Deanne says, I see this story when I really feel sad. このような状態に長い間陥ってしまうことがいかに恐ろしいことか、そしてこの女性がいかに孤独であるかということです。 私は彼女を助けたいのですが、彼女はもう助けられないと思っているようです。 エマ・ジェーンと連絡を取りたい読者がいたら、[email protected]
まで知らせてください。
ANOREXIA – 「皮膚をまとっただけの骸骨のような、精神の病的状態」
私は拒食症を「秘密の友達」と思っていたのを覚えています。
今思えば、リビタスを食べようと思った日のことは、今でも鮮明に覚えています。 なぜこの日を選んだのか、何か大きな意味があったのか、それとも頭の中で静かにしていた小悪魔が突然声を出し、命を吹き込まれたのか、全く分かりませんが。
私はずっと食べ物との関係がうまくいっていませんでした。学生時代、「太った女の子」「誰も友達になりたがらない人」「ある種の変人、目障りな人、面白い人」という理由で容赦なくいじめられていました。 そして、それはとても傷つきました。
私は自分を慰めるために食べたのだと思います。 私の子供時代は、深刻なトラウマと虐待に満ちていました。 その傷跡は深く刻まれ、複雑な精神衛生上の問題を引き起こしました。
食事制限を決めた日、私は単純に
食べ物が嫌いになったのだと思いました。 かつてあった喜びや安らぎの源ではなくなったのです
。 今では、食べ物は悪魔の象徴であり、まったく好ましくないもの、忌まわしいもの、もう食べたり楽しんだりしてはいけない贅沢なものなのです。 彼らは、私が気難しく、ドラマチックで、注目を集めようとしている段階だと考えただけでした。 自分の体が変化していくのを見るのが好きでした。 今まで経験したことのない腰骨が現れ、頬骨ができ、少女時代に切望していた体をやっと手に入れたような気がしましたが、何年も遅すぎました。
問題は、いったん食べることをコントロールし始めると、やめられなくなることに気づいたことです。 コントロールは、私の人生全体を支配してしまいました。 それはすべてを飲み込み、それについて考えるすべてだった。 最終的には、体重が減りすぎて、仕事も日常生活もままならない状態にまでなってしまいました。 初めて入院したときは、本当にショックでした。 愛猫を残して家を出なければならず、家族が私を裏切ったように、私も彼を裏切ったのだと、とても腹立たしく思いました。 自分が嫌になりました。
入院は約4カ月間。 私はすべてのセラピークラスに出席し、自分自身と拒食症について多くのことを学びました。 おとぎ話ではありません。
退院した日、私はとても幸せでした。 生きていることに喜びを感じ、またゴージャスな猫と再会できたことに喜びを感じ、
そして私は回復しました。 そして私は回復し、何年も元気でいられました。 再発を恐れるあまり、頭を低くして、回復に邁進し、本当に良い方向に進んだと思います。
それから何年も経って、物事がうまくいかなくなりました。 私は本当にショックでした。 自分が悪いのだ、もっと助けてあげなければと思いました。 しかし、自分の問題や助けが必要なことを受け入れてくれないと、できることは限られてしまいます。
私はすでに食べることに苦労し始めていましたが、精神状態が急速に
悪化し始めました。 文字通り、一日一分、溺れているような感覚でした。 その結果、最終出社日に「家に帰らせてくれないなら、窓から飛び降りるぞ」と脅したほどです。 完全に、ヒステリックになりました。 頭の調子が悪いのは前からわかっていたのですが、そのメッセージがよくわからなかったし、自分が本気で体調を崩していることもわからなかった。 もう何もかもが意味不明でした。 とても衝動的になり、何度か自殺を試みました。 ありがたいことに、私は成功しませんでした。 私の担当医は、昔も今も本当に素晴らしい人です。 私が倒れた後、彼に会いに行ったことを覚えています。 彼は私に何が起こったのか尋ねました。 私は「よくわからないけど、調子が悪いのはわかる」と答えました。 そのとき、私の心の状態について彼がパニックになるのを見たのは、数少ない機会でした。
コントロールの一形態として、旧友のマーニーは、私が気づかないうちに私の頭を完全に乗っ取っていました。 私はすべてをコントロールしなければなりませんでした。 それが私の人生に残された唯一のものでした。
毎週毎週、私は体重を落としました。 医師が体重を測るたびに体重計がさらに減っていくのを密かに喜びながら、自分自身を止めることができなかったのです。 体重を安定させるようにと言われ続け、私は笑顔で「やってみますが、全くやる気はありません」と言っていました。
そしてある朝、体重を測ると、もう危険なレベルまで下がっていました。 疲れと体調不良で、もうどうにもならない感じでした。 このまま
「生きる」のは無理だ。 翌日、私は自宅でEDSのコンサルタントと医師に会いました。 彼らは、その日のうちに入院させたいと言い、余命2日である可能性があると言いました。 しかし、私は、救助した小さな猫と馬の世話をする人を決めなければならなかったので、それを断りました。 私の全世界は、私の周りで崩れ去ろうとしていました。 私が何よりも愛していた2つのもの、そしてまたしても私は大きな失敗をしたのです。 私は幼少期から育児放棄の問題を抱えており、ここで彼らを見捨ててしまったのです。 余命2日と判断された日、私は入院することになりました。 家族からの理解やサポートは全くありませんでした。 あまりに具合が悪かったので、誰も私が週末を生き延びられるとは思っていませんでしたが、私は生き延びました。 TとRo、私の猫と馬が、生き延びるために、生きるために、戦う意志を与えてくれたのです。 私は彼らを永遠に置き去りにすることはできませんでした。
私の入院は6ヶ月半続きました。 この間、たくさん文章を書いたし、曲も作ってレコーディングした。
最悪だったのは、普通の体型に戻るのが嫌になったことです。 以前は見るのが楽しみだった骨はどこに行ったのでしょう？ かつては「普通」だと受け入れていた骨格が、消えてしまったのです。 ボディイメージの授業では、体格は単なる数字であり、健康であることの重要性を説かれました。 退院してすぐに、また痩せろと言う頭の中の声を馬鹿正直に受け入れました。 痩せている子はモテるし、友達も多いというイメージで育っていたので、体重はまた減り始めました。 私は、もうやめようと自分に誓い続けました。 もう病気になるのは嫌だ。 それは愚かなことで、ほんの数ヶ月前に自殺しそうになったのに。
ただし、拒食症が再び定着すると、それに気づく前にそうなっています。
突然、すべてを飲み込む思考に戻り、非常に
危険なレベルまで再びコントロールを取り戻したのです。
退院してから3年近く経ちますが、食欲不振、BPD、双極性障害、PTSDは、いまだに私に大きな害や傷、苦痛を与えています。
再びこのレベルまで後退させてしまったことを本当に悲しく思っています。
精神疾患を取り巻く誤解や偏見はとても多く、それを許している自分も嫌です。 その人の苦悩や苦しみが、身体的な病気のように見えてこないのです。 これは悔しいことこの上ない。 心の病気は、とにかく強力で、支配的です。 近い将来でも遠い将来でも、誰かが私の心を開く正しい鍵を見つけ、私を助けてくれることを願いながら生きています。 それまでは、私の頭の中の箱は固く閉ざされたままなのです。 エマ・ジェーン・ブラッドベリ・ジャクソン
（Emma-Jane Bradbury-Jackson