Et näe sitä kasvoiltamme, kun tapaamme ensitreffeillä. Emme pidä sitä hihassamme, kun viet meidät ensimmäistä kertaa kotiin. Päällisin puolin vaikutamme viileiltä, rauhallisilta ja tyynen rauhallisilta, kun kumarrut meille ensimmäistä suudelmaa varten. Kun tekstailemme illalla, siitä ei näy sanoissamme jälkeäkään. Äänemme ei värise, kun soitat kysyäksesi, miten päiväsi sujuu. Et edes näe sitä, kun pakkaamme ensimmäistä yhteistä matkaamme varten. Hitaasti, mutta varmasti, kun aika kuluu suhteessamme, se hiipii esiin palasina ja palasina – pyytää, että sitä käsiteltäisiin.
Alamme kysyä sinulta asioita yhä uudestaan ja uudestaan, halutessamme vakuutusta siitä, missä olemme. Alamme ylianalysoida ja nikkaroida suhdettamme, vaikka mikään ei olisi pielessä. Alamme olla huolissamme asioista, jotka sinusta tuntuvat järjettömiltä, mutta meistä tuntuvat normaaleilta. Menetämme unemme. Emme pysty syömään. Alamme muuttua. Hitaasti mutta varmasti kolmas henkilö astuu kutsumatta parisuhteeseemme.
Ahdistuksemme.
Elämä ahdistuksen kanssa ei ole jotakin, mihin me suostumme. Se ei ole jotain, jolla halusimme leimata itsemme, kuten lävistyksen tai tatuoinnin ottaminen. Emme pyytäneet saada diagnoosia tilasta, joka haittaa jokapäiväistä elämäämme. Mutta tosiasia on, että ahdistuksemme ei ole jotain, joka katoaa yhdessä yössä. Joinain päivinä tuskin edes tiedämme, että se on olemassa. Mutta on toisia päiviä, jotka ovat pahoja – todella pahoja. Emme pääse sängystä ylös. Emme saa huolta loppumaan. Hyperventiloimme vain selvitäksemme päivästä.
Seurustelu ahdistuneesta tytöstä kärsivän kanssa ei ole helppoa.
Se ei tule olemaan samanlainen suhde, joka sinulla on aiemmin ollut muiden naisten kanssa. Mikään ei tule olemaan ”yksinkertaista”. Mutta, se ei tarkoita, että kaiken pitää olla pelkkää tuomiota ja synkkyyttä. Tytöt, joilla on ahdistusta, rakastavat kovasti ja elävät kiivaasti. He suojelevat sinua ja seisovat rinnallasi myrskyn läpi hinnalla millä hyvänsä. He tukevat sinua aina, aina, koska he tietävät omakohtaisesti, miten paljon tuella todella on merkitystä. On paljon asioita, jotka sinun on tehtävä toisin, kun seurustelet jonkun ahdistuneen kanssa.
Tulee harjoittaa kärsivällisyyttä.
Kun ahdistus iskee, on tärkeää tietää, että olemme peloissamme, onnettomia ja tunnemme itsemme joskus uskomattoman noloksi. Ahdistus voi iskeä meihin milloin tahansa, missä tahansa. Meillä voi olla hauskaa, ja yhtäkkiä – pam – meihin iskee ahdistuksen aalto, ja tuntuu kuin kamppailisimme päästäksemme pintaan vedestä, johon olemme hukkumaisillaan.
Ei ole ihanteellista, että ahdistus iskee meihin silloin, kun olemme treffeillä ja pidämme hauskaa. Se on taakka, kun olemme ystävien kanssa ja meidän on lähdettävä aikaisin. Ja, se on täysin perseestä kun saamme ahdistuskohtauksen ollessamme yhteisellä matkalla. Sen sijaan, että ärsyyntyisit ja turhautuisit meihin, harjoittele kärsivällisyyttä. Katharina Star, PhD sanoo, että:
Paniikkihäiriöisen henkilön kanssa seurustellessa kannattaa pysyä kärsivällisenä, kun kumppani kohtaa paniikkikohtauksia ja ahdistusta. Anna hänen tietää, että olet hänen tukenaan ja että pidät huolta hänen turvallisuudestaan ja hyvinvoinnistaan.
Ajan antaminen itsellemme, ajatuksillemme ja mielellemme, jotta voimme kerätä itsemme ja ajatuksemme uudelleen, on aina tervetullutta.
