Deanne zegt, als ik een verhaal als dit zie voel ik me echt verdrietig. Hoe verschrikkelijk om zo lang in deze toestand gevangen te zitten, en hoe eenzaam deze dame is. Ik zou haar graag willen helpen maar zij denkt dat ze niet te helpen is. Als er lezers zijn die Emma Jane willen bereiken, laat het me dan weten via [email protected]
ANOREXIA – ‘een zieke en morbide toestand van de geesten, als een skelet alleen bekleed met huid’.
Ik herinner me dat ik anorexia als mijn ‘geheime vriendin’ beschouwde. Ik gaf haar zelfs een naam.
“Marnie”.Anorexia is VOORAL GEEN vriendin. Tenzij je denkt aan een vriend als zijnde volledig destructief, dodelijk, fataal.
Achteraf kijkend, heb ik nog steeds een heel duidelijke herinnering aan de dag dat ik besloot om gewoon Ryvitas te eten. Ik weet niet helemaal zeker waarom ik juist deze dag uitkoos, of het een grote betekenis had, of dat de kleine demon die stil genoeg in mijn hoofd was geweest, plotseling had besloten een stem te hebben en tot leven te komen. En als de vriend die ik dacht dat hij was, stopte ik en luisterde, luisterde naar de raad die hij me gaf.
Ik had altijd een nogal moeizame relatie met eten gehad, omdat ik het grootste deel van mijn schoolleven genadeloos was gepest omdat ik ‘het dikke meisje’ was, de persoon met wie niemand bevriend wilde zijn, alsof ik een soort griezel van de natuur was, een doorn in het oog, een lolletje. En dat deed pijn, heel veel. Ik denk dat ik troostte. Mijn jeugd was beladen met ernstige trauma’s en misbruik. Die littekens hebben zich diep gemanifesteerd, wat resulteerde in complexe geestelijke gezondheidsproblemen, en in die tijd wendde ik me tot voedsel als een bron van troost, iets om van te genieten.
Op de dag dat ik besloot mijn voedselinname ernstig te beperken, dacht ik naïef dat ik gewoon
niet meer van eten hield. Het was niet langer de bron van vreugde en troost die het ooit was geweest. Nu vertegenwoordigde het de duivel, iets totaal onaangenaams, weerzinwekkend en een luxe waar ik niet langer van moest genieten.
Op dat moment maakte het mijn familie erg overstuur. Ze dachten gewoon dat het een fase was, dat ik moeilijk, dramatisch en aandacht zoekend was. Ze leken geen moeite te doen om het ook maar enigszins te begrijpen.
Ik vond het prachtig om te zien hoe mijn lichaam van vorm veranderde. Heupbeenderen verschenen, iets wat ik nog nooit had meegemaakt, ik kreeg jukbeenderen en ik had het gevoel dat ik eindelijk het lichaam kreeg waar ik als schoolmeisje naar verlangde, alleen vele jaren te laat.
Het probleem was dat toen ik eenmaal begon mijn eten onder controle te krijgen, ik merkte dat ik niet in staat was te stoppen. De controle nam mijn GEHELE LEVEN over. Het was alles verterend en het was alles waar ik aan dacht. Uiteindelijk bereikte ik een stadium waarin mijn lichaamsgewicht zo laag werd dat ik niet meer in staat was om te werken, om het dagelijkse leven te leiden. Mijn eerste ziekenhuisopname kwam eraan.
Ik was er absoluut kapot van toen dit gebeurde. Ik moest mijn geliefde kat thuis achterlaten en ik was zo van streek dat ik hem in de steek had gelaten, net zoals mijn familie mij in de steek had gelaten. Ik haatte mezelf.
Mijn opname duurde ongeveer 4 maanden. Ik volgde alle therapielessen en leerde veel over mezelf en anorexia. Het was geen sprookje, geloof me maar.
De dag dat ik werd ontslagen was ik zo gelukkig. Blij dat ik leefde en blij dat ik weer herenigd was met mijn prachtige kat.
En ik herstelde. Ik bleef vele jaren gezond. Ik denk dat ik zo bang was voor een terugval dat ik mijn hoofd koel hield, hard werkte aan mijn herstel en echt goede vooruitgang boekte.
En toen, vele jaren later, begon het mis te gaan.
Mijn stiefvader stierf na een jarenlange strijd met alcoholisme. Ik was er absoluut kapot van. Ik had het gevoel dat het mijn schuld was, dat ik niet meer had moeten doen om hem te helpen. Maar als iemand niet accepteert dat hij problemen heeft en hulp nodig heeft, dan ben je erg beperkt in wat je kunt doen. Ik begon al te worstelen met mijn eten, maar mijn mentale toestand begon snel te verslechteren. Ik had letterlijk het gevoel dat ik elke minuut van de dag verdronk. Op wat mijn laatste werkdag bleek te zijn, dreigde ik uit het raam te springen als ik niet naar huis mocht. Ik werd totaal en volkomen hysterisch. Ik wist al een tijdje dat mijn hoofd niet goed aanvoelde, maar ik begreep niet echt de boodschappen die het me gaf, of dat ik serieus erg onwel was.
