A mostohafamília nem mindig ér véget, amikor a gyerekek 18 évesek lesznek. néha még csak most kezdődik.
Amikor a mostoha családokra gondolunk, általában egy párt képzelünk el egy vagy több általános iskolás gyerekkel és talán egy tinédzserrel, akiket a biztonság kedvéért beledobnak a keverékbe. Mind a kutatásokban, mind a jelenleg elérhető mostohacsalád-támogatásokban ritkán találunk olyasmit, ami közvetlenül a felnőtt mostohagyerekekre összpontosít.
De a “késői életkorú” házasságok/partnerségek száma egyre nő.
Hosszabb ideig élünk. Társadalmilag jobban össze vagyunk kötve. Nagyobb a valószínűsége annak, hogy 65 éves korunkig vagy még tovább dolgozunk. Ez pedig azt jelenti, hogy egyre több idősebb emberrel fejeződnek be és alakítanak ki új kapcsolatokat – és ezek közül sokan a felnőtt gyermekeket is bevonják és hatással vannak rájuk. Sőt, vannak olyan családdemográfusok, akik úgy vélik, hogy a mostohacsaládok számbavétele a felnőtt gyermekekkel megduplázná a mostohacsaládok számát az USA-ban.
A gyermekeink száma is csökken, így a felnőtt gyermekek és szüleik közötti kapcsolatok egyre fontosabbak. A mostohacsaládok nagy kiigazításokat igényelnek a gyermekek számára, függetlenül attól, hogy 4, 14 vagy 44 évesek-e ekkor. Patricia Papernow, a Surviving and Thriving in Stepfamily Relationships című könyv szerzője: What Works and What Doesn’t, megjegyzi, hogy a mostohacsaládok dinamikája ugyanolyan bonyolult és stresszes lehet a felnőtt gyerekekkel rendelkező mostohacsaládokban, mint a fiatalabb gyerekekkel rendelkező mostohacsaládokban.
A mostohacsaládok néhány kihívása hasonlónak tűnik a felnőtt és a fiatalabb gyerekek számára.
A gyermek, függetlenül a korától, valószínűleg a következőket tapasztalja meg valamilyen mértékben, amikor a szülő új kapcsolatba lép:
- A gyász és a veszteség érzései
- Kényelmetlenül érzi magát, elutasítottnak vagy elárultnak érzi magát a szülő újraházasodási döntése miatt
- Dühösnek érzi magát a szülőjére és/vagy mostohaszülőjére
- Nem szereti, ha a szülője a szeretet nyílt jeleit mutatja, például megöleli vagy flörtöl az új partnerrel, és
- problémák a mostohaszülővel való szoros kapcsolat kialakítására irányuló szülői nyomással való megbirkózásban.
VAN néhány mostohacsaládi kihívás, amely a felnőtt mostohagyermek szemszögéből nagyon egyedinek tűnik:
Míg a mostohaszülőre és a szülő(k)re egyedül hárul a teher, hogy segítsen a fiatalabb gyermeknek alkalmazkodni a mostohacsaládi élethez, addig a felnőtt gyermek képes arra, és joggal elvárható, hogy jelentősen hozzájáruljon a kapcsolatok kidolgozásához. Igaz, hogy a felnőtt gyermeknek nagyobb befolyása van a szülő-gyermek kapcsolatra, mint a fiatalabb, jobban függő gyermekeknek. A kapcsolatoknak azonban kölcsönösnek kell lenniük. A felnőtt mostohagyermekek biológiai szüleinek és mostohaszüleinek jelentős szerepük van a gyermekekkel való pozitív kapcsolatok fenntartásában és/vagy kiépítésében.
A szülői fókusz eltolódása
Az idősebb szülőknek, akik újra társulnak, időt és energiát kell fektetniük párkapcsolatukba. Attól függően, hogy ezt hogyan kezelik, és hogy a szülő korábban mennyi időt töltött a gyermekeivel és unokáival, ez azt eredményezheti, hogy a szülő kevesebb időt tölt a gyermekeivel és unokáival.
A felnőtt gyermekekkel új udvarlás/kapcsolat közepén lévő szülők figyelmen kívül hagyhatják, hogy felnőtt gyermekeiknek még fejlődési mérföldköveket kell elérniük – i. m.pl. továbbtanulás, munkahelyi előléptetés, lakástulajdonlás, utazás, új kapcsolatok és saját gyermekek stb.
A felnőtt gyermekeknek szükségük van arra, hogy szüleik továbbra is érdeklődjenek és támogassák tevékenységüket (és gyermekeik tevékenységét), és ünnepeljék eredményeiket, még akkor is, ha már nem élnek együtt vagy nem látják egymást naponta. Tekintettel arra, hogy gyermekeik már felnőttek, a szülő kevesebb figyelmet fordíthat eredményeikre, és több időt és erőfeszítést fordíthat saját párkapcsolatára. Egy diplomamunkáját befejező nő a következő példát adta Dr. Papernownak:
“Sok mindent elértem. De mintha nem lenne hova vinni! Apám úgy viselkedik, mint egy szerelmes tinédzser, anyám pedig megőrül. Mindketten túlságosan önzőek ahhoz, hogy észrevegyék.”
