Pettäminen parisuhteessa on yleistä. Voimme olettaa, että useimmat kumppanit pettävät jossain vaiheessa sitoutunutta suhdetta. Miksi? Vastaan tähän kysymykseen monin tavoin ja opetan sitten, miten voit suojautua siltä, ettei sitä tapahdu. Mutta ensin muutamia tilastoja. Ensimmäisten avioliittojen avioeroprosentti Yhdysvalloissa on lähes 50 prosenttia, ja se on huomattavasti korkeampi, jos mukaan lasketaan toiset ja kolmannet avioliitot. Avioeroihin ei välttämättä liity pettämistä, mutta ne liittyvät toisiinsa. Pettäminen on joskus syy avioeroon ja toisinaan oire heikentyneestä parisuhteesta. Arviolta puolet aviopuolisoista pettää puolisoaan. Jos mukaan lasketaan myös muunlaiset sitoutuneet parisuhteet, pettämisen osuus nousee.
En tarkoita, että pettäminen olisi aina huono asia. Suhteet voivat joskus tehdä suhteesta vahvemman, kuten monet uskottomuudesta toipumisliikkeessä toimivat voivat todistaa. Siinä missä pari on saattanut laiminlyödä seksielämäänsä, ei ole kiinnittänyt tarpeeksi huomiota tunnesiteisiinsä tai ei ole kommunikoinut rehellisesti tarpeista ja toiveista, suhde voi joskus kannustaa pariskuntaa ryhdistäytymään ja toimimaan turvallisemmin. Pettäminen voi joskus olla keino lopettaa epäterve suhde tai saada selvyyttä siihen, mikä on todella tyydyttävää. Suhteen pettäminen voi olla keino saada pysähtynyt suhde liikkeelle sen sijaan, että se roikkuisi vuosikausia tyhjän päällä. Mutta pettäminen on yleensä myös hyvin tuskallinen kokemus toiselle tai molemmille sitoutuneille kumppaneille.
En myöskään halua antaa ymmärtää, että yksiavioiset suhteet olisivat jotenkin parempia kuin muunlaiset järjestelyt. Jokaiselle omanlaisensa. Mutta suurin piirtein suurin osa länsimaissa asuvista ihmisistä valitsee edelleen toimivansa molemminpuolisesti sovituissa sitoutuneissa suhteissa. On siis järkevää tutkia, mikä estää pettämisen ja miten voit suojella suhdettasi siltä, tai ainakin parantaa mahdollisuuksiasi. Etenkin siksi, että pettämisellä voi olla kielteisiä vaikutuksia paitsi parisuhteessa oleviin aikuisiin myös pieniin lapsiin, jotka ovat fyysisesti ja emotionaalisesti riippuvaisia aikuisten suhteiden vakaudesta.
Saa tehdä sopimuksia
Tohtori Stan Tatkin, joka on kirjoittanut teoksen Wired for Love (Wired for Love, suomennos: Rakkauteen johdotettu), on kirjoittanut nimenomaisten sopimusten tärkeydestä. ”Kaikki, mitä oletetaan, ei ole oikeasti olemassa”, hän sanoo. Sopimusten tulisi olla selkeitä ja kattaa se, miten suhtaudutaan toisten lähentelyihin, mitä tietoja jaetaan (vetovoima toisiin) ja miten nopeasti romanttisista tai flirttailevista kokemuksista kerrotaan toiselle. Olisi keskusteltava siitä, mikä on pettämistä, sillä aluksi kumppanit eivät välttämättä ole samalla aaltopituudella. Toinen kumppani voi esimerkiksi ajatella, että on hienoa mennä tanssimaan ystäviensä kanssa, flirttailla ihmisten kanssa ja ehkä jopa suudella ”viattomasti” tanssilattialla, kun taas kumppani saattaa pitää tätä käytöstä kiellettynä. Kumppaneilla voi olla hyvin erilaisia käsityksiä siitä, mikä on emotionaalinen suhde, ja siitä, voidaanko sitä pitää pettämisenä.
Ole rocktähti
Paras puolustus pettämistä vastaan on loistava parisuhde. Kun tarpeemme tyydytetään fyysisesti ja emotionaalisesti, meillä ei ole niin paljon kiinnostusta etsiä muualta. Tutki, kuinka hyvin vastaat kumppanisi toiveisiin ja tarpeisiin ja kuinka hyvin hän vastaa sinun tarpeisiisi. Varmista, että tehostat heikoilla alueilla ja kommunikoit rehellisesti siitä, mitä tarvitset tunteaksesi itsesi täytetyksi ja täysin onnelliseksi.
