Rozdílnost názorů dříve vedla k vykázání. Někdy fyzicky, ale vždy emocionálně.
Psychologové tomu říkají vyhýbavé týrání nebo citové zadržování. Podle psychologů je také stále častější a má vážné následky.
Thomas G. Fiffer, Senior Editor, Ethics, v The Good Men Project k tomu říká toto:
„Jednoduše řečeno, vyhýbavé zneužívání je někdo, kdo dobrovolně odnímá náklonnost s konkrétním cílem zranit vaše city nebo vás ovládat. Jde o formu psychického týrání, která je obzvlášť řezavá, protože lidé potřebují lásku a náklonnost, aby se ve vztahu cítili šťastní.“
V samostatném blogu Fiffer uvádí:
„Citové odpírání je podle mého názoru nejtěžší taktikou, s níž se lze při snaze o vytvoření a udržení zdravého vztahu vypořádat, protože hraje na naše nejhlubší obavy – odmítnutí, nehodnost, stud a vinu, obavy, že jsme udělali něco špatně nebo selhali, nebo ještě hůře, že s námi není něco v pořádku.“
Emocionální zadržování neboli podmíněná láska, jak jsem ji nazýval, trhá samotný střed identity člověka. Dává jim pocit, že je s nimi něco zásadně špatně, se způsobem jejich myšlení, chování a vyjadřování. Dává jim pocit studu za jejich vlastní potřeby nebo představy a může v nich vyvolat pocit, že jsou defektní až do samého nitra.
Je to destruktivní. A stává se to mužům i ženám.
Přední psycholožka Linda Charnesová uvedla, že „mnozí omezují komunikaci, aby zadržovali svou lásku a náklonnost, ve snaze sdělit svůj hněv. Nakonec tím však způsobí velkou úzkost svému partnerovi, který ve většině případů ani nedokáže odhadnout důvod takového zadržování. Takové chování živí strach oběti z odmítnutí, opuštění a bezcennosti.“
Fiffer vysvětluje důsledky tohoto citového zadržování:
„Stáváte se ubohými – prosíte, žadoníte, doslova klečíte na kolenou, za všechno se omlouváte, nabízíte věci, které jsou vám odporné, slibujete, že se polepšíte, jen abyste si znovu zajistili náklonnost partnera.“
Emocionální zadržování z minulosti mě důsledně přivádělo do stavu plazení. Žebrání. Vzlykání. Vzpomněla jsem si, jak jsem bojovala s panikou a sebenenávistí, když jsem znovu a znovu ustupovala – ve věcech, o kterých jsem věděla, že bych se jim měla postavit, ve věcech, které by nakonec způsobily lidem kolem mě větší škody, než jsem si kdy dokázala představit. A měla jsem mu to za zlé. Nakonec jsem ho kvůli tomu – mimo jiné – opustila.
Nejsem psycholog. Jsem spisovatelka, obchodnice, matka a manželka. Nyní jsem ve zdravém vztahu s mužem, který mě buduje a povzbuzuje, abych využila svůj potenciál, vyjádřila své vlastní potřeby a budovala svůj život tak, aby odpovídal mým zájmům a přáním. Mohu vyjádřit rozdílné názory a můj názor je respektován.
Zažil jsem ve vztazích oba extrémy – a proto čerpám z hlasů odborníků, kteří dokládají škody, z nichž jsem nakonec unikl. Čerpám z názorů psychologů, které bych si přál znát, když jsem na kolenou prosil a žadonil o něco, od čeho by bylo lepší odejít.
.