Dospělé nevlastní děti a vztahy „na sklonku života“

Ve chvíli, kdy je dětem 18 let, rodinný život vždy nekončí, ale někdy teprve začíná.

Když si představíme nevlastní rodinu, většinou si představíme pár s jedním nebo více dětmi ze základní školy a možná ještě s nějakým teenagerem. Ve výzkumech i v aktuálně dostupných podpůrných materiálech pro nevlastní rodiny lze jen zřídka najít něco, co by se zaměřovalo přímo na dospělé nevlastní děti.

Ale „pozdních“ manželství/partnerství přibývá.

Žijeme déle. Jsme více sociálně propojeni. Je pravděpodobnější, že budeme pracovat do 65 let a déle. A to znamená, že jsme svědky nárůstu počtu starších lidí, kteří ukončují a navazují nové vztahy – a některé z nich zahrnují i dospělé děti a mají na ně dopad. Někteří rodinní demografové se dokonce domnívají, že započtením nevlastních rodin s dospělými dětmi by se počet nevlastních rodin v USA zdvojnásobil.

Máme také méně dětí, takže vztahy mezi dospělými dětmi a jejich rodiči jsou stále důležitější. Nevlastní rodiny vyžadují od dětí velké úpravy bez ohledu na to, zda jsou jim v té době 4, 14 nebo 44 let. Patricia Papernow, autorka knihy Přežít a prosperovat v nevlastních rodinách: Co funguje a co ne, uvádí, že dynamika nevlastních rodin může být stejně komplikovaná a stresující u nevlastních rodin s dospělými dětmi jako u nevlastních rodin s mladšími dětmi.

Některé problémy v nevlastních rodinách vypadají podobně jak pro dospělé, tak pro mladší děti.

Dítě, bez ohledu na svůj věk, bude při vstupu rodiče do nového vztahu pravděpodobně do určité míry zažívat následující problémy:

  • Pocity smutku a ztráty
  • Cítí se nepříjemně, odmítnuto nebo zrazeno rozhodnutím rodiče uzavřít nový sňatek
  • Pocit zlosti na svého rodiče a/nebo nevlastního rodiče
  • Nelíbí se mu, že rodič projevuje zjevné známky náklonnosti, jako je objímání nebo flirtování s novým partnerem, a
  • Problémy se zvládáním tlaku rodičů na navázání blízkého vztahu s nevlastním rodičem.
Ale existují některé problémy nevlastní rodiny, které z pohledu dospělého nevlastního dítěte vypadají velmi jedinečně:

Zatímco na nevlastním rodiči a rodiči/rodičích samotných leží břemeno pomoci mladšímu dítěti přizpůsobit se životu v nevlastní rodině, dospělé dítě je schopno a lze od něj právem očekávat, že se bude významně podílet na vypracování vztahů. Je pravda, že dospělé dítě má větší kontrolu nad vztahem rodič-dítě než mladší více závislé děti. Vztahy však musí být oboustranné. Biologičtí rodiče a nevlastní rodiče dospělých nevlastních dětí hrají významnou roli při udržování a/nebo budování pozitivních vztahů s dětmi.

Změna rodičovského zaměření

Starší rodiče, kteří znovu vstupují do partnerství, musí investovat čas a energii do svého párového vztahu. V závislosti na tom, jak je to zvládnuto, a na množství času, který rodič dříve trávil se svými dětmi a vnoučaty, to může vést k tomu, že rodič bude se svými dětmi a vnoučaty trávit méně času.

Rodiče s dospělými dětmi uprostřed nových námluv/vztahu mohou přehlédnout, že jejich dospělé děti mají ještě před sebou vývojové milníky, kterých musí dosáhnout – tj.tj. další studium, povýšení v zaměstnání, vlastnictví domu, cestování, nové vztahy a vlastní děti atd.