Hoitakaa puutarhaanne
Tehkää yhdessä asioita, jotka haastavat teidät kasvamaan yhdessä. Me kaikki muutumme ikääntyessämme. Ei riitä, että laitamme parisuhteemme vakionopeudensäätimelle ja odotamme sen kestävän. Miten aiot pysyä kumppanisi muuttuvien ajatusten, mieltymysten, ideoiden ja toiveiden perässä? Miten hän pysyy mukana sinun muutoksissasi? Lukekaa yhdessä kirjoja, osallistukaa seminaareihin tai etsikää hyvä parisuhdekoulutusohjelma netistä, jotta parisuhteenne pysyisi ajan tasalla ja menisi eteenpäin niin, että löydätte toisianne jatkuvasti.
Tuntekaa kumppanianne
Kuulostaa yksinkertaiselta. Mutta se ei ole sitä. Kumppanillasi on kaikenlaisia salaisia ajatuksia ja tunteita, joita hän ei luultavasti kerro sinulle tai mahdollisesti kenellekään. Sinun on oltava tarpeeksi turvallinen kumppanillesi, että saat kaiken irti. Miten? Rohkaise rehellisyyteen paljon myötätuntoa ja tuomitsematta. Ota selville ne muutamat asiat kumppanistasi, joita kukaan muu ei tiedä. Käytä tätä tietoa ”sisäistääksesi” joka päivä hänen kokemuksensa parisuhteessa, työssä ja itsensä kanssa. Tiedä asioita, joita heidän äitinsä tai ystävänsä eivät edes tiedä. Tämä tieto tekee sinusta arvokkaan tavalla, jota harva muu voi toistaa.
Älkää olko mustasukkainen, olkaa parempi
Jos epäilette kumppaninne huomion ajautuvan muualle, se voi työntää häntä kauemmas, jos tulette vihaiseksi ja kriittiseksi häntä kohtaan. Mustasukkaisuus on luonnollista, mutta yritä keskittyä kosiskelemaan kumppaniasi entistä enemmän lahjoillasi ja kyvyilläsi. Anna hänelle enemmän syytä rakastaa ja arvostaa sinua. Se, että suutut heille, saattaa pelotella heitä tilapäisesti varovaisemmiksi, mutta se ei ole tehokas pitkän aikavälin strategia, eikä useinkaan toimi lyhyelläkään aikavälillä. Uhkailun ja pelon avulla et voi pitää kumppania luotettavasti tai onnellisesti lähelläsi. Ainoastaan positiiviset syyt yhdessäoloon kestävät liimana, joka suojaa sinua siltä, että muut pääsevät mukaan toimintaan.”
Käy satunnaista neuvontaa
Olemme 2000-luvulla. Vanhan ajan leima parisuhdeneuvojalla käymisestä on jo kauan sitten kadonnut. Etsi hyvä, osaava terapeutti ja käy hänen luonaan ”positiivista ja ennakoivaa” parisuhdetukea varten. Menkää sinne ennen kuin teillä on suuria ongelmia. Sen jälkeen on usein liian myöhäistä, jotta neuvonta olisi täysin tehokasta. Meillä kaikilla on sokeita pisteitä siinä, miten ollaan toisten kanssa. Osa niistä on peräisin sukuhistoriastamme, esimerkiksi siitä, mitä vanhempamme yleensä tekivät parisuhteessa, tai mikä tärkeämpää, mitä he eivät tehneet toistensa kanssa. Karttamme terveestä ja turvallisesta parisuhteesta on yleensä vain niin hyvä kuin mitä olemme nähneet ja kokeneet omakohtaisesti. Neuvonta, vaikka muutama istunto sinne sun tänne, voi auttaa meitä kehittämään kattavamman kartan siitä, miten voimme hoitaa parisuhteitamme ja jakaa elämäämme yhdessä miellyttävämmin.
Olemassaolosi oikeuttaminen
Sinun on oltava se, jonka puoleen käännyt. Kaikkea, mitä sinä et tarjoa emotionaalisten, älyllisten ja fyysisten tarpeiden osalta, kumppanisi hakee muilta. Ja heidän pitäisikin. Toisin sanoen me kaikki pyrimme tyydyttämään tarpeemme, ja jos kumppanimme ei ole siellä tietyissä asioissa, etsimme muita. Nuo muut muodostavat joskus perustan suhteelle tai tunnesiteelle, joka korvaa kumppanimme tai vie kumppanuudelta energiaa, jota se todella tarvitsee kasvaakseen ja sopeutuakseen. Ajattele, että kumppanina oleminen on kuin hakisi työtä joka päivä. Miksi kumppanisi pitäisi pitää sinut täällä eikä erottaa sinua? Mitä sinä teet, mitä joku muu ei voi helposti tehdä sen sijaan? Sinun on oltava niin hyvä, etteivät muut voi oikeastaan kilpailla. Tämä on ennen kaikkea salaisuus erojen ja eroamisten estämisessä, ja se toimii paljon paremmin kuin pelko ja syyllisyys.
Miksi ei pettäisi?
