Proměna závisti v radost

Moje dobrá přítelkyně Kari odjela na dvoutýdenní dovolenou na Havaj. Když mi řekla, že jede, pocítila jsem záchvěv závisti, ale nic jsem si z toho nedělala. Jakmile tam však byla a začala na Facebook posílat „aktualizace stavu“ a fotografie, přistihla jsem se, že rychle projíždím její jméno. Byla jsem tak plná závisti, že jsem nevydržela číst o tom, co dělá, ani se dívat na její fotky.

Překvapilo mě, že se tak cítím. Vždyť o překonávání závisti jsem psala ve všech svých knihách. Psal jsem o ní také v knize „Jak najít radost z dovolené, kterou si nemůžete vzít“. Po více než deseti letech nemoci, která mi bránila cestovat dál než pár hodin od mého domova v severní Kalifornii, jsem tvrdě pracoval na překonání závisti, protože je to bolestná emoce, která mi brání cítit se smířený se svým životem takovým, jaký je.

Proč jsem tak záviděl? Proč jsem nemohl ke Karimu cítit to, čemu se v buddhismu říká mudita – radost z radosti druhého? Proč jsem z ní neměl radost? Když se podívám na to, co se odehrávalo v mé mysli, vidím, že moje touha jet na Havaj byla tak silná, že jsem si cestu tam spojil se svou schopností být šťastný. Přistihl jsem se, že si říkám: „Kdybych tak mohl jet na Havaj, byl bych od nynějška šťastný a spokojený.“ Vždycky jsem si říkal: „Kdybych tak mohl jet na Havaj. Vím, že to zní iluzorně, ale takhle někdy funguje touha zaměřená na sebe sama. Prožíváme ji jako potřebu, ne jako pouhou preferenci. Také jsem pociťoval majetnický vztah k Havaji: „Je to moje Havaj. Kari a její rodina jsou na mé Havaji.“

Mám k Havaji vztah už od svých dvanácti let, kdy tam moje rodina cestovala tři léta po sobě. O desítky let později, když jsme s manželem začali vydělávat dost peněz na letní dovolenou, jsem trvala na tom, abychom jeli právě tam. Až na vzácné výjimky byla Havaj jediným místem, kam jsme jezdili na dovolenou: Oahu, Velký ostrov, Kauai, Maui, dokonce i Lanai a Molokai.

Jako mudita znám klid a spokojenost, které přicházejí s prožíváním radosti z druhého člověka, který se má dobře. Můj manžel právě strávil dva týdny na východním pobřeží, včetně několika dnů v New Yorku. Byl na představení na Broadwayi a na baletu s naším starým přítelem. Dokonce navštívil mého drahého přítele, se kterým jsem se nikdy osobně nesetkala, protože jsme se sblížili na internetu a oba jsme příliš nemocní na to, abychom cestovali. Ano, přál bych si, abych tam mohl být, ale nikdy jsem mu nezáviděl. A když se vrátil domů, chtěla jsem slyšet všechno o jeho cestě – každý detail – a stejně … žádná závist.

Ale nemohla jsem vydržet číst Kariiny „statusy“ nebo se dívat na její fotky. Moje touha být na Havaji byla příliš silná, a pak tu byl ten pocit majetnictví: Když nemůžu jet na Havaj já, nechci, aby tam jel někdo jiný. Jak sobecké to je? Možná to zní sobecky – dokonce absurdně – ale přesně tak jsem se cítila, a to o citu vím: 1) když se jí bráním, jenom sílí; a 2) negativní hodnocení sebe sama za to, že se cítím tak, jak se cítím, jenom zvyšuje mé utrpení a bídu.

Práce se závistí

Možná právě teď pociťujete vůči někomu závist. Možná máte přítele, který cestuje tam, kam byste se rádi vydali vy. Nebo možná znáte někoho, kdo má nový milostný vztah, kdo právě získal skvělou práci nebo kdo je ve skvělé fyzické kondici. Tvrdě jsem pracovala na tom, abych přeměnila svou vlastní „havajskou závist“. Pokud to budete sledovat, můžete to použít jako vzor pro práci na vlastní závisti.

