En meningsskiljaktighet brukade leda till bannlysning. Ibland fysiskt, men alltid känslomässigt.
Psykologer kallar detta för undvikande misshandel eller känslomässigt undanhållande. Psykologer säger också att det blir allt vanligare och att det får allvarliga konsekvenser.
Thomas G. Fiffer, Senior Editor, Ethics, på The Good Men Project har följande att säga om det:
”Enkelt uttryckt är undvikande övergrepp någon som frivilligt drar tillbaka tillgivenhet med det specifika målet att såra dina känslor eller kontrollera dig. Det är en form av psykologisk misshandel som är särskilt skärande, eftersom människor behöver kärlek och tillgivenhet för att känna sig lyckliga i en relation.”
I en separat blogg skriver Fiffer:
”Känslomässigt undanhållande är, tror jag, den svåraste taktiken att hantera när man försöker skapa och upprätthålla en hälsosam relation, eftersom den spelar på våra djupaste rädslor – avvisande, ovärdighet, skam och skuld, oron för att vi har gjort något fel eller misslyckats, eller ännu värre, att det är något fel på oss.”
Emotionellt undanhållande, eller villkorlig kärlek som jag brukade kalla det, river sönder själva kärnan i en persons identitet. Det får dem att känna att det är något fundamentalt fel på dem, på deras sätt att tänka, bete sig och uttrycka sig. Den får dem att känna skam för sina egna behov eller idéer, och den kan få dem att känna att de är defekta i grunden.
Det är destruktivt. Och det händer både män och kvinnor.
Den ledande psykologen Linda Charnes har sagt att ”många begränsar kommunikationen för att hålla tillbaka sin kärlek och tillgivenhet, i ett försök att kommunicera sin ilska. Det de gör i slutändan är dock att de skapar stor oro hos sin partner, som i de flesta fall inte ens kan börja gissa orsaken till att de undanhåller sin kärlek. Ett sådant beteende ger näring åt offrets rädsla för att bli avvisad, övergiven och värdelös.”
Fiffer förklarar effekterna av detta känslomässiga undanhållande:
”Man blir patetisk – man vädjar, tigger, går bokstavligen på knä, ber om ursäkt för allting, erbjuder saker som är osmakliga för en själv, lovar att bli bättre, bara för att återigen försäkra sig om sin partners tillgivenhet.”
Det känslomässiga undanhållandet från mitt förflutna ledde mig konsekvent till ett tillstånd av krypande. Tiggeri. Svinande. Jag minns att jag kämpade mot panik och självförakt när jag gav efter om och om igen – på saker som jag visste att jag borde stå upp för, saker som så småningom skulle orsaka mer skada för min omgivning än vad jag någonsin hade kunnat föreställa mig. Och jag tog honom illa upp för det. Så småningom lämnade jag honom för det – bland annat.
Jag är ingen psykolog. Jag är författare, marknadsförare, mamma och hustru. Jag är nu i ett hälsosamt förhållande med en man som bygger upp mig och uppmuntrar mig att nå min potential, att uttrycka mina egna behov, att bygga mitt liv på ett sätt som överensstämmer med mina intressen och önskemål. Jag kan uttrycka meningsskiljaktigheter och min åsikt respekteras.
Jag har upplevt båda ytterligheterna i relationer – och det är därför jag drar mig för att ta till mig experternas röster som styrker skadorna av det jag slutligen flydde från. Jag drar nytta av psykologer som jag önskar att jag hade känt till när jag låg på knä och bönade och tiggde om något som det hade varit bättre att gå ifrån.