TIPP: Fontos, hogy a szülők/szülők továbbra is tudomásul vegyék és részt vegyenek gyermekeik és unokáik életének fontos mérföldköveiben.
Ha egy felnőtt gyermek elhanyagoltnak érzi magát, helyénvaló, hogy ezt tudassa a biológiai szüleivel – hibáztatás és ujjal mutogatás nélkül.
A felnőtt mostohagyermekeikkel (bármilyen okból kifolyólag) kapcsolatot tartani nem tudó szülők támogathatják partnerüket azzal, hogy bátorítják őt a biológiai gyermekeikkel való kapcsolatuk folytatására, és arra, hogy részt vegyenek a gyermekek fontos mérföldkövein és megünnepeljék azokat, még akkor is, ha ők maguk (bármilyen okból kifolyólag) úgy döntenek, hogy nem vesznek részt az életükben.
Mostohacsalád-alakulás a szülő elvesztését követően
A gyász és egy szeretett személy elvesztése váratlan módon játszódhat le – különösen, ha keveredik a mostohacsalád dinamikájával.
Általában véve és az új kapcsolat időzítésétől függően a felnőtt gyermekek gyakran örülnek, hogy a szülőjük társra talált. Az idősödő szülők folyamatos gondozása és támogatása jelentős gondot jelenthet a felnőtt gyermekek számára. Az új kapcsolat és annak kezelése azonban újbóli gyásszal is járhat.
A felnőtt gyermek szemszögéből nézve a szülő halálát követő (vagy közbeni) mostohacsalád-alakulás valószínűleg nehéz és váratlan interakciókat és helyzeteket eredményez. Fájdalmas érzésekkel járhat például, ha a családi házat eladják, mert a szülő összeköltözik az új partnerével. A felnőtt gyermekek számára kihívást jelenthet, ha végignézik, ahogy anyukájuk vagy apukájuk új partnere megosztja velük azt, ami egykor a családi otthonuk volt. A bútorok, családi fényképek és egyéb emléktárgyak lecserélése szintén jelentős veszteség érzését válthatja ki. Az idősödő szülők esetleg úgy adnak el tárgyakat, hogy nem gondolnak a felnőtt gyermekeikre gyakorolt hatásra. A felnőtt gyermek számára ezek a tárgyak saját maguk darabjait vagy elveszett különleges emlékeket jelenthetnek.
Tipp: Kulcsfontosságú, hogy ne feledjük, mindenki a saját idejében és terében gyászol.
Az emlékezés fontos. Segít, ha mindenki együtt tud dolgozni azon, hogy megtalálja a megfelelő módját a szülő tiszteletének és a jelentőségére való emlékezésnek – függetlenül attól, hogy ez mennyire kellemetlen érzés.
A felnőtt mostohagyermekek számára nagyon fontos lehet, ha a biológiai szülők a partnerük jelenléte nélkül vesznek részt a gyermekeikkel és unokáikkal közös megemlékezési rituálékon. Fontos, hogy a felnőtt mostohagyermekek mostohaszülei ezt ne vegyék személyeskedésnek vagy a partnerük felnőtt gyermekeivel való kapcsolatuk tükrözésének.
Ha a gyerekek nem fogadják el a mostohaszülőt, vagy fordítva, akkor is fontos, hogy a biológiai szülő kezdeményezzen/elfogadja a kapcsolatokat, és részt vegyen a rituálékban a felnőtt gyermekeivel és unokáival, hogy megemlékezzenek fontos dátumokról, például az elhunyt szülő születési és halálozási dátumáról.
Bizonytalanság a mostohaszülői szerepekkel kapcsolatban
Minden mostohaszülő és mostohagyerek megküzd a kapcsolatuk kezdetén bizonyos szerepbeli bizonytalansággal. Azon kaphatják magukat, hogy elgondolkodnak: Hogyan legyek ezzel a személlyel? Mit várnak el tőlem? Ki vagyok én neki?
A felnőtt mostohagyerekek és mostohaszüleik esetében a kérdések még sürgetőbbek – és rejtélyesebbek lehetnek. Könnyű belecsúszni egy álszülői szerepbe egy hatéves mostohagyerekkel, aki megnyúzta a térdét. De mi történik, ha a gyerek 36 vagy 46 éves?
A felnőtt gyerekeknek nincs szükségük (és talán nem is akarnak) egy másik szülőt a világukban. Különösen, ha a mostohaszülő egyidős vagy fiatalabb, mint a mostohagyerek.
