbara Markway Ph.D. subliniază:
Aceasta poate fi o distincție greu de făcut, dar este importantă. Atacarea caracterului sau a personalității unei persoane poate afecta și mai mult stima de sine șubredă. Poate că sunteți supărat că, încă o dată, participați singur la picnicul angajaților, sau nu mergeți deloc. Partenerul dvs. se teme în preajma mulțimilor mari de oameni și nu este suficient de avansat în tratament pentru a merge chiar și pentru puțin timp. Este firesc să vă simțiți supărat sau chiar resentimentar. La urma urmei, pierdeți multă distracție și compania cuiva la care țineți.
În loc să vă enervați, experții spun că cel mai bine este să comunicați cu partenerul dvs. și să abordați modul în care vă face să vă simțiți situația – după ce ați avut timp să vă calmați.
Ar trebui să vă amintiți că nu este ceva personal.
Când partenerul dvs. vă pune în mod constant întrebări la nesfârșit și se uită la relație pentru reasigurare și confort, se poate simți ca și cum dvs. sunteți cauza anxietății. Alteori, partenerul dvs. poate fi furios și frustrat de situație în general – a avea anxietate tot timpul poate deveni obositor. Realizați, în primul rând, că nu este nimic personal. Terapeutul licențiat, Kayce Hodos spune că nu este niciodată ceva personal.
„Anxietatea se poate manifesta adesea ca furie sau frustrare, dar nu presupuneți că el sau ea este supărat(ă) pe dumneavoastră. Cea mai mare provocare cu care vă veți confrunta probabil este să vă simțiți frustrați că nu puteți rezolva problema. Puteți oferi sprijin, dar partenerul dvs. este responsabil pentru gestionarea simptomelor sale, care pot varia de la răspunsuri emoționale, cum ar fi îngrijorarea intensă și frica, până la senzații fizice, cum ar fi durerile de cap sau greața. Să sperăm că partenerul dvs. are un terapeut bun, iar dvs. s-ar putea să trebuiască să găsiți și dvs. unul. La urma urmei, amândoi trebuie să aveți grijă de voi înșivă pentru ca relația voastră să fie sănătoasă.”
Vă va ajuta dacă faceți niște cercetări.
Cel mai bun lucru pe care cineva îl poate face dacă nu experimentează sau nu are el însuși anxietate este să facă propriile cercetări despre această tulburare. Există mii de articole online, cărți și resurse pe care le puteți parcurge doar pentru a vă face o idee. Potrivit lui Barbara Markway Ph.D.:
Tulburările de anxietate pot fi înșelătoare deoarece partenerul dvs. poate „părea” perfect normal în același timp în care vă spune că are un atac de panică. Acest lucru vă poate determina să minimalizați ceea ce partenerul dvs. trece. „Oh, ești bine” sau „Relaxează-te” nu vor fi comentarii deosebit de utile sau bine primite. Citirea unor cărți de renume sau a unor informații de pe internet vă poate ajuta să vă dați seama că tulburările de anxietate sunt foarte reale și, din fericire, și tratabile. Consultați Resursele de la sfârșitul acestei postări pentru locuri de unde puteți începe.
Dar, trebuie să știți că nu toată anxietatea este la fel.
În timp ce există o tonă de informații despre anxietate care vă sunt disponibile online și în magazine, este important să vă amintiți că nu există două persoane care să fie exact la fel. În timp ce unele simptome de anxietate sunt destul de universale și mulți oameni trec prin lupte similare – anxietatea partenerei dvs. poate fi complet unică și diferită pentru ea. Ea poate experimenta atacurile de panică în mod diferit față de altcineva, factorii declanșatori pot varia și poate avea moduri diferite de a face față care funcționează mai mult decât altele.
Deși ar trebui să faceți niște cercetări online și să cunoașteți semnele, simptomele și modalitățile de a ajuta, realizați că dacă nu funcționează imediat nu este din cauza dumneavoastră, ci poate că partenerul dumneavoastră are nevoie de ceva diferit.
Ar trebui să o sprijiniți, dar nu o sufocați.
Manifestarea sprijinului este importantă în ceea ce privește relația voastră și pentru a vă ajuta partenerul să treacă peste anxietatea sa. Cu toate acestea, nu o împingeți să vorbească și să comunice dacă nu este pregătită. Experții spun că atunci când partenera dvs. se va simți suficient de confortabilă, ea va veni la dvs. Katharina Star, PhD subliniază:
Comunicați-i partenerului dvs. că sunteți disponibil să îl ascultați, dar că nu îl veți împinge să discute până când nu se va simți pregătit. În plus, nu aduceți în discuție tulburarea lor în fața altora. Multe persoane care suferă de panică au ales să le spună doar prietenilor și familiei de încredere despre afecțiunea lor. Aceasta poate provoca jenă sau alte conflicte dacă menționați lupta lor într-un cadru de grup.
Amintiți-vă să fiți acolo, dar să nu puneți o etichetă pe partenerul dvs. care este doar anxietatea ei.
Trebuie să îmbrățișați soluții.
În timp ce nu puteți „vindeca” neapărat anxietatea partenerului dvs., puteți ajuta să îmbrățișați soluții și sugestii pozitive pentru a o face mai bună. Acest lucru poate însemna o multitudine de lucruri. Să faceți împreună lucruri care îi ajută anxietatea este unul – cum ar fi să mergeți la yoga sau să meditați împreună. Un altul este să o împingeți să meargă la terapie și să vorbească cu cineva despre situația și starea ei. Poți chiar să sugerezi să mergeți împreună la terapie pentru ca ea să vadă că ești de acord să o susții și să o ajuți să treacă peste anxietatea ei. Experții spun că terapia de cuplu vă ajută pe amândoi:
Nu vă fie teamă să căutați ajutor extern pentru relația dvs. dacă este justificat. Acest lucru poate fi un bun adjuvant la terapia individuală pentru tulburarea de anxietate. Terapia de cuplu promovează abilități de comunicare mai bune, ceea ce poate permite oamenilor să se simtă mai în largul lor într-o varietate de situații care provoacă de obicei anxietate. În plus, mai puțin stres acasă creează un mediu mai bun în care se poate lucra la tratamentul unei tulburări de anxietate.
Întalnirea cu o fată cu anxietate este dificilă, dar iată de ce merită.
Fetele cu anxietate sunt fioroase, triumfătoare și viclene. Ele sunt de neoprit. Nu acceptă eșecul ca o opțiune – se forțează să atingă fiecare obiectiv pe care și-l propun. Nu sunt niciodată cu adevărat liniștite, nu sunt niciodată cu adevărat calmul care vine înaintea furtunii – ele sunt furtuna. Ei sunt furtuna furioasă, tunătoare și înflăcărată care sfâșie orașele și își lasă amprenta.
Ei sunt invincibili. Ele sunt fetele care îți vor schimba viața.