Deanne azt mondja, amikor egy ilyen történetet látok, nagyon szomorú vagyok. Milyen szörnyű, hogy ilyen hosszú időre csapdába esett ebben az állapotban, és milyen magányos ez a hölgy. Szívesen segítenék neki, de ő úgy gondolja, hogy nem lehet rajta segíteni. Ha bármelyik olvasó szeretné elérni Emma Jane-t, kérem, értesítsen a [email protected]
ANOREXIA – “a lelkek beteg és beteges állapota, mint egy csontváz, csak bőrbe öltözve.”
Emlékszem, úgy gondoltam az anorexiára, mint a “titkos barátomra”. még nevet is adtam neki:
“Marnie”. az anorexia TÖKÉLETESEN NEM barát. Hacsak nem úgy gondolsz egy barátra, hogy az teljesen romboló, halálos, halálos, halálos.
Még most is nagyon tisztán emlékszem arra a napra, amikor úgy döntöttem, hogy csak Ryvitát eszem. Nem vagyok teljesen biztos benne, hogy miért pont ezt a napot választottam, hogy volt-e valami nagy jelentősége, vagy a kis démon, ami eléggé csendben volt a fejemben, hirtelen úgy döntött, hogy hangot ad és életre kel. És mint a barát, akinek hittem, megálltam és meghallgattam, megfogadva a tanácsot, amit adott nekem.
Mindig is eléggé zűrös volt a kapcsolatom az étellel, mivel iskolai életem nagy részében kíméletlenül zaklattak, mert én voltam “a kövér lány”, akivel senki sem akart barátkozni, mintha valamiféle természeti szörnyszülött lennék, egy szemétláda, egy mókás figura. És ez fájt, nagyon is fájt.
Azt hiszem, vigasztaltam magam. A gyerekkorom súlyos traumákkal és bántalmazással volt tele. Ezek a sebek mélyen megnyilvánultak, összetett mentális egészségügyi problémákat eredményeztek, és akkoriban az ételhez fordultam, mint vigaszforráshoz, valamihez, amit élvezhetek.
Aznap, amikor úgy döntöttem, hogy szigorúan korlátozom az ételbevitelemet, naivan azt hittem, hogy egyszerűen
nem szeretem többé az ételt. Már nem volt az az öröm és vigasz forrása, ami egykor
volt. Most már az ördögöt jelentette, valami teljesen ellenszenveset, visszataszítót és olyan luxust, amelyben többé nem szabad részt vennem és élveznem.
Ez akkoriban nagy felháborodást okozott a családomnak. Azt hitték, hogy ez csak egy fázis, hogy nehézkes, drámai és figyelemfelkeltő vagyok. Úgy tűnt, hogy egyáltalán nem igyekeztek megérteni.
Imádtam nézni, ahogy a testem alakja megváltozik. Megjelentek a csípőcsontok, amit korábban soha nem tapasztaltam, arccsontjaim lettek, és úgy éreztem, végre megkapom azt a testet, amire iskolásként vágytam, csak sok-sok évvel később.
A baj az volt, hogy amint elkezdtem kontrollálni az evésemet, rájöttem, hogy képtelen vagyok abbahagyni. Az ellenőrzés átvette az irányítást az EGÉSZ ÉLETEM felett. Mindent felemésztett, és mindig is csak erre gondoltam. Végül eljutottam egy olyan állapotba, amikor a testsúlyom olyan alacsony lett, hogy képtelen voltam dolgozni, élni a mindennapi életet. Az első kórházi beutalásom intett.
Teljesen összeomlottam, amikor ez megtörtént. Otthon kellett hagynom szeretett macskámat, és annyira feldúlt voltam, hogy cserbenhagytam őt, ahogy a családom is cserbenhagyott engem. Gyűlöltem magam.
A beutalásom körülbelül 4 hónapig tartott. Minden terápiás órán részt vettem, és sokat tanultam magamról és az anorexiáról. Ez nem volt egy tündérmese, higgyétek el nekem és nektek.
Aznap, amikor elbocsátottak, olyan boldog voltam. Boldog voltam, hogy élek, és boldog, hogy újra együtt lehetek a gyönyörű macskámmal.
És meggyógyultam. Sok éven át jól maradtam. Azt hiszem, annyira féltem a visszaeséstől, hogy lehajtottam a fejem, dolgoztam a gyógyulásomon, és nagyon jól haladtam.
És aztán sok évvel később a dolgok kezdtek rosszra fordulni.
A mostohaapám meghalt, miután évekig küzdött az alkoholizmussal. Teljesen összeomlottam. Úgy éreztem, hogy én vagyok a hibás, hogy nem kellett volna többet tennem, hogy segítsek neki. De ha valaki nem fogadja el a problémáit és azt, hogy segítségre van szüksége, akkor nagyon korlátozott, hogy mit tehetsz.”
Már az evéssel kezdtem küzdeni, de a mentális állapotom rohamosan
romlani kezdett. Szó szerint úgy éreztem, mintha a nap minden percében fuldokolnék. Nem volt enyhülés.
Az utolsó munkanapomon, mint kiderült, azzal fenyegetőztem, hogy kiugrom az ablakon, ha nem engednek hazamenni. Teljesen és teljesen hisztérikus lettem. Egy ideig tudtam, hogy a fejem nem érzi jól magát, de nem igazán értettem az üzeneteket, amelyeket küldött nekem, vagy azt, hogy komolyan nagyon rosszul vagyok.