Et voi käskeä häntä vain ”rauhoittumaan.”
Käskemään jotakuta ihmistä, jolla on ahdistuneisuushäiriö, rauhoittumaan vain ”rauhoittumaan”
on jotakin sellaista, mitä yleisesti katsellaan alaspäin. Sanomalla näin, kun kumppanisi ahdistus on todella paha, annat hänelle sen käsityksen, että vähättelet hänen häiriötään ja vähättelet sitä. Se osoittaa hänelle, ettet oikeasti välitä siitä, että hän käy läpi jotakin näin vaikeaa, ja että mielestäsi se on estettävissä. Todellisuudessa se ei vain ole. Jennifer Rollin MSW, LCSW-C huomauttaa, että se, että kehotat ahdistuneista kärsivää ihmistä rauhoittumaan, kuuluu neljän asian joukkoon, joita et saisi koskaan sanoa hänelle.
Se, että kehotat ahdistuneista kärsivää ihmistä ”rauhoittumaan”, on samankaltaista kuin se, että kehotat allergikoista kärsivää ihmistä ”lopettamaan aivastelun”. Psyykkiset sairaudet eivät ole valinta. Kukaan ei valitse lamaannuttavaa ahdistusta, ja jos henkilö pystyisi hallitsemaan ahdistustaan, hän tekisi niin. Se, että kehotetaan jotakuta ”rauhoittumaan”, mitätöi henkilöä, joka kamppailee, ja antaa ymmärtää, että hän on itse päättänyt, että hänellä on ahdistuneisuushäiriö. Yritä sen sijaan kysyä henkilöltä, mitä voit tehdä hänen tukemisekseen. Voisi olla hyödyllistä kysyä henkilöltä tätä kysymystä silloin, kun hän on rentoutunut, eikä odottaa, kunnes hän on kohonneen ahdistuksen tilassa.
Hän tarvitsee rauhoittumista. Anna sitä hänelle.
Monilla ahdistuneilla naisilla on hetkiä, jolloin he ajattelevat liikaa ja ovat stressaantuneita. Ihmettelemme, että oletko yhä kaikki kaikessa kanssamme, silloinkin kun olemme pahimmillamme. Kun ahdistuksemme pahenee todella pahaksi, ajattelemme, että aiot juosta karkuun – vaikka et ole koskaan antanut tästä vihjeitä lainkaan. Sinua ärsyttää ja ärsyttää, kun hän esittää kysymyksen toisensa jälkeen, mutta ymmärrä, että hän etsii jonkinlaista hallinnan tunnetta. Hän haluaa tuntea, että hänellä on kontrolli omaan elämäänsä ja siihen, mitä tapahtuu, ja antamalla hänelle vastauksia, joita hän etsii, voit auttaa häntä saamaan takaisin tuon kontrollin ja itseluottamuksen.
Kuuntele. Kuuntele. Kuuntele.
Kuinka paljon luuletkin tietäväsi kumppanistasi, voi olla asioita, joista sinulla ei ole aavistustakaan. Tiettyinä aikoina hän saattaa näyttää siltä, että hän on täysin kunnossa, mutta sisäisesti hän käy läpi sotaa. Parasta, mitä voit tehdä parisuhteessa, kun kumppanisi on ahdistunut, on aina kuunnella, mitä hänellä on sanottavaa. Äläkä kuuntele vain puoliksi ja yritä todistaa hänelle tai kenellekään muulle, että teet oikein – kuuntele todella. Ja kun hän on valmis, oikeiden kysymysten esittäminen ymmärtääksesi hänen ahdistustaan paremmin auttaa teitä molempia pitkällä aikavälillä. Joel L. Young M.D. huomauttaa, että kysymällä oikeita kysymyksiä pystyt todella ymmärtämään kumppaniasi ja hänen suhdettaan tilaansa paremmin.
Jos haluat tietää jotakin, kysy ensin rakkaaltasi ja muista sitten kuunnella tarkkaavaisesti hänen vastaustaan. Joitakin kysymyksiä, joita kannattaa kysyä, ovat esimerkiksi:
-Voinko tehdä jotakin auttaakseni sinua tämän diagnoosin kanssa?
-Millaista sinulle on, että sinulla on tämä sairaus?
-Miltä sinusta tuntuvat käytettävissäsi olevat hoitovaihtoehdot?
-Tuntuuko diagnoosin saaminen sinusta paremmalta vai huonommalta?
