Deanne říká, že když vidím takový příběh, je mi opravdu smutno. Jak hrozné je být tak dlouho uvězněn v tomto stavu a jak je tato paní osamělá. Ráda bych jí pomohla, ale ona si myslí, že jí není pomoci. Pokud by se někdo ze čtenářů chtěl Emmě Jane ozvat, dejte mi prosím vědět na [email protected]
ANOREXIE – „nemocný a chorobný stav ducha, podobný kostře oděné jen do kůže“.
Pamatuju si, že jsem o anorexii přemýšlela jako o své „tajné kamarádce“. dokonce jsem jí dala jméno.
„Marnie“. anorexie rozhodně není kamarádka. Pokud ovšem za přítele nepovažujete někoho zcela destruktivního, smrtícího, smrtelného, fatálního.
Při pohledu zpět mám stále velmi jasnou vzpomínku na den, kdy jsem se rozhodla prostě jíst Ryvitas. Nejsem si úplně jistá, proč jsem si vybrala zrovna tenhle den, jestli v tom byl nějaký velký význam, nebo jestli se ten malý démon, který byl v mé hlavě dost potichu, najednou rozhodl, že bude mít hlas a ožije. A jako kamarádka, za kterou jsem ho považovala, jsem se zastavila, naslouchala mu a dbala na rady, které mi dával.
Vždycky jsem měla k jídlu dost vyhrocený vztah, po většinu svého školního života jsem byla nemilosrdně šikanována za to, že jsem byla „ta tlustá holka“, osoba, se kterou se nikdo nechtěl kamarádit, jako bych byla nějaká hříčka přírody, postrach, postava pro zábavu. A to hodně bolelo.
Předpokládám, že jsem se utěšovala. Moje dětství bylo plné těžkých traumat a zneužívání. Tyto jizvy se hluboce projevily, což vyústilo ve složité psychické problémy, a já jsem se v té době obracela k jídlu jako ke zdroji útěchy, k něčemu, co mě těší.
V den, kdy jsem se rozhodla přísně omezit příjem potravy, jsem si naivně myslela, že mi jídlo prostě
už nechutná. Už nebylo zdrojem radosti a útěchy jako kdysi
. Teď představovalo ďábla, něco naprosto nesympatického, odporného a luxus, kterého bych se už neměla účastnit a užívat si ho.
V té době to mou rodinu velmi rozrušilo. Mysleli si, že je to jen fáze, že jsem
obtížný, dramatický a hledám pozornost. Zdálo se, že se vůbec nesnaží to pochopit.
Líbilo se mi pozorovat, jak moje tělo mění tvar. Objevily se mi kyčelní kosti, což jsem nikdy předtím nezažila, měla jsem lícní kosti a měla jsem pocit, že konečně získávám tělo, po kterém jsem jako školačka toužila, jen s mnohaletým zpožděním.
Problém byl v tom, že jakmile jsem začala kontrolovat své jídlo, zjistila jsem, že nejsem schopná přestat. Kontrola ovládla celý můj život. Vše mě pohltilo a bylo to jediné, na co jsem kdy myslela. Nakonec jsem se dostala do fáze, kdy se moje tělesná hmotnost snížila natolik, že jsem nebyla schopná pracovat, žít běžný život. Čekala mě první hospitalizace.
Byla jsem naprosto zdrcená, když se to stalo. Musela jsem doma nechat svého milovaného kocoura a byla jsem tak rozrušená, že jsem ho zklamala, stejně jako moje rodina zklamala mě. NENÁVIDĚLA JSEM SE.
Moje hospitalizace trvala přibližně 4 měsíce. Navštěvovala jsem všechny terapeutické kurzy a dozvěděla se toho hodně o sobě i o anorexii. Nebyla to žádná pohádka, věřte mi i vy.
V den, kdy mě propustili, jsem byla tak šťastná. Šťastná, že žiju, a šťastná, že jsem se zase shledala se svou nádhernou kočkou.
A já se uzdravila. Zůstala jsem zdravá po mnoho let. Myslím, že jsem se tak bála recidivy, že jsem sklopila hlavu, zapnula se do zotavování a udělala opravdu velký pokrok.
A pak se o mnoho let později začaly věci kazit.
Můj nevlastní otec po letech boje s alkoholismem zemřel. Byl jsem naprosto zničený. Měla jsem pocit, že je to moje vina, že jsem neměla udělat víc, abych mu pomohla. Ale pokud někdo nechce přijmout své problémy a to, že potřebuje pomoc, pak jste velmi omezeni v tom, co můžete udělat.
Již dříve jsem začala bojovat s jídlem, ale můj psychický stav se začal rapidně
zhoršovat. Měla jsem pocit, že se doslova topím každou minutu dne. Nepřicházelo žádné uvolnění.
V den, který se ukázal být mým posledním dnem v práci, jsem vyhrožovala, že skočím z okna, pokud mě nepustí domů. Začala jsem být úplně a naprosto hysterická. Chvíli jsem věděla, že se moje hlava necítí dobře, ale nerozuměla jsem zprávám, které mi dávala, ani tomu, že je mi vážně velmi špatně.