Úgy éreztem, mintha valami furcsa, homályos ködben élnék. Már semminek sem volt értelme számomra.
Nagyon impulzív lettem, és többször is megpróbáltam megölni magam. Szerencsére nem sikerült. Az orvosom egészen elképesztő volt és még mindig az. Emlékszem, hogy az összeomlásom után elmentem hozzá. Megkérdezte, mi történt. Azt mondtam: “Nem tudom, de azt tudom, hogy nem vagyok jól”. Egy csomó kusza szó és mondat ömlött ki a számon.
Ez volt azon kevés alkalmak egyike, amikor láttam, hogy pánikba esett a lelkiállapotom miatt.
Az irányítás egy formájaként régi “barátom”, Marnie teljesen átvette az irányítást a fejem felett, mielőtt még
megvalósítottam volna. MINDENT NEKEM KELLETT IRÁNYÍTANOM. Ez volt az egyetlen dolog, ami az életemben maradt.
Hétről hétre fogytam. Egyszerűen nem tudtam megállítani magam, titokban örültem, amikor a mérleg minden alkalommal, amikor az orvosom megmért, tovább csökkent. Folyton arra kért, hogy stabilizáljam a súlyomat, én pedig mosolyogva mondtam, hogy megpróbálom, de egyáltalán nem állt szándékomban.
És aztán eljött a reggel, amikor megmértek, és olyan szintre csökkent a súlyom, hogy az már túl veszélyes volt. Túl fáradtnak és betegnek éreztem magam ahhoz, hogy tovább törődjek vele. Egyszerűen nem tudtam így tovább
“élni”. Csakhogy nem is éltem, csak léteztem, és most már erre is alig voltam képes.
Másnap találkoztam az EDS-tanácsadómmal és az orvosommal a házamban. Még aznap be akartak
engedni, hogy potenciálisan már csak 2 napom van hátra. Visszautasítottam, mivel meg kellett oldanom, hogy ki vigyázzon a kis mentett macskámra és a lovamra. Az egész világom összeomlott körülöttem. A 2 dolog, amit mindennél jobban szerettem, és ismét kudarcot vallottam, NAGYON nagyot. Hatalmas elhagyatottsági problémáim vannak a gyermekkorom után, és én itt hagytam el őket. A 2. életben maradó napomon kórházba kerültem. Semmilyen szintű megértés vagy támogatás nem érkezett a családomtól. Olyan rosszul voltam, hogy senki sem számított arra, hogy túlélem a hétvégét, DE TETTEM. T és Ro, a macskám és a lovam adta nekem az akaraterőt, hogy harcoljak, harcoljak a túlélésért, az életért. Egyszerűen nem tudtam örökre elhagyni őket.
A beutalásom 6 és fél hónapig tartott. Ez idő alatt rengeteget írtam, írtam és felvettem néhány dalt is. Furcsa, hogy az élet mindenféle utakra és utazásokra viszi az embert, amelyek teljesen váratlanok, de mégis üdvözlendőek.
A legrosszabb az volt, hogy utáltam újra normális testalkatot nyerni. Hol voltak azok a csontok, amelyeknek a látványától régebben boldogultam? Az egykor csontvázas testalkatom, amelyet “normálisnak” fogadtam el, eltűnt. Voltak testkép óráink, ahol megpróbáltak meggyőzni arról, hogy a méret csak egy szám, és hogy fontos, hogy egészségesek legyünk. Az én fejem éppen az ellenkezőjét kiabálta nekem.
Amint elbocsátottak, ostoba módon tudomásul vettem a fejemben lévő hangokat, amelyek azt mondták, hogy fogyjak újra, nem rengeteget, de csak annyit, hogy újra boldogabbnak érezzem magam. Úgy nőttem fel, hogy a vékony lányok népszerűek, és több barátjuk van.
Így a súlyom ismét elkezdett leesni rólam. Folyton megfogadtam magamnak, hogy abbahagyom. Nem fogom magam újra beteggé tenni. Ez ostobaság lenne, nevetséges, azok után, hogy alig néhány hónappal korábban majdnem megöltem magam.”
Viszont amikor az anorexia újra eluralkodik rajtad, az már megtörtént, mielőtt még észrevennéd.”
Váratlanul újra a mindent felemésztő gondolatok és az irányítás újbóli visszavétele nagyon
veszélyes szintre emelkedik. Mert az irányítás az MINDEN, amid megmaradt.
Majdnem 3 év telt el a leszerelésem óta, és szomorúan kell mondanom, hogy az anorexia, valamint a BPD, a bipoláris zavar és a PTSD még mindig nagy kárt, fájdalmat és szenvedést okoz nekem.
Nagyon szomorú vagyok, hogy hagytam, hogy a dolgok ismét erre a szintre visszafejlődjenek. Gyűlölöm ezt és gyűlölöm
magamat, amiért hagytam, hogy ez megtörténjen.
A mentális betegségekkel kapcsolatban annyi tévhit és előítélet van. Nem lehet úgy látni egy ember gyötrelmeit és szenvedését, mint egy fizikai betegség esetében. Ez több mint frusztráló. A mentális betegség egyszerűen olyan erős és uralkodó. Az anorexia biztosan nem barátja az önöknek sem.
A reményben élek, hogy egy nap, akár a közeli, akár a távoli jövőben, valaki megtalálja a megfelelő kulcsot, hogy megnyissa az elmémet, és így képes lesz segíteni nekem. Addig is, az a doboz a fejemben nagyon szorosan zárva marad. Emma-Jane Bradbury-Jackson