Deanne säger: När jag ser en sådan här historia blir jag verkligen ledsen. Hur hemskt att vara fångad i detta tillstånd under så lång tid, och hur ensam den här kvinnan är. Jag skulle vilja hjälpa henne men hon tror att hon är bortom all hjälp. Om någon läsare vill ta kontakt med Emma Jane så låt mig veta det på [email protected]
ANOREXIA – ”ett sjukt och morbidt tillstånd hos andarna, som ett skelett bara klätt i hud”.
Jag minns att jag tänkte på anorexia som min ”hemliga vän”.Jag gav henne till och med ett namn.
”Marnie”.Anorexia är absolut INTE en vän. Såvida man inte tänker på en vän som helt destruktiv, dödlig, dödlig, dödlig, dödlig.
Som jag ser tillbaka har jag fortfarande ett mycket tydligt minne av dagen då jag bestämde mig för att bara äta Ryvitas. Jag är inte helt säker på varför jag valde just denna dag, om det fanns någon stor betydelse i den, eller om den lilla demon som hade varit tyst nog i mitt huvud, plötsligt hade bestämt sig för att få en röst och vakna till liv. Och som den vän som jag trodde att den var, stannade jag upp och lyssnade och lyssnade på de råd som den gav mig.
Jag hade alltid haft ett ganska bråkigt förhållande till mat, jag hade blivit skoningslöst mobbad under större delen av mitt skolliv för att jag var ”den tjocka tjejen”, den person som ingen ville vara kompis med, som om jag var något slags naturens missfoster, en skamfläck, en figur som var rolig. Och det gjorde ont, mycket.
Jag antar att jag tröstät. Min barndom var fylld av svåra trauman och övergrepp. Dessa ärr har manifesterat sig djupt och resulterat i komplexa psykiska problem, och vid den tiden vände jag mig till mat som en källa till tröst, något att njuta av.
Den dag jag bestämde mig för att kraftigt begränsa mitt matintag trodde jag naivt att jag bara
inte tyckte om mat längre. Den var inte längre den källa till glädje och tröst som den en gång hade
varit. Nu representerade den djävulen, något helt olikt, motbjudande och en lyx som jag inte längre borde ta del av och njuta av.
På den tiden orsakade det min familj stor upprördhet. De trodde bara att det var en fas, att jag var
svår, dramatisk och uppmärksamhetssökande. De verkade inte anstränga sig för att förstå alls.
Jag älskade att se min kropp ändra form. Höftben dök upp, något som jag aldrig hade upplevt tidigare, jag fick kindben och det kändes som om jag äntligen höll på att få den kropp som jag hade längtat efter som skolflicka, bara många år för sent.
Problemet var att när jag väl började kontrollera mitt ätande upptäckte jag att jag inte kunde sluta. Kontrollen tog över hela mitt liv. Den var helt uppslukande och det var allt jag någonsin tänkte på. Så småningom kom jag till ett stadium där min kroppsvikt blev så låg att jag var oförmögen att arbeta, att leva vardagen. Min första sjukhusvistelse lockade.
Jag var helt förkrossad när detta hände. Jag var tvungen att lämna min älskade katt hemma och jag var så upprörd över att jag hade svikit honom, precis som min familj hade svikit mig. Jag hatade mig själv.
Min inläggning varade i ungefär fyra månader. Jag deltog i alla terapikurser och lärde mig mycket om mig själv och anorexi. Det var ingen saga, tro du och jag.
Dagen då jag blev utskriven var jag så lycklig. Lycklig över att leva och lycklig över att återförenas med min underbara katt igen.
Och jag återhämtade mig. Jag höll mig frisk i många år. Jag tror att jag var så rädd för att återfalla att jag lade ner huvudet, pluggade på mitt tillfrisknande och gjorde riktigt bra framsteg.
Och sedan, många år senare, började saker och ting gå fel.
Min styvfar dog efter att ha kämpat med alkoholism i flera år. Jag var helt förkrossad. Jag kände att jag var skyldig, att jag inte borde ha gjort mer för att hjälpa honom. Men om någon inte vill acceptera sina problem och att de behöver hjälp så är man väldigt begränsad när det gäller vad man kan göra.
Jag hade redan börjat kämpa med mitt ätande men mitt mentala tillstånd började snabbt
försämras. Det kändes bokstavligen som om jag höll på att drunkna varje minut av dagen. Det fanns ingen lättnad.
I det som visade sig vara min sista dag på jobbet hotade jag med att hoppa ut genom fönstret om jag inte fick åka hem. Jag blev helt och hållet hysterisk. Jag visste ett tag att mitt huvud inte mådde bra, men jag förstod inte riktigt de meddelanden som det gav mig, eller att jag på allvar mådde väldigt dåligt.