Kdykoli trpím nějakou bolestnou emocí, první, co udělám, je, že se soucitně obrátím sám k sobě. Kdyby kvůli závisti trpěl někdo blízký, soucítil bych s ním, tak proč ne sám se sebou? (Pokud to zkoušíte se mnou, volte věty, které se vztahují ke konkrétnímu utrpení, které prožíváte). Když to píšu, říkám si: „Je těžké, že nemůžu jet na Havaj, když tam tak moc chci být“ a „Jsem smutná, že nejsem schopná cítit radost kvůli Karimu“. (Ať už je zdrojem vaší závisti cokoli, věnujte nějaký čas tomu, abyste si vytvořili ty správné fráze; najděte slova, která přímo promlouvají k vaší bolesti.“

Když jsem se sebou soucitně promluvila, už se cítím o něco lépe. To proto, že dokud jsem se k sobě nezačal chovat mile, neuvědomoval jsem si, že negativní sebeodsuzování je přítomno spolu se závistí-odsudkem v podobě: „Myslel jsem, že už jsem se s tou závistí vyrovnal, jsem mizerný buddhista, když cítím závist.“ A tak jsem se rozhodl, že se s tím vyrovnám. Ale teď, když k sobě laskavě promlouvám nad tím, jak bolestné pro mě je, že nemohu jet na Havaj a že nemohu cítit radost z Kari, sebeodsuzování ustoupilo.

V tomto prostoru neodsuzování zaměřím svou pozornost na pocit radosti z Kari. Začnu snadnou výzvou tím, že si představím, jak dělá něco, co má obzvlášť ráda – turistiku. Když to udělám, jsem schopen pocítit radost z toho, jak dobře se jí daří. Ale jakmile si představím, že se věnuje mé oblíbené činnosti – plavání v oceánu -, touha být tam sám je silnější než jakákoli radost, kterou jsem schopen k ní cítit. Chci to, co má ona – což je podstata závisti. To chtění je bolestné, a tak jdu o krok dál a pokusím se dotknout její radosti svými slovy: „Ať se ti líbí teplá voda a vlny, které se o tebe tříští.“ „Ať najdeš dokonalou vlnu pro surfování na těle ke břehu.“

A najednou cítím radost z ní … a vím proč. Je to proto, že už nemyslím na sebe. Místo toho se mi hlavou honí myšlenky a představy Kari v oceánu a já doufám, že si to tam užívá.“

Když jsem ve svém srdci vyvolal tuhle radost za ni, cítím se dokonce v pohodě, že sám na Havaj jet nemůžu. Už nemám pocit, že by to bylo spojeno s mým štěstím. Místo toho uznávám, že takový je život: Ne vždy mohu dostat to, co chci. To nemůže nikdo. Jet na Havaj je prostě jen další přání, které vzhledem k mým současným okolnostem nelze splnit. A s tím jsem smířená.

Dobře. Teď je čas na skutečnou zkoušku. Podívám se na některé její fotografie:

Zvládla jsem to dobře! Mám z ní radost a věřím, že si budu moci s chutí přečíst o zbytku její cesty a prohlédnout si fotky, které zveřejní.

***

Odpovídání muditou vyžaduje praxi, takže se prosím nenechte odradit, pokud to zkusíte a nebudete tak úspěšní jako já. Já se muditou zabývám již mnoho let. Jediné, o co vás žádám, je, abyste v případě, že cítíte závist a navzdory svému úsilí nejste schopni pociťovat radost k člověku, kterému závidíte, okamžitě se sebou zacházeli se soucitem a laskavostí. V tomto životě toho moc neovlivníme, ale jednu věc ovlivnit můžeme – to, jak se chováme sami k sobě. Nikdy neexistuje dobrý důvod, proč se k sobě nechovat stejně laskavě, jako byste se chovali k lidem, kterých si nejvíce vážíte.

© 2012 Toni Bernhard. Děkuji vám za přečtení mého díla. Jsem autorkou tří knih:

Jak být nemocný: Buddhismem inspirovaný průvodce pro chronicky nemocné a jejich pečovatele (druhé vydání) 2018

Jak dobře žít s chronickou bolestí a nemocí:

How to Wake Up: A Buddhist-Inspired Guide to Navigating Joy and Sorrow (2013)

Všechny mé knihy jsou k dispozici ve zvukovém formátu na Amazonu, audible.com a iTunes.

Pro více informací a možnosti nákupu navštivte www.tonibernhard.com.

Pomocí ikony obálky můžete tento článek poslat e-mailem ostatním. Jsem aktivní na Facebooku, Pinterestu a Twitteru.

.