Ik had het gevoel dat ik in een vreemde, wazige waas leefde. Niets had nog zin voor mij. Ik
werd erg impulsief en probeerde mezelf verschillende keren van kant te maken. Gelukkig slaagde ik daar niet in. Mijn dokter was en is nog steeds absoluut geweldig. Ik weet nog dat ik naar hem toe ging na mijn inzinking. Hij vroeg me wat er gebeurd was. Ik zei: “Ik weet het niet, maar ik weet dat ik niet lekker ben.” Een heleboel door elkaar gehusselde woorden en zinnen kwamen uit mijn mond.
Dat was een van de weinige keren dat ik hem in paniek zag raken over mijn gemoedstoestand.
Als een vorm van controle nam mijn oude ‘vriendin’ Marnie mijn hoofd volledig over voordat ik het zelfs maar had
beseft. IK MOEST ALLES ONDER CONTROLE HEBBEN. Het was het enige wat ik nog had in mijn leven. Week na week verloor ik gewicht. Ik kon mezelf niet tegenhouden, stiekem opgetogen als de weegschaal verder daalde elke keer dat mijn dokter me woog. Hij bleef me vragen mijn gewicht te stabiliseren en ik glimlachte en zei dat ik het zou proberen, maar dat ik niet van plan was het ooit te doen.
En toen kwam de ochtend dat ik gewogen werd en dat mijn gewicht zo gedaald was dat het nu ongevaarlijk was. Ik voelde me te moe en te ziek om er nog iets om te geven. Ik kon gewoon niet doorgaan met zo te leven. Maar ik leefde niet eens, ik bestond alleen nog maar en dat kon ik nu nog maar nauwelijks.
Dus de volgende dag ontmoette ik mijn EDS consulent en mijn dokter bij mij thuis. Ze wilden me die dag opnemen, dat ik mogelijk nog maar twee dagen te leven had. Ik weigerde omdat ik moest uitzoeken wie er voor mijn kleine reddingskat en mijn paard zou zorgen. Mijn hele wereld stortte om me heen in. De twee dingen waar ik meer van hield dan wat dan ook, en toch had ik weer gefaald, GROOTTIJD. Ik heb enorme verlatingsangst na mijn jeugd, en hier was ik hen aan het verlaten. Op wat werd geacht mijn 2e dag te zijn die ik nog te leven had, werd ik opgenomen in het ziekenhuis. Geen enkel begrip of steun van mijn familie. Ik was zo ziek dat niemand verwachtte dat ik het weekend zou overleven, MAAR dat deed ik wel. T en Ro, mijn kat en paard, gaven me de wilskracht om te vechten, vechten om te overleven, om te leven. Ik kon ze gewoon niet voor altijd achterlaten.
Mijn opname duurde 6 en een halve maand. Gedurende deze tijd heb ik veel geschreven en ook enkele liedjes geschreven en opgenomen. Het is vreemd hoe het leven je meeneemt op allerlei paden en reizen die totaal onverwacht zijn, maar desalniettemin welkom.
Het ergste was, dat ik het haatte om weer een NORMALE LIJFVORM te krijgen. Waar waren de botten waar ik vroeger zo van genoot om te zien? Mijn ooit skeletachtige frame, waarvan ik accepteerde dat het ‘normaal’ was, was verdwenen. We kregen lessen over lichaamsbeeld waarin ze je ervan probeerden te overtuigen dat grootte maar een getal is en dat het belangrijk is om gezond te zijn. Mijn hoofd schreeuwde alleen maar het totaal tegenovergestelde tegen me.
Zodra ik ontslagen was, erkende ik domweg de stemmen in mijn hoofd die me vertelden dat ik weer moest afvallen, niet heel veel maar net genoeg zodat ik me weer gelukkiger zou voelen. Ik was opgegroeid met het idee dat dunne meisjes populair zijn en meer vrienden hebben.
Dus het gewicht begon weer van me af te vallen. Ik bleef mezelf beloven dat ik zou stoppen. Ik ging mezelf niet weer ziek maken. Dat zou dom zijn, belachelijk nadat ik een paar maanden eerder bijna zelfmoord had gepleegd.
Maar als anorexia weer de overhand krijgt, is het al gebeurd voordat je er erg in hebt.
Opeens zit je weer met alles verterende gedachten en neem je de controle weer over tot een zeer
gevaarlijk niveau. Want controle is ALLES wat je nog hebt.
Bijna 3 jaar sinds mijn ontslag en ik moet helaas zeggen dat anorexia en BPD, bipolaire stoornis en PTSS me nog steeds veel schade, pijn en verdriet berokkenen.
Ik voel me echt verdrietig dat ik dingen weer tot dit niveau heb laten terugvallen. Ik haat het en ik haat mezelf omdat ik dit heb laten gebeuren. Er zijn zoveel misvattingen en vooroordelen over psychische aandoeningen. Je kunt de angst en het lijden van een persoon niet zien zoals bij een lichamelijke aandoening. Dit is meer dan frustrerend. Geestesziekten zijn gewoon zo krachtig en overheersend. Anorexia is ook zeker geen vriend van je.
Ik leef in de hoop dat op een dag, in de nabije of verre toekomst, iemand de juiste sleutel zal vinden om mijn geest te openen, zodat ze me kunnen helpen. Tot dan blijft die doos in mijn hoofd heel stevig dicht. Emma-Jane Bradbury-Jackson