Měla jsem pocit, že žiji v nějakém podivném, rozmazaném oparu. Nic mi už nedávalo smysl. Stala jsem se
velmi impulzivní a několikrát jsem se pokusila o sebevraždu. Naštěstí se mi to
nepovedlo. Můj doktor byl a stále je naprosto úžasný. Vzpomínám si, jak jsem k němu chodila po svém zhroucení. Zeptal se mě, co se stalo. Řekl jsem: „Nevím, ale vím, že mi není moc dobře“. Z úst se mi vyvalila celá hromada zmatených slov a vět.
To byl jeden z mála případů, kdy jsem ho viděla panikařit nad mým duševním stavem.
Jako formu kontroly mi moje stará „kamarádka“ Marnie zcela ovládla hlavu, ještě než jsem si to
uvědomila. MUSELA JSEM MÍT VŠECHNO POD KONTROLOU. Byla to jediná věc, která mi v životě zbyla.
Týden po týdnu jsem hubla. Prostě jsem se nedokázala zastavit, tajně jsem se těšila, když váha klesala dál pokaždé, když mě můj doktor vážil. Stále mě žádal, abych svou váhu stabilizovala, a já se usmívala a říkala, že se o to pokusím, ale vůbec jsem neměla v úmyslu to někdy udělat.
A pak přišlo ráno, kdy mě zvážili a váha klesla na takovou úroveň, že už to bylo za hranicí nebezpečí. Cítila jsem se příliš unavená a nemocná, než aby mi na tom ještě záleželo. Už jsem prostě nemohla dál
takhle „žít“. Až na to, že jsem ani nežila, jen jsem existovala a sotva jsem toho teď byla schopná.
Další den jsem se tedy sešla se svým EDS konzultantem a doktorem u mě doma. Ještě ten den mě chtěli
přijmout, že mi potenciálně zbývají pouhé dva dny života. Odmítla jsem, protože jsem potřebovala vyřešit, kdo se postará o mou malou záchrannou kočku a mého koně. Celý můj svět se kolem mě hroutil. Dvě věci, které jsem milovala víc než cokoli jiného, a opět jsem selhala, VELMI. Z dětství mám obrovské problémy s opuštěností a tady jsem je opouštěla. V den, který byl považován za můj druhý den života, jsem byla přijata do nemocnice. Ze strany mé rodiny se nedostavilo vůbec žádné pochopení ani podpora. Byla jsem na tom tak špatně, že nikdo nečekal, že přežiju víkend, ALE PŘEŽILA. T a Ro, můj kocour a kůň, mi dodali vůli bojovat, bojovat o přežití, o život. PROSTĚ JSEM JE NEMOHLA OPUSTIT NA VĚČNOST.
Můj příjem trval šest a půl měsíce. Během této doby jsem hodně psal a také jsem napsal a nahrál několik písní. Je zvláštní, jak vás život zavede na nejrůznější cesty a cestičky, které jsou naprosto nečekané, ale přesto vítané.
Nejhorší bylo, že jsem NENÁVIDĚLA znovu získat normální tělesnou stavbu. Kde byly ty kosti, které jsem dřív tak ráda viděla? Moje kdysi kostnatá kostra, kterou jsem přijímala jako „normální“, zmizela. Měli jsme hodiny body image, kde se vás snaží přesvědčit, že velikost je jen číslo a že je důležité být zdravý. Moje hlava na mě křičela naprostý opak.
Jakmile mě propustili, hloupě jsem uznala hlasy v hlavě, které mi říkaly, abych znovu zhubla, ne spoustu, ale jen tolik, abych se zase cítila šťastnější. Vyrostla jsem v představě, že štíhlé dívky jsou oblíbené a mají více přátel.
Takže váha ze mě začala zase padat. Pořád jsem si slibovala, že s tím přestanu. Nehodlala jsem si znovu přivodit nemoc. Bylo by to hloupé, směšné poté, co jsem se jen pár měsíců předtím málem zabila.
Když se vás anorexie znovu zmocní, stane se to dřív, než si to uvědomíte.
Najednou se vrátíte ke všem pohlcujícím myšlenkám a znovu se ovládnete na velmi
nebezpečnou úroveň. Protože kontrola je VŠE, CO VÁM ZŮSTALO.
Téměř tři roky od mého propuštění a musím smutně konstatovat, že anorexie, stejně jako BPD, bipolární porucha a posttraumatická stresová porucha, mi STÁLE způsobují velké škody, bolest a utrpení.
Je mi opravdu smutno z toho, že jsem dovolila, aby se věci opět vrátily na tuto úroveň. NENÁVIDÍM TO A NENÁVIDÍM
SEBE za to, že jsem to dopustila.
Je tolik mylných představ a předsudků týkajících se duševních nemocí. Nemůžete vidět trápení a utrpení člověka jako v případě fyzického onemocnění. To je více než frustrující. Duševní onemocnění je prostě tak mocné a panovačné. Anorexie rozhodně není ani vaším přítelem.
Žiji v naději, že jednoho dne, ať už v blízké nebo vzdálené budoucnosti, najde někdo ten správný klíč, který mi otevře mysl, aby mi dokázal pomoci. Do té doby zůstává ta skříňka v mé hlavě velmi pevně zavřená. Emma-Jane Bradbury-Jacksonová