A felnőtt mostohagyerekek kezdetben jobban érezhetik magukat az új mostohaszülőhöz, mint apjuk vagy anyjuk új partneréhez/házastársához. Ez olyan lehetőséget biztosít a felnőtt mostohagyermekek mostohaszülei számára, amely a fiatalabb gyermekek mostohaszülei számára jellemzően nem áll rendelkezésre – azaz nem terheli őket a “szülői szerep” elvárása vagy követelménye.
A felnőtt gyermekeknek és a mostohaszülőknek lehetőségük van arra, hogy olyan kapcsolatot alakítsanak ki, amely megfelel nekik, mint egyéni embereknek, nem pedig olyat, amelyet a gyermekgondozási kötelezettségek diktálnak.
TIPP: Adjunk időt és teret a felnőtt gyermekeknek, hogy meghatározzák, milyen kapcsolatot szeretnének mind a szülőjük új partnerével, mint egyénnel, mind a szülőjük új kapcsolatával, mint párral.
Más szóval, segít, ha hagyjuk, hogy a felnőtt gyermekek határozzák meg a kapcsolatok minőségét és mértékét, beleértve az unokákkal való kapcsolatokat is.
Pénzügyek
A mostohacsaládok pénzügyi kérdései a legjobb esetben is érzelmileg terheltek. A késői életkorú mostohacsaládok pénzügyi kérdései nyilvánvaló okokból érzelmi zűrzavart okozhatnak minden érintett számára – több vagyon halmozódott fel, végrendeleteket írtak (és esetleg újraírták), és döntéseket kell hozni az örökségekről.
A felnőtt gyermekekkel kötött késői házasság a jövedelem és a haláleseti juttatások változásával járhat, ami stresszt és bizonytalanságot okozhat a gyermekek számára. A felnőtt gyermekeknek biztosan lesznek kérdéseik azzal kapcsolatban, hogy milyenek lesznek a jövőbeli megállapodások, például: – A családi ház végül az új partnerhez kerül? Megváltoznak-e az örökléssel kapcsolatos korábbi döntések/megbeszélések?
Egyes idősebb párok úgy érezhetik, hogy a vagyon “egyenlően” történő felosztása valamennyi gyermekük között igazságosnak tűnik, de az egyes szülők biológiai gyermekei valószínűleg nem értenek ezzel egyet. Azok az idősebb gyermekek, akiknek a szülei újra társulnak vagy második családot alapítanak, amelyben fiatalabb gyermekek és/vagy új biológiai gyermekek is vannak, gyakran érezhetik úgy, hogy anyagilag el vannak vágva.
TIPP: Azok a szakértők, akik felnőtt mostohagyermekes párokkal dolgoznak, gyakran tanácsolják, hogy őszintén beszéljék meg a különböző lehetőségeket, és akár konzultáljanak egy bizalmi és/vagy hagyatéki ügyvéddel, hogy megfontolják a különböző lehetőségeket, és csökkentsék az örökségi kérdésekkel kapcsolatos zűrzavar, a meghiúsult elvárások vagy a harag valószínűségét.
Kisebb támogatás mindenhol
A De Jong Gievald & Peters (2003) által európai párok körében végzett kutatás arra utal, hogy az újratársulás árthat a biológiai szülő-gyermek kapcsolatnak, ami kevesebb családi támogatást eredményez mind a biológiai szülők, mind a felnőtt gyermekeik számára.
Egy bizonyos bizonyíték van arra is, hogy a felnőtt mostohagyermekes mostohapárok földrajzilag távolabb élnek a gyermekeiktől, ritkábban látják a gyermekeiket és rosszabb minőségű kapcsolatuk van, mint a biológiai szülőknek. Ez azt jelentheti, hogy azok a felnőtt gyermekek, akiknek a szülei újra együtt élnek, a felnőttkorba való átmenet során kevesebb szülői támogatást kapnak és nyújtanak.
Az idősebb mostohaszülőkről megállapították, hogy kevesebb tanácsot és háztartási segítséget adnak, kevesebb társaságot nyújtanak a felnőtt mostohagyermekeknek, és kevesebb támogatást kapnak tőlük. Ganong & Coleman (2006) azt is megállapította, hogy a felnőtt mostohagyermekek kevesebb kötelezettséget éreznek mostohaszüleik iránt, mint biológiai szüleik iránt, ami hatással lehet a nyújtott és kapott támogatás mértékére.
TIPP: A társadalmi és családi kapcsolatok fontosak a jólét szempontjából – mind az idősödő szülők, mind a mostohaszülők, mind a felnőtt gyermekek számára.
A szülőknek és a felnőtt gyermekeknek arra kell törekedniük, hogy fenntartsák ugyanazt az interakciós szintet, amely a szülő új kapcsolatának kialakulása előtt volt. Az új mostohaszülők segíthetnek azáltal, hogy támogatják és bátorítják ezeket a kapcsolatokat.