Att omvandla avundsjuka till glädje

Min goda vän Kari tog en tvåveckorssemester till Hawaii. När hon berättade att hon skulle åka kände jag en gnutta avundsjuka, men jag tänkte inte på det. Men när hon väl var där och började lägga upp statusuppdateringar och foton på Facebook, upptäckte jag att jag snabbt bläddrade förbi hennes namn. Jag var så fylld av avund att jag inte orkade läsa om vad hon gjorde eller titta på hennes bilder.

Jag blev förvånad över att känna så här. Jag har trots allt skrivit om att övervinna avund i alla mina böcker. Jag skrev också om det i ”Hur man finner glädje i en semester som man inte kan ta med sig”. Efter över ett decennium med en sjukdom som har hindrat mig från att resa mer än ett par timmar från mitt hem i norra Kalifornien har jag arbetat hårt med att övervinna avundsjuka eftersom det är en smärtsam känsla som hindrar mig från att känna mig tillfreds med mitt liv som det är.

Varför var jag så avundsjuk? Varför kunde jag inte känna för Kari det som inom buddhismen kallas mudita – glädje i en annans glädje? Varför var jag inte glad för hennes skull? Om jag tittar på vad som pågick i mitt sinne ser jag att min önskan att åka till Hawaii var så stark att jag hade kopplat samman att åka dit med min förmåga att vara lycklig. Jag kom på mig själv med att tänka: ”Om jag bara kunde åka till Hawaii skulle jag vara lycklig och nöjd från och med nu”. Jag vet att det låter vansinnigt men det är så självfokuserad önskan fungerar ibland. Vi upplever det som ett behov, inte bara som en önskan. Jag kände mig också besittningsfull när det gällde Hawaii: ”Det är mitt Hawaii. Kari och hennes familj är på mitt Hawaii.”

Jag har haft en kärleksaffär med Hawaii sedan jag var tolv år gammal och min familj reste dit tre somrar i rad. Decennier senare, när min man och jag började tjäna tillräckligt med pengar för att kunna ta sommarsemestrar, var det dit jag insisterade på att vi skulle åka. Med sällsynta undantag var Hawaii det enda ställe vi semestrade på: Oahu, Big Island, Kauai, Maui, till och med Lanai och Molokai.

För mudita känner jag till den frid och den tillfredsställelse som följer av att uppleva glädje för en annan person som har det bra. Min man har just tillbringat två veckor på östkusten, inklusive flera dagar i New York City. Han gick på en Broadwayföreställning och på balett med en gammal vän till oss. Han besökte till och med en kär vän till mig som jag aldrig har träffat personligen eftersom vi blev nära vänner på Internet och vi båda är för sjuka för att resa. Ja, jag önskar att jag kunde ha varit där, men jag har aldrig avundats honom. Och när han kom hem ville jag höra allt om resan – varje detalj – och fortfarande … ingen avundsjuka.

Men jag orkade inte läsa Karis ”statusuppdateringar” eller titta på hennes foton. Min önskan att vara på Hawaii var för stark, och så var det den där känslan av besatthet: Om jag inte kan åka till Hawaii vill jag inte att någon annan ska åka dit. Hur själviskt är inte det? Det kanske låter själviskt – till och med absurt – men det var så jag kände, och jag vet detta om en känsla: 1) när jag gör motstånd mot den blir den bara starkare, och 2) att döma mig själv negativt för att jag känner som jag gör tjänar bara till att öka mitt lidande och elände.

Arbeta med avundsjuka

Kanske känner du dig avundsjuk på någon just nu. Kanske har du en vän som reser dit du skulle vilja åka. Eller kanske känner du någon som befinner sig i ett nytt romantiskt förhållande, eller som just fått ett bra jobb, eller som är i bra fysisk form. Jag arbetade hårt med att förvandla min egen ”Hawaiiavund”. Om du följer med kan du använda detta som en modell för att själv arbeta med avundsjukan.