-Onko jotain, mitä minun mielestäsi pitäisi ymmärtää kohtaamistasi haasteista?
Et voi suuttua hänelle hänen ahdistuneisuutensa vuoksi.
Joskus kumppanisi ahdistuneisuus saa sinut suuttumaan ja järkyttymään, koska et voi mitenkään todella pysäyttää sitä ja saada sitä katoamaan. Mutta riippumatta siitä, kuinka järkyttynyt tai vihainen olet – et voi suuttua hänelle siitä, että hänellä on ahdistusta. Voit olla vihainen tilanteelle, mutta et voi hyökätä hänen kimppuunsa sen perusteella, että haluat tehdä hänestä paremman. Barbara Markway Ph.D. huomauttaa:
Tämän eron tekeminen voi olla vaikeaa, mutta se on tärkeää. Henkilön luonnetta tai persoonallisuutta vastaan hyökkääminen voi entisestään vahingoittaa horjuvaa itsetuntoa. Ehkä olet vihainen siitä, että jälleen kerran osallistut työntekijäpiknikille yksin tai et mene sinne ollenkaan. Kumppanisi on pelokas suurten ihmisjoukkojen seurassa eikä ole tarpeeksi pitkällä hoidossa, jotta voisi lähteä mukaan edes vähäksi aikaa. On luonnollista, että olet vihainen tai jopa katkera. Loppujen lopuksi jäät paitsi hauskanpidosta ja läheisesi seurasta.
Suuttumisen sijaan asiantuntijat sanovat, että on parasta kommunikoida kumppanin kanssa ja käsitellä sitä, miltä tilanne tuntuu – sen jälkeen kun olette ehtineet rauhoittua.
Pitäisi muistaa, ettei asia ole henkilökohtainen.
Kun kumppanisi kyselee sinulta jatkuvasti kysymyksiä uudestaan ja uudestaan ja hakee parisuhteesta vakuutusta ja lohtua, voi tuntua siltä, että sinä olet ahdistuksen aiheuttaja. Toisinaan kumppanisi voi olla vihainen ja turhautunut tilanteeseen yleensä – ahdistuksen jatkuva kokeminen voi olla uuvuttavaa. Ymmärrä ennen kaikkea, että kyse ei ole mistään henkilökohtaisesta. Lisensoitu terapeutti Kayce Hodos sanoo, ettei se ole koskaan henkilökohtaista.
”Ahdistus voi usein ilmetä vihana tai turhautumisena, mutta älä oleta, että hän on vihainen sinulle. Suurin haaste, jonka todennäköisesti kohtaat, on turhautumisen tunne siitä, ettet voi korjata asiaa. Voit tarjota tukea, mutta kumppanisi on vastuussa oireidensa hallinnasta, jotka voivat vaihdella tunnereaktioista, kuten voimakkaasta huolestumisesta ja pelosta, fyysisiin tuntemuksiin, kuten päänsärkyyn tai pahoinvointiin. Toivottavasti kumppanillasi on hyvä terapeutti, ja sinun on ehkä myös etsittävä sellainen. Loppujen lopuksi teidän molempien on huolehdittava itsestänne, jotta parisuhteenne olisi terve.”
Auttaisi, jos tekisit tutkimusta.
Parasta, mitä joku voi tehdä, jos hän ei itse koe ahdistusta tai hänellä ei ole sitä, on tehdä omaa tutkimustyötä häiriöstä. Verkossa on tuhansia artikkeleita, kirjoja ja resursseja, joita voi käydä läpi ihan vain saadakseen idean. Barbara Markway Ph.D.:
Ahdistuneisuushäiriöt voivat olla hankalia, koska kumppanisi saattaa ”näyttää” täysin normaalilta samaan aikaan, kun hän kertoo sinulle saavansa paniikkikohtauksen. Tämä saattaa aiheuttaa sen, että vähättelet sitä, mitä kumppanisi käy läpi. ”Voi, olet ihan kunnossa” tai ”Rentoudu vain” eivät ole erityisen hyödyllisiä tai hyvin vastaanotettuja kommentteja. Arvostettujen kirjojen lukeminen tai internetistä löytyvä tieto voi auttaa sinua ymmärtämään, että ahdistuneisuushäiriöt ovat hyvin todellisia ja onneksi myös hoidettavissa. Katso tämän viestin lopussa olevasta kohdasta Resurssit paikkoja, joista pääset alkuun.
Mutta sinun on hyvä tietää, että kaikki ahdistuneisuus ei ole samanlaista.
