Una differenza di opinione portava all’allontanamento. A volte fisicamente, ma sempre emotivamente.
Gli psicologi chiamano questo abuso evitante o rifiuto emotivo. Gli psicologi dicono anche che sta diventando sempre più comune, e viene con gravi conseguenze.
Thomas G. Fiffer, Senior Editor, Ethics, al The Good Men Project ha questo da dire in proposito:
“In poche parole, l’abuso evitante è qualcuno che ritira volontariamente l’affetto con lo scopo specifico di ferire i tuoi sentimenti o controllarti. È una forma di abuso psicologico che è particolarmente tagliente, poiché gli esseri umani hanno bisogno di amore e affetto per sentirsi felici in una relazione.”
In un blog separato, Fiffer afferma:
“Il trattenimento emotivo è, credo, la tattica più difficile da affrontare quando si cerca di creare e mantenere una relazione sana, perché gioca sulle nostre paure più profonde – rifiuto, indegnità, vergogna e senso di colpa, la preoccupazione che abbiamo fatto qualcosa di sbagliato o fallito o peggio, che c’è qualcosa di sbagliato in noi.”
Il rifiuto emotivo, o amore condizionato come lo chiamavo io, strappa il centro stesso dell’identità di una persona. Le fa sentire come se ci fosse qualcosa di fondamentalmente sbagliato in loro, nel modo in cui pensano, si comportano e si esprimono. Li fa provare vergogna per i loro bisogni o idee, e può farli sentire come se fossero difettosi fino al midollo.
È distruttivo. E succede sia agli uomini che alle donne.
La psicologa leader, Linda Charnes ha dichiarato che, “molti limitano la comunicazione per trattenere il loro amore e affetto, nel tentativo di comunicare la loro rabbia. Tuttavia, ciò che finiscono per fare è creare una grande quantità di ansia per il loro partner, che, nella maggior parte dei casi, non può nemmeno iniziare a indovinare il motivo di tale rifiuto. Questo comportamento alimenta le paure della vittima di essere rifiutata, abbandonata e inutile”
Fiffer spiega gli effetti di questo rifiuto emotivo:
“Si diventa patetici – supplicando, implorando, letteralmente in ginocchio, chiedendo scusa per tutto, offrendo cose che sono sgradevoli per voi, promettendo di essere migliori, solo per ri-assicurare l’affetto del vostro partner.”
Il rifiuto emotivo del mio passato mi ha portato costantemente ad uno stato di strisciamento. Implorare. Singhiozzando. Mi ricordo di aver combattuto contro il panico e il disgusto di me stessa mentre cedevo più e più volte su cose che sapevo che avrei dovuto difendere, cose che alla fine avrebbero causato più danni a chi mi circondava di quanto avrei mai potuto immaginare. E me la sono presa con lui per questo. Alla fine l’ho lasciato per questo, tra le altre cose.
Non sono uno psicologo. Sono una scrittrice, una marketer, una madre e una moglie. Ora sono in una relazione sana con un uomo che mi costruisce e mi incoraggia a raggiungere il mio potenziale, ad esprimere i miei bisogni, a costruire la mia vita in un modo che si allinea ai miei interessi e desideri. Posso esprimere differenze di opinione e la mia opinione è rispettata.
Ho sperimentato entrambi gli estremi nelle relazioni ed è per questo che sto tirando dalle voci di esperti che sostanziano il danno di ciò da cui sono finalmente fuggito. Mi rifaccio agli psicologi che vorrei aver conosciuto quando ero in ginocchio a supplicare e implorare per qualcosa da cui avrei fatto meglio ad andarmene.