Deanne siger, at når jeg ser en historie som denne, bliver jeg virkelig ked af det. Hvor forfærdeligt at være fanget inde i denne tilstand i så lang tid, og hvor ensom denne dame er. Jeg ville gerne hjælpe hende, men hun tror, at hun er uden for hjælp. Hvis en læser har lyst til at række ud til Emma Jane, så lad mig vide det på [email protected]
ANOREXIA – “en syg og morbid tilstand hos ånderne, som et skelet kun klædt i hud”.
Jeg husker, at jeg tænkte på anoreksi som min “hemmelige veninde”.Jeg gav hende endda et navn.
“Marnie”.Anoreksi er MEGET BESTEMT IKKE en veninde. Medmindre du tænker på en ven som værende fuldstændig destruktiv, dødbringende, dødelig, dødelig, fatal.
Som jeg ser tilbage, har jeg stadig en meget klar erindring om den dag, hvor jeg besluttede mig for bare at spise Ryvitas. Jeg er ikke helt sikker på, hvorfor jeg valgte netop denne dag, om der var nogen stor betydning i den, eller om den lille dæmon, der havde været stille nok i mit hoved, pludselig havde besluttet sig for at få en stemme og springe ud i livet. Og som den ven, jeg troede, den var, stoppede jeg op og lyttede og fulgte de råd, den gav mig.
Jeg havde altid haft et ret broget forhold til mad, idet jeg var blevet mobbet nådesløst gennem det meste af mit skoleliv for at være “den tykke pige”, den person, som ingen ville være venner med, som om jeg var en slags naturens misfoster, en skamplet, en skæbnegris, en sjov figur. Og det gjorde ondt, meget ondt.
Jeg tror, jeg trøstespiste. Min barndom var præget af alvorlige traumer og misbrug. Disse ar har manifesteret sig dybt og resulteret i komplekse psykiske problemer, og på det tidspunkt vendte jeg mig til mad som en kilde til trøst, noget at nyde.
Den dag, hvor jeg besluttede mig for at begrænse mit fødeindtag alvorligt, troede jeg naivt, at jeg bare
ikke kunne lide mad længere. Det var ikke længere den kilde til glæde og trøst, som det engang havde
været. Nu repræsenterede den djævelen, noget helt usympatisk, modbydeligt og en luksus, som jeg ikke længere skulle tage del i og nyde.
På det tidspunkt skabte det stor forstyrrelse i min familie. De troede bare, at det var en fase, at jeg var
svære vanskelig, dramatisk og opmærksomhedssøgende. De lod ikke til at gøre sig nogen som helst anstrengelse for at forstå overhovedet.
Jeg elskede at se min krop ændre form. Der dukkede hofteben op, hvilket jeg aldrig havde oplevet før, jeg fik kindben, og jeg følte, at jeg endelig var ved at få den krop, som jeg havde længtes efter som skolepige, bare mange år for sent.
Problemet var, at da jeg først begyndte at kontrollere min spisning, fandt jeg ud af, at jeg ikke kunne stoppe. Kontrollen overtog HELE mit LIV. Den var altopslugende, og det var det eneste, jeg nogensinde tænkte på. Til sidst kom jeg til et stadie, hvor min kropsvægt blev så lav, at jeg var ude af stand til at arbejde, til at leve hverdagen. Min første indlæggelse på hospitalet nærmede sig.
Jeg var fuldstændig knust, da det skete. Jeg måtte efterlade min elskede kat derhjemme, og jeg var så ked af, at jeg havde svigtet ham, ligesom min familie havde svigtet mig. Jeg HADEDE MIG SELV.
Min indlæggelse varede ca. 4 måneder. Jeg deltog i alle terapiklasserne og lærte en masse om mig selv og anoreksi. Det var ikke nogen eventyr, tro mig og dig.
Den dag, jeg blev udskrevet, var jeg så glad. Glad for at være i live og glad for at blive genforenet med min skønne kat igen.
Og jeg kom mig. Jeg holdt mig rask i mange år. Jeg tror, at jeg var så bange for at få et tilbagefald, at jeg lagde hovedet ned, arbejdede hårdt på min helbredelse og gjorde virkelig gode fremskridt.
Og så mange år senere begyndte det at gå galt.
Min stedfar døde efter at have kæmpet med alkoholisme i årevis. Jeg var fuldstændig knust. Jeg følte, at jeg havde skylden, at jeg ikke skulle have gjort mere for at hjælpe ham. Men hvis nogen ikke vil acceptere deres problemer, og at de har brug for hjælp, så er man meget begrænset med hensyn til, hvad man kan gøre.
Jeg var allerede begyndt at kæmpe med min spisning, men min mentale tilstand begyndte hurtigt at
nedbrydes. Jeg følte bogstaveligt talt, at jeg var ved at drukne hvert minut af dagen. Der var ingen opbremsning.
I det, der viste sig at blive min sidste dag på arbejdet, truede jeg med at hoppe ud af vinduet, hvis jeg ikke fik lov til at tage hjem. Jeg blev helt og aldeles hysterisk. Jeg vidste i et stykke tid, at mit hoved ikke havde det godt, men jeg forstod ikke rigtig de beskeder, det gav mig, eller at jeg for alvor havde det meget dårligt.