Vaikka netissä ja kaupoissa on saatavilla valtavasti tietoa ahdistuneisuudesta, on tärkeää muistaa, että kaksi ihmistä ei ole täysin samanlaisia. Vaikka jotkut ahdistusoireet ovat melko yleismaailmallisia ja monet ihmiset käyvät läpi samanlaisia kamppailuja – kumppanisi ahdistus voi olla täysin ainutlaatuinen ja erilainen hänelle. Hän saattaa kokea paniikkikohtaukset eri tavalla kuin joku muu, hänen laukaisijansa saattavat vaihdella, ja hänellä saattaa olla erilaisia selviytymiskeinoja, jotka toimivat paremmin kuin toisilla.
Vaikka sinun kannattaakin tutkia asiaa netissä ja tuntea oireet, merkit, oireet ja auttamiskeinot, ymmärrä, että jos se ei toimi heti, se ei johdu sinusta, vaan ehkä kumppanisi tarvitsee vain jotain erilaista.
Sinun pitäisi tukea häntä, mutta älä tukahduta häntä.
Tuen osoittaminen on tärkeää parisuhteesi kannalta ja kumppanisi auttamiseksi hänen ahdistuksensa läpi. Älä kuitenkaan painosta häntä puhumaan ja kommunikoimaan, jos hän ei ole valmis. Asiantuntijat sanovat, että kun kumppanisi tuntee olonsa tarpeeksi mukavaksi, hän tulee luoksesi. Filosofian tohtori Katharina Star huomauttaa:
Viestitä kumppanillesi, että olet käytettävissäsi kuuntelemaan, mutta että et painosta häntä keskustelemaan asiasta, ennen kuin hän tuntee olevansa valmis. Älä myöskään ota heidän häiriötään puheeksi muiden kuullen. Monet paniikista kärsivät päättävät kertoa tilastaan vain luotetuille ystäville ja perheelle. Se voi aiheuttaa hämmennystä tai muita ristiriitoja, jos mainitset heidän kamppailustaan ryhmässä.
Muista, että olet läsnä, mutta älä laita kumppanillesi leimaa, että hän on vain ahdistuksensa.
Sinun on omaksuttava ratkaisut.
Vaikka et välttämättä voi ”parantaa” kumppanisi ahdistusta, voit auttaa omaksumaan myönteisiä ratkaisuja ja ehdotuksia, jotka auttavat parantamaan sitä. Tämä voi tarkoittaa monenlaisia asioita. Yhdessä tekeminen asioita, jotka auttavat hänen ahdistustaan, on yksi – kuten joogassa käyminen tai meditointi yhdessä. Toinen vaihtoehto on patistaa häntä menemään terapiaan ja puhumaan jollekulle hänen tilanteestaan ja tilastaan. Voit jopa ehdottaa terapiaan menemistä yhdessä, jotta hän näkee, että olet mukana tukemassa häntä ja auttamassa häntä ahdistuksen yli. Asiantuntijoiden mukaan pariterapia auttaa teitä molempia:
Älkää pelätkö hakea ulkopuolista apua suhteeseenne, jos se on perusteltua. Tämä voi olla hyvä lisä yksilön ahdistuneisuushäiriön terapiaan. Pariterapia edistää parempia kommunikaatiotaitoja, minkä ansiosta ihmiset voivat tuntea olonsa helpommaksi erilaisissa tyypillisesti ahdistusta aiheuttavissa tilanteissa. Lisäksi stressin väheneminen kotona luo paremman ympäristön, jossa ahdistuneisuushäiriön hoitoa voidaan työstää.
Treffit ahdistuneesti käyttäytyvän tytön kanssa ovat vaikeita, mutta tässä kerrotaan, miksi ne ovat sen arvoisia.
Ahdistuneesti käyttäytyvät tytöt ovat raivokkaita, voitonriemuisia ja ovelia. He ovat pysäyttämättömiä. He eivät hyväksy epäonnistumista vaihtoehtona – he ponnistelevat saavuttaakseen jokaisen asettamansa tavoitteen. He eivät koskaan ole aidosti rauhallisia, he eivät koskaan ole aidosti myrskyä edeltävää rauhaa – he ovat itse myrsky. He ovat raivoava, jyrisevä, tulinen myrsky, joka repii kaupunkeja ja jättää jälkensä.
He ovat voittamattomia. He ovat tyttöjä, jotka muuttavat elämäsi.