Deanne dice, quando vedo una storia come questa mi sento davvero triste. Che orrore essere intrappolati in questa condizione per così tanto tempo, e quanto è sola questa signora. Vorrei aiutarla, ma lei pensa di essere al di là di ogni aiuto. Se qualche lettore vuole contattare Emma Jane, mi faccia sapere a [email protected]
ANORESSIA – ‘uno stato malato e morboso degli spiriti, come uno scheletro rivestito solo di pelle’.
Ricordo di aver pensato all’anoressia come alla mia ‘amica segreta’, le ho anche dato un nome
“Marnie”. A meno che non pensiate ad un amico come ad un essere completamente distruttivo, mortale, letale, fatale.
Guardando indietro, ho ancora un ricordo molto chiaro del giorno in cui ho deciso di mangiare solo Ryvitas. Non sono del tutto sicuro del perché ho scelto questo giorno particolare, se c’era qualche grande significato in esso, o se il piccolo demone che era stato abbastanza tranquillo nella mia testa, aveva improvvisamente deciso di avere una voce e scattare in vita. E come l’amico che pensavo fosse, mi fermai e ascoltai, dando ascolto ai consigli che mi dava.
Ho sempre avuto un rapporto piuttosto fragile con il cibo, essendo stata vittima di bullismo senza pietà per la maggior parte della mia vita scolastica per essere “la ragazza grassa”, la persona con cui nessuno voleva essere amico, come se fossi una sorta di scherzo della natura, un pugno nell’occhio, una figura divertente. E questo mi faceva male, MOLTO.
Immagino che mangiassi per consolarmi. La mia infanzia è stata segnata da gravi traumi e abusi. Quelle cicatrici si sono manifestate profondamente, dando luogo a complessi problemi di salute mentale, e all’epoca mi sono rivolta al cibo come fonte di conforto, qualcosa di cui godere.
Il giorno in cui ho deciso di limitare severamente la mia assunzione di cibo, ho ingenuamente pensato che semplicemente
non mi piaceva più il cibo. Non era più la fonte di gioia e conforto che era stata una volta
. Ora rappresentava il diavolo, qualcosa di totalmente inviso, ripugnante e un lusso di cui non dovevo più approfittare e godere.
All’epoca la mia famiglia era molto turbata. Pensavano solo che fosse una fase, che ero
difficile, drammatica e in cerca di attenzione. Sembrava che non facessero alcuno sforzo per capire.
Mi piaceva vedere il mio corpo cambiare forma. Sono apparse le ossa dell’anca, qualcosa che non avevo mai sperimentato prima, avevo gli zigomi e mi sentivo come se stessi finalmente ottenendo il corpo che avevo desiderato da ragazza di scuola, solo molti anni troppo tardi.
Il problema era che una volta che ho iniziato a controllare il mio cibo, ho scoperto che non ero in grado di fermarmi. Il controllo si impadronì di TUTTA la mia VITA. Mi consumava ed era tutto ciò a cui pensavo. Alla fine arrivai a un punto in cui il mio peso corporeo divenne così basso che non ero in grado di lavorare, di vivere la vita di tutti i giorni. Il mio primo ricovero in ospedale era imminente.
Ero assolutamente devastato quando è successo. Ho dovuto lasciare il mio amato gatto a casa ed ero così sconvolta dal fatto che avevo fallito con lui, proprio come la mia famiglia aveva fallito con me. MI ODIAVO.
Il mio ricovero è durato circa 4 mesi. Ho frequentato tutte le lezioni di terapia e ho imparato molto su me stessa e sull’anoressia. Non era una favola, credete a me e a voi.
Il giorno in cui sono stata dimessa ero così felice. Felice di essere viva e felice di essermi riunita di nuovo con il mio splendido gatto.
E sono guarita. Sono rimasta bene per molti anni. Credo che fossi così spaventata dalle ricadute che ho abbassato la testa, ho lavorato al mio recupero e ho fatto dei progressi davvero buoni.
E poi, molti anni dopo, le cose hanno cominciato ad andare male.
Il mio patrigno è morto dopo anni di lotta contro l’alcolismo. Ero assolutamente devastato. Mi sentivo come se la colpa fosse mia, che non avrei dovuto fare di più per aiutarlo. Ma se qualcuno non accetta i suoi problemi e il fatto che ha bisogno di aiuto, allora sei molto limitato in quello che puoi fare.
Io avevo già iniziato a lottare con il mio cibo, ma il mio stato mentale ha cominciato a peggiorare rapidamente. Mi sentivo letteralmente come se stessi affogando ogni minuto della giornata. Non c’era un attimo di tregua.
In quello che fu il mio ultimo giorno di lavoro, minacciai di buttarmi dalla finestra se non mi avessero permesso di andare a casa. Sono diventato totalmente e completamente isterico. Sapevo da un po’ che la mia testa non stava bene, ma non capivo veramente i messaggi che mi dava, o che stavo davvero molto male.
