Deanne dice, cuando veo una historia como esta me siento realmente triste. Qué horrible es estar atrapado dentro de esta condición durante tanto tiempo, y qué sola está esta señora. Me gustaría ayudarla, pero ella cree que no tiene remedio. Si algún lector quiere ponerse en contacto con Emma Jane, por favor, hágamelo saber en [email protected]
ANOREXIA – ‘un estado enfermo y mórbido de los espíritus, como un esqueleto sólo revestido de piel’.
Recuerdo haber pensado en la anorexia como mi ‘amiga secreta’.Incluso le puse un nombre.
«Marnie».La anorexia NO es, DEFINITIVAMENTE, una amiga. A menos que pienses en una amiga como algo totalmente destructivo, mortal, letal, fatal.
Mirando hacia atrás, todavía tengo un recuerdo muy claro del día en que decidí simplemente comer Ryvitas. No estoy del todo seguro de por qué elegí este día en particular, si había algún gran significado en él, o si el pequeño demonio que había estado bastante tranquilo en mi cabeza, de repente había decidido tener voz y cobrar vida. Y como la amiga que creía que era, me detuve y escuché, haciendo caso a los consejos que me daba.
Siempre había tenido una relación bastante díscola con la comida, habiendo sido acosada sin piedad durante la mayor parte de mi vida escolar por ser «la chica gorda», la persona de la que nadie quería ser amiga, como si fuera una especie de bicho raro de la naturaleza, una monstruosidad, una figura divertida. Y ESO DUELE, MUCHO.
Supongo que me consolé. Mi infancia estuvo plagada de graves traumas y abusos. Esas cicatrices se manifestaron profundamente, dando lugar a complejos problemas de salud mental, y en ese momento recurrí a la comida como fuente de consuelo, algo con lo que disfrutar.
El día que decidí restringir severamente mi consumo de alimentos, pensé ingenuamente que simplemente
ya no me gustaba la comida. Ya no era la fuente de alegría y consuelo que había sido antes. Ahora representaba el demonio, algo totalmente desagradable, repugnante y un lujo del que no debía seguir participando ni disfrutando.
En aquel momento causó un gran disgusto a mi familia. Pensaban que era una fase, que estaba siendo difícil, dramática y buscando atención. Parecía que no se esforzaban por entenderlo en absoluto.
Me encantaba ver cómo mi cuerpo cambiaba de forma. Aparecieron los huesos de la cadera, algo que nunca había experimentado antes, tuve pómulos y sentí que por fin estaba consiguiendo el cuerpo que había anhelado de niña en el colegio, sólo que con muchos años de retraso.
El problema fue que una vez que empecé a controlar mi alimentación, me di cuenta de que era incapaz de parar. El control se apoderó de toda mi vida. Lo consumía todo y era lo único en lo que pensaba. Finalmente, llegué a un punto en el que mi peso corporal era tan bajo que no podía trabajar ni vivir la vida cotidiana. Mi primer ingreso en el hospital se hizo esperar.
Estaba absolutamente devastada cuando esto sucedió. Tuve que dejar a mi querido gato en casa y me sentí tan mal por haberle fallado, al igual que mi familia me había fallado a mí. Me odiaba a mí misma.
Mi ingreso duró aproximadamente 4 meses. Asistí a todas las clases de terapia y aprendí mucho sobre mí misma y sobre la anorexia. No fue un cuento de hadas, créanme.
El día que me dieron el alta estaba muy feliz. Feliz de estar viva y feliz de volver a reunirme con mi precioso gato.
Y me recuperé. Me mantuve bien durante muchos años. Creo que tenía tanto miedo de recaer que bajé la cabeza, trabajé en mi recuperación y progresé mucho.
Y entonces, muchos años después, las cosas empezaron a ir mal.
Mi padrastro murió tras años de lucha contra el alcoholismo. Yo estaba absolutamente devastada. Sentí que yo tenía la culpa, que no debería haber hecho más para ayudarle. Pero si alguien no acepta sus problemas y que necesita ayuda, entonces estás muy limitado en cuanto a lo que puedes hacer.
Ya había empezado a luchar con mi alimentación, pero mi estado mental empezó a
deteriorarse rápidamente. Literalmente sentía que me ahogaba cada minuto del día. En lo que resultó ser mi último día de trabajo, amenacé con saltar por la ventana si no me dejaban ir a casa. Me puse total y absolutamente histérica. Durante un tiempo supe que mi cabeza no se sentía bien, pero no entendía realmente los mensajes que me estaba dando, ni que me encontraba muy mal.