När jag lider av en smärtsam känsla är det första jag gör att vända mig till mig själv med medkänsla. Om en älskad person led på grund av avundsjuka skulle jag känna medkänsla för honom eller henne, så varför inte för mig själv? (Om du prövar detta med mig, välj fraser som talar om just det lidande du upplever). När jag skriver detta säger jag till mig själv: ”Det är svårt att inte kunna åka till Hawaii när jag så gärna vill vara där” och ”Jag är ledsen att jag inte kan känna glädje för Kari”. (Oavsett vad källan till din avundsjuka är, ta lite tid på dig för att hitta de rätta fraserna; hitta ord som talar direkt till din smärta.)

När jag har talat med mig själv på ett medmänskligt sätt känner jag mig redan lite bättre. Det beror på att innan jag började vara snäll mot mig själv hade jag inte insett att det fanns negativa självdömanden, tillsammans med avundsjuka i form av: ”Jag trodde att jag hade kommit över den här avundsjukan; jag är en usel buddhist för att jag känner avund”. Men nu när jag talar vänligt till mig själv om hur smärtsamt det är för mig att inte kunna åka till Hawaii och att inte kunna känna glädje för Kari, har självdömandet avtagit.

I detta utrymme av icke-dömande kommer jag att rikta min uppmärksamhet mot att känna glädje för Kari. Jag börjar med en enkel utmaning genom att föreställa mig att hon gör något som hon särskilt gillar att göra – vandring. När jag gör det kan jag känna glädje över den goda tid hon har. Men så fort jag föreställer mig att hon ägnar sig åt min favoritaktivitet – att simma i havet – är längtan efter att själv vara där starkare än den glädje jag kan känna för henne. Jag vill ha det hon har – vilket är kärnan i avund. Detta begär är smärtsamt, så jag går ett steg längre och försöker röra hennes glädje med mina ord: ”Må du njuta av det varma vattnet och vågorna som bryter över dig.” ”Må du hitta den perfekta vågen för att kroppssurfa till stranden.”

Och plötsligt känner jag glädje för henne … och jag vet varför. Det är för att jag inte längre tänker på mig själv. Istället är mitt sinne fyllt av tankar och bilder av Kari i havet, och jag hoppas att hon har det jättebra.

Efter att ha framkallat denna glädje för henne i mitt hjärta känner jag mig till och med okej över att jag själv inte kan åka till Hawaii. Jag känner inte längre att det är kopplat till min lycka. Istället inser jag att det är så här livet är: Jag kan inte alltid få det jag vill ha. Ingen kan det. Att åka till Hawaii är helt enkelt ytterligare en önskan som, med tanke på mina nuvarande omständigheter, inte kan uppfyllas. Och det har jag fred med.

Okej. Nu är det dags för det verkliga testet. Jag ska titta på några av hennes foton:

Jag klarade mig bra! Jag är glad för hennes skull och jag är övertygad om att jag kommer att kunna njuta av att läsa om resten av hennes resa och titta på bilderna hon lägger upp.

***

Att svara med mudita kräver övning, så bli inte avskräckt om du försöker och inte lyckas lika bra som jag gjorde. Jag har praktiserat mudita i många år. Allt jag ber om är att om du känner avund och trots dina ansträngningar inte kan känna glädje för den person du är avundsjuk på, så behandlar du omedelbart dig själv med medkänsla och vänlighet. Det är inte mycket vi kontrollerar i det här livet, men en sak vi kan kontrollera är hur vi behandlar oss själva. Det finns aldrig en bra anledning att inte behandla dig själv lika vänligt som du skulle behandla de människor du värdesätter mest.

© 2012 Toni Bernhard. Tack för att du läser mina verk. Jag är författare till tre böcker:

How to Be Sick: A Buddhist-Inspired Guide for the Chronically Ill and Their Caregivers (Second Edition) 2018

How to Live Well with Chronic Pain and Illness: A Mindful Guide (2015)

How to Wake Up: A Buddhist-Inspired Guide to Navigating Joy and Sorrow (2013)

Alla mina böcker finns tillgängliga i ljudformat från Amazon, audible.com och iTunes.

Besök www.tonibernhard.com för mer information och köpalternativ.

Med hjälp av kuvertikonen kan du mejla denna text till andra. Jag är aktiv på Facebook, Pinterest och Twitter.