Dospělé děti skutečně potřebují, aby se rodiče o jejich aktivity (a aktivity jejich dětí) nadále zajímali a podporovali je a oslavovali jejich úspěchy, i když už spolu nežijí nebo se denně nevídají. Vzhledem k tomu, že jejich děti jsou dospělé, může rodič věnovat méně pozornosti jejich úspěchům a věnovat více času a úsilí svým vlastním párovým vztahům. Žena dokončující magisterskou práci poskytla doktoru Papernowovi následující příklad:

„Dosáhla jsem mnoha úspěchů. Ale jako by nebylo kam to odnést! Táta se chová jako zamilovaný puberťák a máma šílí. Oba jsou příliš zahledění do sebe, než aby si toho všimli.“

TIPY: „Mám pocit, že se mi to nelíbí: Je důležité, aby rodiče/ nevlastní rodiče nadále uznávali důležité milníky v životě svých dětí a vnoučat a účastnili se jich.

Pokud se dospělé dítě cítí zanedbávané, je vhodné dát to biologickým rodičům najevo – bez obviňování a ukazování prstem.

Rodiče, kteří nemohou mít vztah se svými dospělými nevlastními dětmi (ať už z jakéhokoli důvodu), mohou svého partnera podpořit tím, že ho povzbudí, aby pokračoval ve vztazích se svými biologickými dětmi a účastnil se důležitých mezníků dětí a oslavoval je, i když se sami rozhodnou (z jakéhokoli důvodu) neúčastnit.

Vytvoření nevlastní rodiny po ztrátě rodiče

Zármutek a ztráta milované osoby se mohou projevit nečekaným způsobem – zejména pokud se mísí s dynamikou nevlastní rodiny.

Obecně řečeno a v závislosti na načasování nového vztahu jsou dospělé děti často rády, že si jejich rodič našel společnost. Trvalá péče a podpora stárnoucích rodičů může být pro dospělé děti významnou starostí. Nový vztah a jeho zvládání však s sebou může přinášet i nové truchlení.

Z pohledu dospělého dítěte je pravděpodobné, že vytvoření nevlastní rodiny po úmrtí rodiče (nebo v jeho průběhu) povede k obtížným a neočekávaným interakcím a situacím. Může dojít k bolestným pocitům, například pokud se prodává rodinný dům, protože se rodič stěhuje ke svému novému partnerovi. Pro dospělé děti může být náročné sledovat, jak nový partner jejich maminky nebo tatínka sdílí to, co kdysi bylo jejich rodinným domem. Výměna nábytku, rodinných fotografií a dalších památek může také vyvolat pocity značné ztráty. Stárnoucí rodiče se mohou vzdát svých věcí, aniž by mysleli na to, jaký to bude mít dopad na jejich dospělé děti. Pro dospělé dítě mohou tyto předměty představovat kousky jeho samého nebo ztracené zvláštní vzpomínky.

Tip: Je klíčové si uvědomit, že každý truchlí ve svém vlastním čase a prostoru.

Vzpomínání je důležité. Pomůže, když všichni společně najdou vhodné způsoby, jak rodiče uctít a připomenout si jeho význam – bez ohledu na to, jak trapně se mohou cítit.

Účast biologických rodičů na vzpomínkových rituálech s dětmi a vnoučaty bez přítomnosti partnera může být pro dospělé nevlastní děti velmi důležitá. Je důležité, aby to nevlastní rodiče dospělých nevlastních dětí nebrali osobně nebo jako odraz jejich vztahu k dospělým dětem jejich partnera.

Pokud děti nevlastního rodiče nepřijímají nebo naopak, je stále důležité, aby biologický rodič inicioval/přijímal spojení a účastnil se rituálů se svými dospělými dětmi a vnoučaty a připomínal si důležitá data, jako je datum narození a úmrtí zesnulého rodiče.

Nejistota ohledně rolí v nevlastní rodině

Všichni nevlastní rodiče a nevlastní děti se na začátku svého vztahu potýkají s určitou nejednoznačností rolí. Mohou se ocitnout v rozpacích: Jak mám s tímto člověkem být? Co se ode mě očekává? Kdo jsem pro něj/ni já?“

U dospělých nevlastních dětí a jejich nevlastních rodičů mohou být tyto otázky naléhavější – a záhadnější. U šestiletého nevlastního dítěte, které si odřelo koleno, je snadné sklouznout do pseudo-rodičovské role. Ale co se stane, když je dítěti 36 nebo 46 let?“

Dospělé děti nepotřebují (a možná ani nechtějí) ve svém světě dalšího rodiče. Zvláště pokud je nevlastní rodič stejně starý nebo mladší než nevlastní dítě.

Dospělé nevlastní děti se mohou zpočátku cítit lépe, když se k novému nevlastnímu rodiči vztahují jako k novému partnerovi/manželovi svého táty nebo mámy. To poskytuje nevlastním rodičům dospělých nevlastních dětí příležitost, kterou obvykle nemají nevlastní rodiče mladších dětí – tj. nejsou zatíženi očekáváním nebo požadavkem „rodičovství“.

Dospělé děti a nevlastní rodiče mají možnost rozvíjet vztah, který odpovídá tomu, kým jsou jako individuální lidé, a ne něčemu, co je diktováno povinnostmi péče o děti.

TIP: Dejte dospělým dětem čas a prostor, aby si mohly určit, jaký vztah chtějí mít jak s novým partnerem svých rodičů jako jednotlivcem, tak s novým vztahem svých rodičů jako páru.

Jinými slovy, pomáhá nechat dospělé děti, aby určily kvalitu a rozsah vztahů, včetně vztahů s vnoučaty.

Finance

Finanční otázky v nevlastních rodinách jsou v nejlepších dobách emočně zatížené. Finanční otázky nevlastních rodin v pozdním věku mohou být zdrojem emocionálního zmatku pro všechny zúčastněné ze zřejmých důvodů – nahromadilo se více majetku, byly sepsány (a možná i přepsány) závěti a je třeba rozhodnout o dědictví.

Pozdější manželství s dospělými dětmi může přinést změny v příjmech a dávkách pro případ smrti, což může u dětí vyvolat stres a nejistotu. Dospělé děti budou mít jistě otázky, jak bude vypadat budoucí uspořádání, například – Připadne nakonec rodinný dům novému partnerovi? Změní se předchozí rozhodnutí/diskuze o dědictví?“

Některé starší páry mohou mít pocit, že rozdělení majetku „rovným dílem“ mezi všechny jejich děti se zdá být spravedlivé, ale biologické děti každého z rodičů s tím pravděpodobně nebudou souhlasit. Starší děti, jejichž rodiče znovu uzavřou partnerství nebo založí druhou rodinu, která zahrnuje mladší děti a/nebo nové biologické děti, se často mohou cítit finančně odříznuty.

TIP: Odborníci, kteří pracují s páry s dospělými nevlastními dětmi, často doporučují vést upřímné rozhovory a dokonce se poradit s právníkem zabývajícím se svěřenskými fondy a/nebo pozůstalostmi, aby zvážili různé možnosti a snížili pravděpodobnost zmatku, zmařených očekávání nebo hněvu v souvislosti s dědickými otázkami.

Méně podpory pro všechny

Výzkum evropských párů, který provedl De Jong Gievald & Peters (2003), naznačuje, že opětovné partnerství může poškodit vztah mezi biologickými rodiči a dětmi, což má za následek menší podporu rodiny jak pro biologické rodiče, tak pro jejich dospělé děti.

Existují také určité důkazy o tom, že nevlastní páry s dospělými nevlastními dětmi žijí geograficky dále od svých dětí, méně často se s nimi vídají a mají méně kvalitní vztahy než biologičtí rodiče. To může znamenat, že dospělé děti, jejichž rodiče znovu uzavřou partnerský vztah, se při přechodu do dospělosti ocitají v situaci, kdy dostávají a poskytují méně rodičovské podpory.

Bylo zjištěno, že starší nevlastní rodiče poskytují méně rad a pomoci v domácnosti, méně se s dospělými nevlastními dětmi stýkají a dostávají od nich méně podpory. Ganong & Coleman (2006) také zjistil, že dospělé nevlastní děti jsou vnímány jako osoby, které mají vůči svým nevlastním rodičům méně povinností než vůči svým biologickým rodičům, což může mít vliv na úroveň poskytované a přijímané podpory.

TIP: Sociální a rodinné vazby jsou důležité pro pohodu – jak pro stárnoucí rodiče, tak pro nevlastní rodiče a dospělé děti.

Rodiče a dospělé děti by se měli snažit udržet stejnou úroveň vzájemných vztahů, jaká byla před navázáním nového vztahu s rodiči. Noví nevlastní rodiče mohou pomoci tím, že budou tyto vazby podporovat a povzbuzovat.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.