Jag kände mig som om jag levde i något konstigt, suddigt dis. Ingenting var meningsfullt för mig längre. Jag
blev väldigt impulsiv och försökte ta livet av mig vid flera tillfällen. Tack och lov lyckades jag inte
lyckas. Min läkare var och är fortfarande helt fantastisk. Jag minns att jag gick till honom efter mitt sammanbrott. Han frågade mig vad som hade hänt. Jag sa: ”Jag vet inte, men jag vet att jag inte mår särskilt bra”. En hel massa förvirrade ord och meningar strömmade ut ur min mun.
Det var ett av de mycket få tillfällen då jag såg honom få panik över mitt sinnestillstånd.
Som en form av kontroll tog min gamla ”vän” Marnie helt och hållet över mitt huvud innan jag ens
hade insett det. JAG VAR TVUNGEN ATT KONTROLLERA ALLT. Det var det enda jag hade kvar i mitt liv.
Vecka efter vecka gick jag ner i vikt. Jag kunde helt enkelt inte stoppa mig själv, och gladde mig i hemlighet när vågen sjönk ytterligare varje gång min läkare vägde mig. Han bad mig hela tiden att stabilisera min vikt och jag log och sa att jag skulle försöka, men att jag inte hade för avsikt att någonsin göra det överhuvudtaget.
Och så kom morgonen då jag vägdes och den hade sjunkit till en sådan nivå att det nu var bortom all fara. Jag kände mig för trött och sjuk för att bry mig längre. Jag kunde helt enkelt inte fortsätta
”leva” så här. Förutom att jag inte ens levde, jag existerade bara och kunde knappt göra det nu.
Så nästa dag träffade jag min EDS-konsult och min läkare hemma hos mig. De ville
inlämna mig den dagen, att jag potentiellt bara hade två dagar kvar att leva. Jag vägrade eftersom jag behövde reda ut vem som skulle ta hand om min lilla räddningskatt och min häst. Hela min värld höll på att falla samman runt omkring mig. De två saker jag älskade mer än något annat, och ännu en gång hade jag misslyckats, BIG TIME. Jag har stora problem med att bli övergiven efter min barndom, och här övergav jag dem. På vad som ansågs vara min andra dag kvar att leva blev jag inlagd på sjukhus. Ingen förståelse eller stöd från min familj överhuvudtaget. Jag mådde så dåligt att ingen förväntade sig att jag skulle överleva helgen, MEN det gjorde jag. T och Ro, min katt och häst, gav mig viljan att kämpa, kämpa för att överleva, för att leva. Jag kunde helt enkelt inte lämna dem för alltid.
Min intagning varade i sex och en halv månad. Under denna tid skrev jag mycket och skrev och spelade även in några låtar. Det är märkligt hur livet tar en på alla möjliga vägar och resor som är helt oväntade, men välkomna ändå.
Det värsta var att jag hatade att få en normal kroppsform igen. Var fanns benen som jag brukade trivas med att se? Min tidigare skelettform som jag accepterade som ”normal” hade försvunnit. Vi hade lektioner i kroppsuppfattning där de försökte övertyga dig om att storlek bara är en siffra och vikten av att vara hälsosam. Mitt huvud skrek bara det totalt motsatta till mig.
Sedan jag blev utskriven erkände jag dumt nog rösterna i mitt huvud som sa åt mig att gå ner i vikt igen, inte massor men bara tillräckligt för att jag skulle känna mig lyckligare igen. Jag hade vuxit upp med föreställningen att smala flickor är populära och har fler vänner.
Så vikten började falla av mig igen. Jag fortsatte att lova mig själv att jag skulle sluta. Jag skulle inte göra mig själv sjuk igen. Det skulle vara dumt, löjligt efter att ha varit nära att ta livet av mig själv bara några månader tidigare.
När anorexin tar över igen har det hänt innan man ens har insett det.
På en gång är man tillbaka till allt uppslukande tankar och tar tillbaka kontrollen igen till mycket
farliga nivåer. Eftersom kontrollen är allt man har kvar.
Nästan tre år efter min utskrivning och jag måste tyvärr säga att anorexi samt BPD, bipolär sjukdom och PTSD fortfarande orsakar mig stor skada, smärta och ångest.
Jag känner mig verkligen ledsen över att jag har låtit saker och ting gå tillbaka till den här nivån igen. JAG HATAR DET OCH HATAR
MIG SJÄLV för att jag lät det hända.
Det finns så många missuppfattningar och fördomar kring psykisk ohälsa. Man kan inte se en persons ångest och lidande på samma sätt som man skulle göra för en fysisk åkomma. Detta är mer än frustrerande. Psykisk sjukdom är bara så mäktig och dominerande. Anorexia är sannerligen inte heller din vän.
Jag lever i hopp om att någon dag, antingen i en nära eller avlägsen framtid, att någon kommer att hitta den rätta nyckeln för att öppna mitt sinne så att de kan hjälpa mig. Tills dess förblir lådan i mitt huvud mycket tätt stängd. Emma-Jane Bradbury-Jackson