Jeg følte, at jeg levede i en underlig, sløret tåge. Intet gav mening for mig længere. Jeg
blev meget impulsiv og forsøgte at begå selvmord ved flere lejligheder. Heldigvis lykkedes det mig ikke
. Min læge var og er stadig helt fantastisk. Jeg kan huske, at jeg opsøgte ham efter mit sammenbrud. Han spurgte mig, hvad der var sket. Jeg sagde: “Jeg ved det ikke, men jeg ved, at jeg ikke har det særlig godt”. En hel masse sammenbragte ord og sætninger flød ud af min mund.
Det var en af de meget få gange, hvor jeg så ham gå i panik over min sindstilstand.
Som en form for kontrol overtog min gamle “veninde” Marnie fuldstændig mit hoved, før jeg overhovedet havde
indset det. JEG VAR NØDT TIL AT KONTROLLERE ALT. Det var det eneste, jeg havde tilbage i mit liv.
Uge efter uge tabte jeg mig. Jeg kunne bare ikke stoppe mig selv, og jeg glædede mig i hemmelighed, når vægten faldt yderligere, hver gang min læge vejede mig. Han blev ved med at bede mig om at stabilisere min vægt, og jeg smilede og sagde, at jeg ville prøve, men at jeg ikke havde til hensigt at gøre det overhovedet.
Og så kom den morgen, hvor jeg blev vejet, og den var faldet til et sådant niveau, at det nu var mere end farligt. Jeg følte mig for træt og syg til at bekymre mig mere. Jeg kunne bare ikke fortsætte med at
“leve” sådan her. Bortset fra at jeg ikke engang levede, jeg eksisterede bare og var knap nok i stand til at gøre det nu.
Så næste dag mødtes jeg med min EDS-konsulent og min læge hjemme hos mig. De ville
indlægge mig den dag, at jeg potentielt kun havde 2 dage tilbage at leve. Jeg nægtede, da jeg skulle finde ud af, hvem der skulle tage sig af min lille redningskat og min hest. Hele min verden var ved at styrte sammen omkring mig. De to ting, jeg elskede mere end noget andet, og endnu en gang havde jeg fejlet, BIG TIME. Jeg har massive problemer med at blive forladt efter min barndom, og her var jeg ved at forlade dem. På det, der blev anset for at være min anden dag tilbage at leve på, blev jeg indlagt på hospitalet. Der var ingen forståelse eller støtte fra min familie overhovedet. Jeg havde det så dårligt, at ingen forventede, at jeg ville overleve weekenden, MEN det gjorde jeg. T og Ro, min kat og hest, gav mig viljestyrke til at kæmpe, kæmpe for at overleve, kæmpe for at leve. Jeg kunne bare ikke forlade dem for evigt.
Min indlæggelse varede i seks og en halv måned. I denne periode skrev jeg en masse og skrev og indspillede også nogle sange. Det er mærkeligt, hvordan livet fører en ind på alle mulige stier og rejser, som er helt uventede, men alligevel velkomne.
Det værste var, at jeg HADEDE at få en normal kropsform igen. Hvor var de knogler, som jeg plejede at trives ved at se? Min tidligere skeletformede ramme, som jeg accepterede som “normal”, var forsvundet. Vi havde undervisning i kropsbilledet, hvor de forsøger at overbevise dig om, at størrelse bare er et tal, og om vigtigheden af at være sund. Mit hoved skreg bare det stik modsatte til mig.
Så snart jeg blev udskrevet, anerkendte jeg dumt nok stemmerne i mit hoved, der fortalte mig, at jeg skulle tabe mig igen, ikke masser, men bare nok, så jeg ville føle mig gladere igen. Jeg var vokset op med den opfattelse, at tynde piger er populære og har flere venner.
Så vægten begyndte at falde af mig igen. Jeg blev ved med at love mig selv, at jeg ville stoppe. Jeg ville ikke gøre mig selv syg igen. Det ville være dumt, latterligt efter at have været tæt på at slå mig selv ihjel kun få måneder forinden.
Men når anoreksien tager fat igen, er det sket, før man overhovedet er klar over det.
Pludselig er man tilbage til altopslugende tanker og tager kontrollen tilbage igen til et meget
farligt niveau. Fordi kontrol er det eneste, man har tilbage.
Næsten 3 år siden min udskrivning, og jeg er ked af at sige, at anoreksi samt BPD, bipolar og PTSD STADIG forårsager mig stor skade, smerte og lidelse.
Jeg føler mig virkelig ked af, at jeg har ladet tingene gå tilbage til dette niveau igen. Jeg HADER DET OG HADER
MIG SELV for at lade det ske.
Der er så mange misforståelser og fordomme omkring psykiske sygdomme. Man kan ikke se en persons angst og lidelse, som man ville se den for en fysisk lidelse. Det er mere end frustrerende. Psykisk sygdom er bare så magtfuld og dominerende. Anoreksi er bestemt heller ikke din ven.
Jeg lever i håb om, at nogen en dag, enten i en nær eller fjern fremtid, vil finde den rigtige nøgle til at åbne mit sind, så de er i stand til at hjælpe mig. Indtil da forbliver den kasse i mit hoved meget tæt lukket. Emma-Jane Bradbury-Jackson