Az irigység örömre váltása

A jó barátom, Kari, kéthetes nyaralásra ment Hawaiira. Amikor elmondta, hogy elutazik, éreztem egy kis irigységet, de nem gondoltam semmit. Amikor azonban már ott volt, és elkezdett “állapotfrissítéseket” és fotókat posztolni a Facebookra, azon kaptam magam, hogy gyorsan elgörgetek a neve mellett. Annyira tele voltam irigységgel, hogy nem bírtam elviselni, hogy arról olvassak, mit csinál, vagy hogy megnézzem a képeit.”

Meglepett, hogy így éreztem. Elvégre minden könyvemben az irigység leküzdéséről írtam. A “Hogyan találj örömet egy olyan vakációban, amit nem vehetsz ki” című könyvben is írtam róla. Miután több mint egy évtizede egy betegség miatt nem tudtam néhány óránál többet utazni észak-kaliforniai otthonomtól, keményen dolgoztam az irigység leküzdésén, mert ez egy fájdalmas érzelem, amely megakadályozza, hogy békében érezzem magam az életemmel úgy, ahogy van.

Miért voltam ennyire irigy? Miért nem tudtam átérezni Kari iránt azt, amit a buddhizmusban muditának neveznek – örömöt a másik örömében? Miért nem örültem neki? Ha megnézem, mi játszódott le az elmémben, akkor látom, hogy a vágyam, hogy Hawaiira menjek, olyan erős volt, hogy az odautazást összekötöttem azzal a képességemmel, hogy boldog legyek. Azon kaptam magam, hogy azt gondolom: “Ha csak Hawaiira mehetnék, mostantól kezdve boldog és elégedett lennék”. Tudom, hogy ez téveszmésen hangzik, de néha így működik az önközpontú vágyakozás. Szükségletként éljük meg, nem csak preferenciaként. Én is birtoklási vágyat éreztem Hawaii iránt: “Ez az én Hawaiim. Kari és a családja az én Hawaiimon van.”

Tizenkét éves korom óta szerelmi viszonyom van Hawaiival, és a családom három egymást követő nyáron utazott oda. Évtizedekkel később, amikor a férjemmel kezdtünk elég pénzt keresni ahhoz, hogy nyári vakációkra menjünk, ragaszkodtam hozzá, hogy oda menjünk. Ritka kivételtől eltekintve Hawaii volt az egyetlen hely, ahol nyaraltunk: Oahu, a Big Island, Kauai, Maui, sőt Lanai és Molokai is.”

Muditáról szólva, ismerem azt a békét és elégedettséget, ami abból fakad, ha örömöt érzünk egy másik emberért, aki jól érzi magát. A férjem most töltött két hetet a keleti parton, köztük több napot New Yorkban. Egy régi barátunkkal elment egy Broadway előadásra és balettre. Még egy kedves barátomat is meglátogatta, akivel soha nem találkoztam személyesen, mert az interneten kerültünk közelebb egymáshoz, és mindketten túl betegek vagyunk ahhoz, hogy elutazzunk. Igen, bárcsak én is ott lehettem volna, de sosem irigyeltem őt. És amikor hazaért, mindent hallani akartam az útról – minden részletet -, és még mindig … semmi irigység.”

De nem bírtam elviselni, hogy Kari “állapotfrissítéseit” olvassam, vagy a fényképeit nézegessem. Túl erős volt a vágyam, hogy Hawaiin legyek, és akkor még ott volt a birtoklási vágy érzése: Ha én nem mehetek Hawaiira, nem akarom, hogy más is odamenjen. Mennyire önző dolog ez? Lehet, hogy önzőnek hangzik – sőt, abszurdnak -, de én így éreztem, és ezt tudom egy érzelemről: 1) ha ellenállok neki, csak erősebb lesz; és 2) ha negatívan ítélem meg magam azért, mert így érzek, az csak a szenvedésem és a nyomorúságom növelésére szolgál.

Az irigységgel való foglalkozás

Talán éppen most irigykedsz valakire. Talán van egy barátod, aki éppen oda utazik, ahová te is szeretnél. Vagy talán ismersz valakit, aki új romantikus kapcsolatban él, vagy aki most kapott egy remek állást, vagy aki remek fizikai formában van. Keményen dolgoztam a saját “Hawaii-irigységem” leküzdésén. Ha követsz, ezt mintaként használhatod arra, hogy te magad is dolgozz az irigységen.

Amikor fájdalmas érzelemtől szenvedek, az első dolog, amit teszek, hogy együttérzéssel fordulok magamhoz. Ha egy szeretett személy az irigység miatt szenvedne, együttérzést éreznék vele, akkor miért ne éreznék magammal is? (Ha ezt velem próbálod ki, válassz olyan kifejezéseket, amelyek az adott szenvedésedhez szólnak.) Miközben ezt írom, azt mondom magamnak: “Nehéz, hogy nem tudok Hawaiira menni, amikor annyira szeretnék ott lenni” és “Szomorú vagyok, hogy nem tudok örömöt érezni Kari iránt”. (Bármi legyen is az irigységed forrása, szánj egy kis időt a megfelelő mondatok kialakítására; találj olyan szavakat, amelyek közvetlenül a fájdalmadhoz szólnak.)

Mivel együttérzően beszéltem magammal, máris egy kicsit jobban érzem magam. Ez azért van, mert amíg nem kezdtem el kedves lenni magammal, nem vettem észre, hogy a negatív önértékelés jelen van, az irigység-értékeléssel együtt, a következők formájában: “Azt hittem, túl vagyok ezen az irigység dolgon; pocsék buddhista vagyok, amiért irigységet érzek”. De most, hogy kedvesen beszélek magammal arról, hogy mennyire fájdalmas számomra, hogy nem tudok Hawaiira menni, és nem tudok örömöt érezni Kari iránt, az önbírálat alábbhagyott.

Az ítélkezés nélküli térben a figyelmemet a Kari iránti örömérzés felé fogom fordítani. Egy könnyű kihívással kezdem azzal, hogy elképzelem, amint olyasmit csinál, amit különösen szeret csinálni – túrázni. Amikor ezt teszem, képes vagyok örömöt érezni amiatt, hogy jól érzi magát. De amint elképzelem, ahogy a kedvenc tevékenységemet végzi – úszik az óceánban -, a vágy, hogy én is ott legyek, erősebb, mint bármilyen öröm, amit képes vagyok érezni iránta. Azt akarom, ami neki van – ami az irigység lényege. Ez a vágyakozás fájdalmas, ezért egy lépéssel tovább megyek, és megpróbálom megérinteni az örömét a szavaimmal: “Élvezd a meleg vizet és a rád törő hullámokat.” “Találd meg a tökéletes hullámot a partra való testszörfözéshez.”

És hirtelen örömöt érzek iránta … és tudom, miért. Azért, mert már nem gondolok magamra. Ehelyett az elmém tele van gondolatokkal és képekkel Kariról az óceánban, és remélem, hogy jól érzi magát.

Miáltal a szívemben felidéződött ez az öröm iránta, még az is rendben van, hogy én magam nem tudok Hawaiira menni. Már nem érzem, hogy ez az én boldogságomhoz van kötve. Ehelyett felismerem, hogy az élet már csak ilyen: Nem kaphatom meg mindig azt, amit akarok. Senki sem kaphatja meg. Hawaiira menni egyszerűen csak egy újabb vágy, ami a jelenlegi körülményeim között nem teljesülhet. És ezzel megbékéltem.

Oké. Most jön az igazi próba. Megnézem néhány fotóját: