Hur du hjälper ditt aggressiva småbarn eller förskolebarn

Vid samlingen på förskolan tar läraren dig åt sidan.

Hon är orolig över ditt barns beteende. Hon påminner dig om att det finns en nolltoleranspolicy för bett och att aggressiva handlingar som sparkar och slag kan leda till avstängning.

Du är lite chockad över att höra nyheten, men du vet vad hon pratar om.

Det finns tillfällen då han slår sin bror eller kastar en leksak i frustration. En gång bet han en kompis under en lekstund.

Du trodde att det skulle försvinna när han blev lite äldre, men det verkar bli värre.

Budskapet i missförhållandet.

Först ska du ta ett djupt andetag.

Det är normalt att småbarn och förskolebarn har svårt att hantera stora känslor. Föräldrar missuppfattar ofta sitt barns aggressivitet som en avsiktligt elak handling eller ett försök att manipulera.

Se i stället på aggressivitet som ditt barns sätt att kommunicera.

Känslor kan vara överväldigande för en liten person som inte har vokabuläret för att uttrycka vad de tänker eller känner. Beteenden kommer ut i sidled – att sparka, slå och bita är alla ett rop på hjälp.

Det är som om ditt barn säger: Det är som om ditt barn säger: ”Jag behöver lite utrymme!” eller ”Jag är avundsjuk på att du leker med den leksaken!” eller ”Jag vill göra mina egna val!”

Om du vill uppmuntra ditt barn att uttrycka dessa stora känslor med ord – i stället för med sårande handlingar – kommer det att behöva ditt stöd.

Hjälp ditt barn att hantera stora känslor

Avhängigt av ditt barns ålder och utvecklingsstadium kan det hämtat sociala färdigheter och satt nytt ordförråd på plats ganska snabbt. Eller så kan det ta lite tid. Ha tålamod. Gå igenom de här tre stegen i ditt barns takt.

Förbered dig

Dessa steg sker när ditt barn är lugnt eller innan det börjar visa tecken på aggression. Ta dig tid att bygga in dessa i din dag för att förbereda ditt barn på situationer som kan väcka stora känslor.

• Observera: Titta noga på ditt barn och gör mentala anteckningar om saker som verkar få dem att känna sig stressade, överväldigade, frustrerade eller ledsna. Håll utkik efter mönster – kämpar de med övergångar? Är en viss tid på dagen svårare? Vilka saker verkar vara utlösare – eller saker som alltid orsakar en stor känsla.

• Använd empati: Bygg upp ditt barns känslomässiga vokabulär genom att använda känsloord för att uttrycka vad de kan känna, ”Du är så besviken över att det är dags att gå!” eller ”Du är ledsen över att lämna mamma!”. Ta det ett steg längre genom att hjälpa dem att lära sig vad andra kan känna. Prata om personer som du ser i böcker, personer i din familj eller när du är ute. ”Sara är så glad, titta på hennes leende ansikte!”

• Övning: Använd vardagliga aktiviteter och lekar för att hjälpa ditt barn att lära sig nya sätt att hantera svåra situationer utan aggressioner. Låt några Barbies lära sig att dela en leksak, använd gosedjur för att öva på att säga adjö eller några matchboxbilar för att prata om att turas om. Var fånig! Involvera ditt barn i dramat och demonstrera färdigheten, byt sedan roller och låt dem öva på att göra ett bra val.

Plan

Okej, här sätter du dina barn i situationer där något kan bli aggressivt eller där de har varit aggressiva tidigare. Men den här gången har du övat och förberett dig.

• Övervaka: Eftersom du känner till ditt barns utlösare och utmaningar är du mer medveten om situationer som är svåra. Om ditt barn blir överväldigad på lekplatsen måste du hålla dig nära och hålla utkik efter tecken på att ditt barn känner sig stressat. När ditt barn visar att det kan hantera detta bättre kan du lätta på din övervakning.

• Omdirigering: Ibland behöver ditt barn din hjälp för att göra ett bra val. Det kan innebära att du försiktigt fångar upp deras arm mitt i svinget innan den träffar ett annat barn. Eller så kan det innebära att säga: ”Gloria, det ser ut som om du vill ha en tur med lastbilen. Vi frågar Thomas om vi kan få en tur.” Använd humor och lättsamma ingripanden (”Woah, vi ska inte måla andra människor i dag, dumhuvud, bara papper!”) i stället för bestraffande eller kritiska reaktioner.

• Ingrip: Aggression kan eskalera snabbt. Håll ditt barn och andra barn säkra genom att ta bort dem från situationen när omdirigering inte hjälper. Detta är inte time-out och det är inte straff. Barnet visar att det behöver mer stöd för att lyckas i den här situationen. Var snäll och stödjande, men bestämd. ”Jag vet att hon sitter i din stol och vi slår inte.”

Reparation

Spänningen kan vara hög vid det här laget. Ta dig tid att lugna ner din egen ilska först, om det behövs. Många vänder sig till bestraffning här, istället föreslår jag att du använder detta som en tid för anslutning och lärande. Att gottgöra för felsteg är en viktig livskunskap att lära ditt barn, missa inte detta undervisningstillfälle.

• Anslut dig: Ditt barn kanske känner sig utanför, skäms över sitt beteende eller behöver få veta att han fortfarande är en bra grabb. Ge dem en kram eller sitt bara tyst tillsammans i några minuter. Utvärdera barnets behov – är de hungriga eller törstiga – kanske ett snabbt mellanmål eller en klunk vatten skulle vara till hjälp.

• Prata ut: När barnet är lugnt kan ni prata om vad som hände. Vissa barn är mycket vältaliga och har inga problem med att prata om det, andra behöver mer stöd. Hjälp dem att tänka på situationen genom att sätta känslomässiga ord på situationen: ”Jag undrar om du var avundsjuk på att Nate hade den större hinken” eller ”Det verkar som om din ilska blev riktigt stor när Kelly inte följde klassrumsreglerna.”

• Fixa det: Istället för att tvinga fram en hjärtlös ursäkt, uppmuntra ditt barn att tänka ut ett sätt att gottgöra den andra personen. De kan till exempel tejpa det andra barnets trasiga projekt, lämna tillbaka bollen till det andra barnet, skaffa ett plåster, göra ett ”förlåt”-kort eller ge den andra personen en kram. Eller låt dem få en chans att göra om och ge dem chansen att pröva interaktionen eller samtalet igen.

Upprepaat

Det är normalt att småbarn och förskolebarn använder aggressiva beteenden för att kommunicera sina behov och önskemål till andra. Att ägna tid åt att hjälpa dem att bygga upp färdigheter och ordförråd är väl investerad tid. Dessa färdigheter kan ta ett tag att utveckla till vanor, barnen behöver många tillfällen att öva på att göra relationer på ett bra sätt.

Ganska snart kan ditt barn dock chockera dig på ett nytt sätt. Genom att använda sina ord istället för handlingar för att uttrycka sina tankar och känslor!

Du bör börja se en minskning av aggressiva beteenden med tiden. Men om du känner att ditt barns aggressivitet går utöver vad som är ”typiskt” för andra barn i deras ålder, vill jag uppmuntra dig att söka hjälp. Du kanske upptäcker att det finns andra faktorer som påverkar ditt barns beteende – medicinska problem (t.ex. matallergier) eller sensoriska problem är mycket vanliga. Ibland behöver du bara mer stöd för att genomföra dessa strategier, en psykisk hälsorådgivare eller föräldracoach är en bra resurs.