Mi sembrava di vivere in una strana nebbia sfocata. Niente aveva più senso per me. Sono
diventato molto impulsivo e ho cercato di uccidermi in diverse occasioni. Per fortuna non ci sono riuscito. Il mio dottore era ed è ancora assolutamente incredibile. Ricordo che andai da lui dopo il mio esaurimento. Mi chiese cosa fosse successo. Ho detto: “Non lo so, ma so che non sto molto bene”. Un sacco di parole e frasi confuse uscirono dalla mia bocca.
Quella fu una delle pochissime occasioni in cui lo vidi andare in panico per il mio stato mentale.
Come forma di controllo, la mia vecchia ‘amica’ Marnie si impadronì completamente della mia testa prima ancora che me ne rendessi conto. DOVEVO CONTROLLARE TUTTO. Era l’unica cosa che mi era rimasta nella vita.
Settimana dopo settimana, perdevo peso. Non riuscivo a fermarmi, segretamente euforico quando la bilancia scendeva ancora di più ogni volta che il mio dottore mi pesava. Lui continuava a chiedermi di stabilizzare il mio peso e io sorridevo e dicevo che ci avrei provato, ma che non avevo nessuna intenzione di farlo.
E poi arrivò la mattina in cui mi pesarono e il mio peso era sceso a un livello tale che ormai era più che pericoloso. Mi sentivo troppo stanco e malato per preoccuparmi ancora. Non potevo continuare a
vivere così. A parte il fatto che non stavo nemmeno vivendo, stavo solo esistendo e a malapena riuscivo a farlo ora.
Così il giorno dopo ho incontrato il mio consulente EDS e il mio dottore a casa mia. Volevano
ammettermi quel giorno, che potenzialmente avevo solo 2 giorni di vita. Ho rifiutato perché dovevo decidere chi si sarebbe occupato del mio piccolo gatto di salvataggio e del mio cavallo. Tutto il mio mondo stava crollando intorno a me. Le due cose che amavo più di ogni altra cosa, e ancora una volta avevo fallito, GRANDEMENTE. Ho enormi problemi di abbandono dopo la mia infanzia, e qui li stavo abbandonando. In quello che era considerato il mio secondo giorno di vita, sono stata ricoverata in ospedale. Nessun livello di comprensione o sostegno da parte della mia famiglia. Stavo così male che nessuno si aspettava che sopravvivessi al fine settimana, MA L’ho fatto. T e Ro, il mio gatto e il mio cavallo, mi hanno dato la forza di volontà per lottare, lottare per sopravvivere, per vivere. Non potevo lasciarli per sempre.
Il mio ricovero è durato 6 mesi e mezzo. Durante questo periodo ho scritto molto e ho anche scritto e registrato alcune canzoni. È strano come la vita ti porti su tutti i tipi di percorsi e viaggi che sono completamente inaspettati, ma comunque benvenuti.
La cosa peggiore era che odiavo tornare ad avere una forma fisica normale. Dov’erano le ossa che ero abituato a vedere? La mia struttura scheletrica di una volta, che accettavo come “normale”, era scomparsa. Abbiamo avuto lezioni di immagine corporea dove cercano di convincerti che le dimensioni sono solo un numero e l’importanza di essere sani. La mia testa mi urlava l’esatto contrario.
Appena sono stata dimessa, ho stupidamente riconosciuto le voci nella mia testa che mi dicevano di perdere di nuovo peso, non tanto, ma quanto bastava per sentirmi di nuovo più felice. Ero cresciuta con l’idea che le ragazze magre sono popolari e hanno più amici. Ho continuato a giurare a me stessa che mi sarei fermata. Non avevo intenzione di ammalarmi di nuovo. Sarebbe stato stupido, ridicolo dopo essermi quasi uccisa solo pochi mesi prima.
Ma quando l’anoressia prende di nuovo piede, è successo prima ancora che tu te ne renda conto.
Improvvisamente sei tornata a tutti i pensieri che consumano e a riprendere il controllo a livelli molto
pericolosi. Perché il controllo è tutto quello che ti rimane.
Quasi 3 anni dalla mia dimissione e sono triste di dire che l’anoressia, così come il BPD, il bipolare e il PTSD mi stanno ancora causando grande danno, dolore e angoscia.
Mi sento davvero triste di aver lasciato che le cose regredissero di nuovo a questo livello. Lo ODIO E MI ODIO
per aver permesso che accadesse.
Ci sono così tante idee sbagliate e pregiudizi che circondano la malattia mentale. Non si può vedere l’angoscia e la sofferenza di una persona come si farebbe per un disturbo fisico. Questo è oltremodo frustrante. La malattia mentale è così potente e dominante. L’anoressia non è certo un’amica.
Vivo nella speranza che un giorno, in un futuro prossimo o lontano, qualcuno trovasse la chiave giusta per aprire la mia mente e potermi aiutare. Fino ad allora, quella scatola nella mia testa rimane ben chiusa. Emma-Jane Bradbury-Jackson