Afgunst omzetten in vreugde

Mijn goede vriendin, Kari, ging twee weken op vakantie naar Hawaii. Toen ze me vertelde dat ze ging, voelde ik een steek van afgunst, maar ik dacht er niets van. Maar toen ze eenmaal daar was en “status updates” en foto’s op Facebook begon te zetten, merkte ik dat ik snel langs haar naam scrollde. Ik was zo jaloers dat ik het niet kon verdragen om te lezen wat ze deed of om naar haar foto’s te kijken.

Het verbaasde me dat ik me zo voelde. Ik heb immers in al mijn boeken geschreven over het overwinnen van afgunst. Ik heb er ook over geschreven in “Hoe vreugde te vinden in een vakantie die je niet kunt nemen”. Na meer dan een decennium van ziekte, waardoor ik niet meer dan een paar uur van mijn huis in Noord-Californië kon reizen, heb ik hard gewerkt aan het overwinnen van jaloezie, omdat het een pijnlijke emotie is die me ervan weerhoudt vrede te hebben met mijn leven zoals het is.

Waarom was ik zo jaloers? Waarom kon ik voor Kari niet voelen wat in het boeddhisme mudita wordt genoemd – vreugde in andermans vreugde? Waarom was ik niet blij voor haar? Als ik kijk naar wat er in mijn hoofd omging, dan zie ik dat mijn verlangen om naar Hawaï te gaan zo sterk was dat ik mijn vermogen om gelukkig te zijn koppelde aan het feit dat ik daarheen zou gaan. Ik dacht bij mezelf: “Als ik maar naar Hawaï kon gaan, zou ik vanaf nu gelukkig en tevreden zijn.” Ik weet dat het misleidend klinkt, maar zo werkt zelfgericht verlangen soms. We ervaren het als een behoefte, niet alleen als een voorkeur. Ik voelde me ook bezitterig over Hawaï: “Het is mijn Hawaï. Kari en haar familie zijn in mijn Hawaï.”

Ik heb al een liefdesrelatie met Hawaï sinds ik twaalf jaar oud was en mijn familie er drie zomers achter elkaar naartoe reisde. Tientallen jaren later, toen mijn man en ik genoeg geld begonnen te verdienen om zomervakanties te nemen, stond ik erop dat we daarheen gingen. Op een enkele uitzondering na, was Hawaï de enige plaats waar we op vakantie gingen: Oahu, The Big Island, Kauai, Maui, zelfs Lanai en Molokai.

Wat mudita betreft, ik ken de vrede en de tevredenheid die voortkomen uit het ervaren van vreugde voor een ander die het naar zijn zin heeft. Mijn man heeft net twee weken aan de oostkust doorgebracht, waaronder een aantal dagen in New York City. Hij is naar een Broadway-show en naar het ballet geweest met een oude vriend van ons. Hij heeft zelfs een dierbare vriend van me bezocht die ik nooit persoonlijk heb ontmoet omdat we via internet hecht waren geworden en we allebei te ziek zijn om te reizen. Ja, ik wou dat ik erbij had kunnen zijn, maar ik heb hem nooit benijd. En toen hij thuiskwam, wilde ik alles horen over de reis – elk detail – en nog steeds… geen afgunst.

Maar ik kon het niet verdragen om Kari’s “status updates” te lezen of naar haar foto’s te kijken. Mijn verlangen om in Hawaï te zijn was te sterk, en dan was er nog dat gevoel van bezitterigheid: Als ik niet naar Hawaï kan gaan, wil ik niet dat iemand anders er ook heen gaat. Hoe egoïstisch is dat? Het klinkt misschien egoïstisch, zelfs absurd, maar zo voelde ik me, en ik weet dit over een emotie: 1) als ik me ertegen verzet, wordt ze alleen maar sterker; en 2) mezelf negatief beoordelen omdat ik me zo voel, vergroot alleen maar mijn lijden en ellende.

Werken met afgunst

Misschien voel je je op dit moment jaloers op iemand. Misschien heeft u een vriend die reist waar u graag heen zou willen. Of misschien kent u iemand die een nieuwe romantische relatie heeft, of die net een geweldige baan heeft gekregen, of die in een geweldige lichamelijke conditie verkeert. Ik heb hard gewerkt aan het transformeren van mijn eigen “Hawaï afgunst.” Als je me volgt, kun je dit als model gebruiken om zelf aan jaloezie te werken.

Wanneer ik lijd aan een pijnlijke emotie, is het eerste wat ik doe, mezelf met mededogen aanspreken. Als een geliefde zou lijden door afgunst, zou ik mededogen voor hem of haar voelen, dus waarom niet voor mezelf? (Als je dit met mij probeert, kies dan zinnen die spreken over het specifieke lijden dat je ervaart). Terwijl ik dit schrijf, zeg ik tegen mezelf: “Het is moeilijk om niet naar Hawaï te kunnen gaan, terwijl ik er zo graag bij wil zijn” en “Ik ben verdrietig dat ik niet in staat ben om vreugde voor Kari te voelen.” (Wat de bron van je afgunst ook is, neem de tijd om de juiste zinnen te vinden; zoek woorden die rechtstreeks tot je pijn spreken.)

Nadat ik met mededogen tegen mezelf heb gesproken, voel ik me al een beetje beter. Dat komt omdat ik, totdat ik aardig tegen mezelf begon te zijn, me niet had gerealiseerd dat er een negatief zelfoordeel aanwezig was, samen met het afgunst-oordeel in de vorm van: “Ik dacht dat ik over die afgunst heen was; ik ben een slechte boeddhist omdat ik afgunst voel.” Maar nu ik vriendelijk tegen mezelf spreek over hoe pijnlijk het voor me is om niet naar Hawaï te kunnen gaan en geen vreugde voor Kari te kunnen voelen, is het zelfoordeel gezakt.

In deze ruimte van niet-oordelen, ga ik mijn aandacht richten op het gelukkig voelen voor Kari. Ik begin met een makkelijke uitdaging door me voor te stellen dat ze iets doet wat ze heel graag doet: wandelen. Als ik dat doe, ben ik in staat om vreugde te voelen voor de leuke tijd die ze heeft. Maar zodra ik me haar voorstel bij mijn favoriete bezigheid – zwemmen in de oceaan – is het verlangen om daar zelf te zijn sterker dan de vreugde die ik voor haar kan voelen. Ik wil wat zij heeft – dat is de essentie van afgunst. Dat willen is pijnlijk, dus ga ik een stap verder en probeer haar vreugde te raken met mijn woorden: “Moge je genieten van het warme water en de golven die over je heen breken.” “Moge je de perfecte golf vinden om body surfend naar de kust te gaan.”

En plotseling voel ik vreugde voor haar … en ik weet waarom. Het is omdat ik niet meer aan mezelf denk. In plaats daarvan is mijn geest gevuld met gedachten en beelden van Kari in de oceaan, en ik hoop dat ze het naar haar zin heeft.

Nadat ik deze vreugde voor haar in mijn hart heb opgeroepen, voel ik me zelfs goed over het feit dat ik zelf niet naar Hawaii kan gaan. Ik heb niet langer het gevoel dat het gebonden is aan mijn geluk. In plaats daarvan erken ik dat het leven nu eenmaal zo is: Ik kan niet altijd krijgen wat ik wil. Niemand kan dat. Naar Hawaï gaan is gewoon nog een wens die, gezien mijn huidige omstandigheden, niet vervuld kan worden. En daar heb ik vrede mee.

Oké. Nu is het tijd voor de echte test. Ik ga een paar van haar foto’s bekijken: