Trasformare l’invidia in gioia

La mia buona amica, Kari, ha fatto una vacanza di due settimane alle Hawaii. Quando mi ha detto che ci sarebbe andata, ho provato una fitta di invidia, ma non ci ho pensato. Tuttavia, una volta che era lì e ha iniziato a postare “aggiornamenti di stato” e foto su Facebook, mi sono trovata a scorrere rapidamente oltre il suo nome. Ero così pieno di invidia che non potevo sopportare di leggere quello che stava facendo o di guardare le sue foto.

Sono rimasto sorpreso di sentirmi così. Dopo tutto, ho scritto di come superare l’invidia in tutti i miei libri. Ne ho scritto anche in “Come trovare la gioia in una vacanza che non si può prendere”. Dopo oltre un decennio di una malattia che mi ha impedito di viaggiare più di un paio d’ore dalla mia casa nella California del Nord, ho lavorato duramente per superare l’invidia perché è un’emozione dolorosa che mi impedisce di sentirmi in pace con la mia vita così com’è.

Perché ero così invidioso? Perché non potevo provare per Kari ciò che nel buddismo è conosciuto come mudita – gioia nella gioia altrui? Perché non ero felice per lei? Se guardo cosa succedeva nella mia mente, vedo che il mio desiderio di andare alle Hawaii era così forte che avevo collegato l’andare lì alla mia stessa capacità di essere felice. Mi sono ritrovata a pensare: “Se solo potessi andare alle Hawaii, sarei felice e contenta d’ora in poi”. So che sembra delirante, ma questo è il modo in cui il desiderio focalizzato su se stesso funziona a volte. Lo sperimentiamo come un bisogno, non solo come una preferenza. Mi sentivo anche possessivo nei confronti delle Hawaii: “Sono le mie Hawaii. Kari e la sua famiglia sono nelle mie Hawaii.”

Ho una storia d’amore con le Hawaii da quando avevo dodici anni e la mia famiglia ci ha viaggiato per tre estati di fila. Decenni dopo, quando io e mio marito abbiamo cominciato a guadagnare abbastanza soldi per fare vacanze estive, è lì che ho insistito per andare. Con una rara eccezione, le Hawaii erano l’unico posto dove andavamo in vacanza: Oahu, The Big Island, Kauai, Maui, persino Lanai e Molokai.

Per quanto riguarda mudita, conosco la pace e la soddisfazione che vengono dal provare gioia per un’altra persona che si sta divertendo. Mio marito ha appena trascorso due settimane sulla East Coast, compresi diversi giorni a New York City. È andato a uno spettacolo di Broadway e al balletto con un nostro vecchio amico. Ha anche visitato una mia cara amica che non ho mai incontrato di persona perché siamo diventati intimi su Internet e siamo entrambi troppo malati per viaggiare. Sì, avrei voluto esserci, ma non l’ho mai invidiato. E quando è tornato a casa, volevo sapere tutto del viaggio, ogni dettaglio, e ancora… nessuna invidia.

Ma non potevo sopportare di leggere gli “aggiornamenti di stato” di Kari o guardare le sue foto. Il mio desiderio di essere alle Hawaii era troppo forte, e poi c’era quella sensazione di possessività: Se io non posso andare alle Hawaii, non voglio che nessun altro ci vada. Quanto è egoista questo? Può sembrare egoista – anche assurdo – ma è così che mi sentivo, e so questo di un’emozione: 1) quando resisto, diventa solo più forte; e 2) giudicarmi negativamente per il modo in cui mi sento serve solo ad aumentare la mia sofferenza e infelicità.

Lavorare con l’invidia

Forse in questo momento ti senti invidioso di qualcuno. Forse hai un amico che sta viaggiando dove vorresti andare tu. O forse conosci qualcuno che ha una nuova relazione romantica, o che ha appena ottenuto un ottimo lavoro, o che è in ottima forma fisica. Ho lavorato duramente per trasformare la mia “invidia delle Hawaii”. Se mi seguite, potreste usarlo come modello per lavorare voi stessi sull’invidia.

Quando soffro di un’emozione dolorosa, la prima cosa che faccio è rivolgermi a me stesso con compassione. Se una persona cara soffrisse a causa dell’invidia, proverei compassione per lui o per lei, quindi perché non per me stesso? (Se stai provando questo con me, scegli delle frasi che parlano della particolare sofferenza che stai vivendo). Mentre scrivo questo, sto dicendo a me stesso: “È difficile non essere in grado di andare alle Hawaii quando voglio così tanto essere lì” e “Sono triste perché non sono in grado di provare gioia per Kari”. (Qualunque sia la fonte della vostra invidia, prendetevi un po’ di tempo per modellare le frasi giuste; trovate parole che parlino direttamente al vostro dolore.)

Ho parlato a me stesso con compassione, mi sento già un po’ meglio. Questo perché, finché non ho iniziato ad essere gentile con me stesso, non mi ero reso conto che l’auto-giudizio negativo era presente, insieme all’invidia-giudizio sotto forma di: “Pensavo di aver superato questa storia dell’invidia; sono una pessima buddista perché provo invidia”. Ma ora che sto parlando gentilmente con me stesso di quanto sia doloroso per me non poter andare alle Hawaii e non poter provare gioia per Kari, l’auto-giudizio si è placato.

In questo spazio di non-giudizio, rivolgerò la mia attenzione a provare gioia per Kari. Inizierò con una sfida facile, immaginandola mentre fa qualcosa che le piace particolarmente fare: l’escursionismo. Quando lo faccio, sono in grado di provare gioia per il buon tempo che sta passando. Ma non appena la immagino impegnata nella mia attività preferita – nuotare nell’oceano – il desiderio di essere lì è più forte di qualsiasi gioia che riesco a provare per lei. Voglio quello che ha lei, che è l’essenza dell’invidia. Questo volere è doloroso, quindi faccio un passo avanti e cerco di toccare la sua gioia con le mie parole: “Che tu possa godere dell’acqua calda e delle onde che si infrangono su di te”. “Che tu possa trovare l’onda perfetta per il body surfing verso la riva”

E improvvisamente, provo gioia per lei… e so perché. È perché non sto più pensando a me stesso. Invece, la mia mente è piena di pensieri e immagini di Kari nell’oceano, e spero che si stia divertendo un sacco.

Avendo evocato nel mio cuore questa gioia per lei, mi sento anche bene sul fatto di non essere in grado di andare alle Hawaii. Non sento più che è legato alla mia felicità. Invece, riconosco che la vita è così: Non posso sempre ottenere quello che voglio. Nessuno può. Andare alle Hawaii è semplicemente un altro desiderio che, date le mie attuali circostanze, non può essere realizzato. E sono in pace con questo.

Okay. Ora è il momento della vera prova. Guarderò alcune delle sue foto: