Da du henter dit barn i børnehaven, trækker læreren dig til side.
Hun har nogle bekymringer om dit barns adfærd. Hun minder dig om, at der er en nultolerancepolitik for bid, og at aggressive handlinger som at sparke og slå kan resultere i suspension.
Du er lidt chokeret over at høre nyheden, men du ved, hvad hun taler om.
Der er tidspunkter, hvor han slår sin bror eller kaster med legetøj i frustration. Engang bed han en ven på en legeaftale.
Du troede, at det ville gå væk, når han blev lidt ældre, men det ser ud til at blive værre.
Budskabet i dårlig opførsel.
Først skal du tage en dyb indånding.
Det er normalt for småbørn og førskolebørn at have svært ved at håndtere store følelser. Forældre misforstår ofte deres barns aggression som en bevidst ondskabsfuld handling eller et forsøg på at manipulere.
Se i stedet på aggression som dit barns måde at kommunikere på.
Følelser kan være overvældende for et lille menneske, der ikke har ordforråd til at udtrykke, hvad det tænker eller føler. Adfærd kommer sideløbende ud – spark, slag og bid er alle et råb om hjælp.
Det er, som om dit barn siger: Det er, som om dit barn siger: “Jeg har brug for noget plads!” eller “Jeg er jaloux på, at du leger med det legetøj!” eller “Jeg vil træffe mine egne valg!”
Hvis du ønsker at opmuntre dit barn til at udtrykke disse store følelser med ord – i stedet for sårende handlinger – har det brug for din støtte.
Hjælp dit barn med at håndtere store følelser
Afhængigt af dit barns alder og udviklingsstadie kan det være, at det ret hurtigt opfanger sociale færdigheder og sætter et nyt ordforråd på plads. Eller det kan tage noget tid. Vær tålmodig. Gå igennem disse 3 trin i dit barns tempo.
Forbered dig
Disse trin finder sted, når dit barn er roligt, eller før det begynder at vise tegn på aggression. Tag dig tid til at bygge disse ind i din dag for at forberede dit barn på situationer, der kan vække nogle store følelser.
- Opmærksom: Hold nøje øje med dit barn, og tag mentale noter om ting, der ser ud til at få det til at føle sig stresset, overvældet, frustreret eller trist. Hold øje med mønstre – har de svært ved overgange? Er et bestemt tidspunkt på dagen mere vanskeligt? Hvilke ting synes at være udløsere – eller ting, der altid forårsager en stor følelse.
- Brug empati: Opbyg dit barns følelsesmæssige ordforråd ved at bruge følelsesord til at udtrykke, hvad de måske føler: “Du er så skuffet over, at det er tid til at gå!” eller “Du er ked af at forlade mor!”. Tag det et skridt videre ved at hjælpe dem med at lære, hvad andre måske føler. Tal om personer, du ser i bøger, personer i din familie eller mens du er ude. “Sara er så glad, se hendes smilende ansigt!”
- Øv dig: Brug hverdagsaktiviteter og leg til at hjælpe dit barn med at lære nye måder at håndtere svære situationer på uden aggressioner. Få et par Barbies til at lære at dele et stykke legetøj, brug tøjdyr til at øve sig i at sige farvel eller nogle tændstikæskebiler til at tale om at tage tur. Vær fjollet! Inddrag dit barn i dramaet og demonstrer færdigheden, skift derefter rolle og lad det øve sig i at træffe et godt valg.
Plan
Ok, her er det, hvor du sætter dine børn i situationer, hvor noget kan blive aggressivt, eller hvor de har været aggressive før. Men denne gang har du øvet dig og forberedt dig.
- Tilsyn: Da du kender dit barns udløsende faktorer og udfordringer, vil du være mere opmærksom på situationer, der er vanskelige. Hvis dit barn bliver overvældet på legepladsen, skal du holde dig tæt på og holde øje med tegn på, at dit barn føler sig stresset. Når dit barn viser, at det kan håndtere det bedre, kan du lette dit tilsyn.
- Omdiriger: Nogle gange har dit barn brug for din hjælp til at træffe et godt valg. Det kan betyde, at du forsigtigt skal fange deres arm midt i svinget, før den rammer et andet barn. Eller det kan betyde at sige: “Gloria, det ser ud til, at du gerne vil have en tur med lastbilen. Lad os spørge Thomas, om vi kan få en tur.” Brug humor og letvægtsindgreb (“Woah, vi skal ikke male andre mennesker i dag, fjols, kun papir!”) i stedet for straffende eller kritiske reaktioner.
- Indgreb: Aggressioner kan hurtigt eskalere. Hold dit barn og andre børn i sikkerhed ved at fjerne dem fra situationen, når omdirigering ikke hjælper. Dette er ikke time-out, og det er ikke straf. Barnet viser, at det har brug for mere støtte for at kunne klare sig i denne situation. Vær venlig og støttende, men bestemt. “Jeg ved godt, at hun sidder i din stol, og vi slår ikke.”
Reparation
Den spænding kan være høj på dette tidspunkt. Tag dig tid til at berolige din egen vrede først, hvis det er nødvendigt. Mange mennesker vender sig til straf her, i stedet foreslår jeg, at du bruger dette som en tid til at skabe forbindelse og lære. At gøre det godt igen for fejltagelser er en vigtig livsfærdighed at lære dit barn, gå ikke glip af denne undervisningsmulighed.
- Forbind: Dit barn føler sig måske ude af sig selv, skammer sig over sin opførsel eller har brug for at vide, at han stadig er et godt barn. Giv dem et kram eller bare sid stille sammen i et par minutter. Vurder barnets behov – er de sultne eller tørstige – måske vil en hurtig snack eller en slurk vand være en hjælp.
- Tal om det: Når dit barn er faldet til ro, kan I tale om, hvad der er sket. Nogle børn er meget velformulerede og har ingen problemer med at tale det igennem, andre har brug for mere støtte. Hjælp dem med at tænke over situationen ved at sætte følelsesmæssige ord på situationen: “Gad vide, om du var jaloux over, at Nate havde den større spand” eller “Det virker som om, at din vrede blev rigtig stor, da Kelly ikke fulgte klassens regler.”
- Fix it: I stedet for at fremtvinge en hjerteløs undskyldning skal du opfordre dit barn til at tænke på en måde at gøre det godt igen med den anden person. De kunne f.eks. tape det andet barns ødelagte projekt, give bolden tilbage til det andet barn, få et plaster, lave et “undskyld”-kort eller give den anden person et kram. Eller lad dem få en “do-over”, så de får mulighed for at prøve interaktionen eller samtalen igen.
Gentag
Det er normalt for småbørn og førskolebørn at bruge aggressiv adfærd for at kommunikere deres behov og ønsker til andre. At bruge tid på at hjælpe dem med at opbygge færdigheder og ordforråd er tid, der er godt givet ud. Disse færdigheder kan tage et stykke tid at udvikle til vaner, børn har brug for en masse muligheder for at øve sig i at gøre relationer godt.
Snart vil dit barn dog måske chokere dig på en ny måde. Ved at bruge sine ord i stedet for handlinger til at udtrykke sine tanker og følelser!
Du bør begynde at se et fald i aggressiv adfærd over tid. Men hvis du føler, at dit barns aggressioner ligger ud over det, der er “typisk” for andre børn på deres alder, vil jeg opfordre dig til at søge hjælp. Du kan finde ud af, at der er andre faktorer, der påvirker dit barns adfærd – medicinske problemer (f.eks. fødevareallergier) eller sensoriske problemer er meget almindelige. Nogle gange har du bare brug for mere støtte til at implementere disse strategier, en psykologisk rådgiver eller en forældrecoach er en god ressource.