Me sentía como si viviera en una extraña y borrosa neblina. Ya nada tenía sentido para mí. Me volví muy impulsivo e intenté suicidarme en varias ocasiones. Por suerte, no lo conseguí. Mi médico era y sigue siendo absolutamente increíble. Recuerdo que fui a verlo después de mi crisis. Me preguntó qué había pasado. Le dije: «No lo sé, pero sé que no estoy muy bien». Un montón de palabras y frases desordenadas salieron de mi boca.
Esa fue una de las pocas ocasiones en las que le vi entrar en pánico por mi estado de ánimo.
Como forma de control, mi vieja «amiga» Marnie se apoderó completamente de mi cabeza antes de que yo me diera cuenta. TENÍA QUE CONTROLAR TODO. Era lo único que me quedaba en mi vida.
Semana tras semana, perdía peso. No podía contenerme, y me alegraba secretamente cuando la balanza bajaba más cada vez que mi médico me pesaba. Me pedía una y otra vez que estabilizara mi peso y yo sonreía y decía que lo intentaría, pero que no tenía ninguna intención de hacerlo.
Y entonces llegó la mañana en la que me pesaron y había bajado a un nivel tal que ya no era peligroso. Me sentía demasiado cansada y enferma como para seguir preocupándome. No podía seguir «viviendo» así. Excepto que ni siquiera vivía, sólo existía y apenas podía hacerlo.
Así que al día siguiente me reuní con mi consultor de EDS y mi médico en mi casa. Querían admitirme ese mismo día, ya que potencialmente sólo me quedaban dos días de vida. Me negué porque tenía que decidir quién cuidaría de mi gatita y mi caballo. Todo mi mundo se estaba derrumbando a mi alrededor. Las dos cosas que amaba más que nada, y una vez más había fallado, a lo grande. Tengo problemas de abandono después de mi infancia, y aquí estaba abandonándolos. En lo que se consideró mi segundo día de vida, me ingresaron en el hospital. No hubo ningún tipo de comprensión o apoyo por parte de mi familia. Estaba tan mal que nadie esperaba que sobreviviera al fin de semana, PERO LO HICE. T y Ro, mi gato y mi caballo, me dieron la fuerza de voluntad para luchar, luchar por sobrevivir, por vivir. NO PODÍA DEJARLOS PARA SIEMPRE.
Mi ingreso duró 6 meses y medio. Durante este tiempo escribí mucho y también compuse y grabé algunas canciones. Es extraño cómo la vida te lleva por todo tipo de caminos y viajes completamente inesperados, pero bienvenidos de todos modos.
Lo peor era que ODIABA VOLVER A TENER UNA FORMA DE CUERPO NORMAL. ¿Dónde estaban los huesos que antes me encantaban ver? Mi esqueleto, que antes aceptaba como «normal», había desaparecido. Nos dieron clases de imagen corporal en las que intentaban convencerte de que el tamaño es sólo un número y de la importancia de estar sano. Mi cabeza me gritaba todo lo contrario.
En cuanto me dieron el alta, reconocí estúpidamente las voces de mi cabeza que me decían que volviera a perder peso, no mucho, pero sí lo suficiente para volver a sentirme más feliz. Había crecido con la idea de que las chicas delgadas son populares y tienen más amigos.
Así que el peso empezó a caer de nuevo. Me prometí a mí misma que dejaría de hacerlo. No iba a enfermarme de nuevo. Eso sería estúpido, ridículo, después de haber estado a punto de matarme sólo unos meses antes.
Salvo que cuando la anorexia se apodera de nuevo, ha sucedido antes de que te des cuenta.
De repente vuelves a tener pensamientos que te consumen y vuelves a tomar el control a niveles muy
peligrosos. Porque el control es LO ÚNICO QUE TE QUEDA.
Casi 3 años desde que me dieron el alta y me entristece decir que tanto la anorexia como el TLP, el bipolar y el TEPT TODAVÍA me están causando un gran daño, perjuicio y angustia.
Me siento realmente triste por haber dejado que las cosas vuelvan a retroceder a este nivel. LO ODIO Y ME ODIO
A MÍ MISMA por permitir que suceda.
Hay tantos conceptos erróneos y prejuicios en torno a las enfermedades mentales. No se puede ver la angustia y el sufrimiento de una persona como se haría con una dolencia física. Esto es más que frustrante. Las enfermedades mentales son tan poderosas y dominantes. La anorexia tampoco es amiga tuya.
Vivo con la esperanza de que un día, ya sea en un futuro cercano o lejano, alguien encuentre la llave adecuada para abrir mi mente y poder ayudarme. Hasta entonces, esa caja en mi cabeza permanece muy bien cerrada. Emma-Jane Bradbury-Jackson