Meidät ei ole luotu yksiavioisuuteen. Biologisesti pettämiselle on monia pakottavia syitä, alkaen geenipoolin sekoittumisesta johtuvasta immuunijärjestelmän ja solujen lisäsuojasta. Miksi siis pysyä uskollisena? No, on oltava erinomaisia syitä pysyä sitoutuneena. Mitä ne voisivat olla? Loppujen lopuksi aivojen fyysinen himokeskus todella kukoistaa uutuuksista, vieraista ja eksoottisista asioista. Jos tämä aivojen osa jätetään oman onnensa nojaan, se voi toteuttaa halujaan muidenkin kuin kumppanimme kanssa. Ajattele sitoutumisen etuja: Kumppani, joka tuntee sinut paremmin kuin kukaan muu; joku, jonka kanssa sinulla on yhteistä historiaa ja elämänmuistoja; joku, johon voit luottaa; joku, joka, kun kauneutemme haalistuu, nuoruutemme katoaa ja terveytemme ja seksihalumme heikkenevät, haluaa yhä olla kumppanimme ja jakaa elämämme yhdessä; joku, jonka kanssa vanheta. Sinun ja kumppanisi on muistutettava itseänne sitoutumisen syistä, jotta aivojenne eläimellinen osa ei pääse valloilleen.
Mahdollisuuksien rajoittaminen
Suhteet ja pettäminen ovat ensisijaisesti nykyisen parisuhteemme vahvuuteen ja tyytyväisyyteen liittyvä ongelma, joten on aina parasta katsoa ensin sinne, ennen kuin syytämme muita tai olosuhteita. Mutta toisella sijalla myötävaikuttavana syyllisenä on mahdollisuus. Suhteet ja pettäminen ovat usein riippuvaisia tilaisuudesta. Matkustaminen työkaverin kanssa, myöhään juhlissa oleminen ilman kumppania, paljon yksin viettäminen, liikaa juominen tai itsenäiset sosiaaliset piirit ja aktiviteetit voivat luoda mahdollisuuksia. Mitä siis tehdä? Kiinnitä erityistä huomiota tämäntyyppisiin tilanteisiin. Yritä tehdä asioita yhdessä, jotta muut eivät pääse niihin niin helposti käsiksi. Pidä yhteyttä päivisin ja lähetä tekstiviesti, jos toinen teistä on myöhään illalla ulkona. Ilmoittaudu matkoilla ja lähetä rakastavia hoitopaketteja matkakumppanisi kanssa, jotta hän tuntee yhteyden sinuun. Jos muut alkavat tekstata tai soitella kumppanillesi liikaa, on reilua pyytää, että osa siitä energiasta ohjataan takaisin ensisijaiseen suhteeseen.
Push the Envelope
Keskustelkaa usein ja avoimesti seksistä, fantasioista ja toiveista. Kokeilkaa yhdessä uusia harrastuksia, jotta asiat pysyvät hauskoina, humoristisina ja jännittävinä. Naurakaa yhdessä, painikaa. Kokeile epätavallista kurssia. Valitkaa yhdessä katsottavaksi tv-ohjelmia, joita ette ole koskaan nähneet. Kysykää muilta pariskuntaystäviltä ideoita matkoista ja paikallisista kokemuksista, joista he ovat pitäneet. Kokeile uusia asioita makuuhuoneessa. Tehkää asioita, jotka ovat hieman noloja, mutta silti mukavuusalueellanne. Uudet, jännittävät aktiviteetit erityisesti emotionaalisen ja fyysisen läheisyyden alueella pitävät kiinnostuksenne yllä ja auttavat teitä sitoutumaan toisiinne.
Paras suoja pettämistä ja suhteita vastaan on varmistaa, että suhteenne on liian mahtava, jotta sen kanssa voisi pelleillä. Se, että olet viehättävä kumppanillesi joka päivä, toimii paremmin kuin pelko, syyllisyys tai uhkailu sitoutumisenne turvallisuuden ylläpitämisessä. Asioiden pitäminen tuoreina ystävyys- ja rakkauselämässäsi stimuloi lisäksi aivoja tavoilla, jotka ylläpitävät huomiota ensisijaisessa parisuhteessa. Ja jos epäilet, että kumppanisi etsii muualta eroottista piristysruisketta tai syvempää emotionaalista ystävyyttä kuin mitä yleensä tarjoat, ryhdy toimiin parantaaksesi peliäsi sen sijaan, että uhkailet lähtemisellä tai tulet liian kriittiseksi. Joskus kiinnostuksen hetket muita ihmisiä ja kokemuksia kohtaan voivat antaa vihjeen siitä, että teidän on käynnistettävä suihkukoneet kumppanina tai pariskuntana. Suhteenne parantamisen on oltava jatkuvaa. Keskittykää siihen, että teette itsestänne vahvempia, älkääkä murehtiko niin paljon muista ja maailmasta ”tuolla ulkona”.
Featured photo credit: 123RF via 123rf.com