Slyšeli jste někdy rčení: „Manželství je jako chůze po žhavém uhlí“? Dobře, možná je to trochu přehnané, ale chápete, o co jde. Vztahy jsou těžké. O tom není dvojího názoru. I když možná znáte pár (nebo sami takovým párem jste), kde navenek všechno vypadá snově, nikdy nevíte, co se děje za zavřenými dveřmi. A nejčastěji to až tak snové není.
Nyní neříkáme, že manželství nestojí za to, jen že vyžaduje hodně úsilí a komunikace, a to od obou stran, aby bylo úspěšné.
V poradenské společnosti Mind and Body Counseling Associates v Renu v Nevadě jsme srovnali různé důvody, proč mohou být vztahy složité, a jak je překonat.
#1 Intimita je obtížná
„Romantické vztahy může být obtížné udržet, protože mají více intimity než jakýkoli jiný vztah,“ říká životní kouč Kali Rogers. „Množství blízkosti – emocionální, fyzické, duchovní, a dokonce i duševní -, které se ve vztahu nachází, je někdy ohromující pro zvládnutí.“
Rogersová radí, abyste věděli, kdy si dát pauzu a zachovat si pocit vlastního já. I když může být lákavé spoléhat se ve všech svých emocionálních potřebách na svou drahou polovičku, právě zde začíná většina vztahových problémů.
#2 Zvládání konfliktů je nutností!“
Podle psycholožky Nicole Martinezové, autorky osmi knih, včetně knihy Realita vztahů: „
Pokud si nedovolí být otevření, nekladou si otázky a nezjistí, jaký je jejich jedinečný styl zvládání konfliktů, budou mít problém překonat počáteční fáze.“
Základní složkou úspěšného zvládání konfliktů je navíc zůstat zvědavý. Když si všimnete, že je váš partner rozrušený, položte mu otázky typu: „Proč ti to tak vadilo?“ a buďte ochotni vyslechnout si odpověď.
#3 Očekávání jsou brutální
Jedním z nejnebezpečnějších zabijáků vztahů jsou pravděpodobně nerealistická očekávání. Podle Dr. Ramani Durvasula, autora knihy Should I Stay or Should I Go: Přežít vztah s narcistou: „Po nějaké době báječné první schůzky a namlouvání ustoupí rutině a někdy i nudě. zapojte se do spousty společenského srovnávání, porovnávání věcí, partnerů, životních stylů – a to může nastavit vysokou laťku pro váš vlastní vztah.“
Ve své knize The Real Thing cituje autorka fejetonů pro Washington Post Ellen McCarthy Diane Sollee, manželskou pedagožku: “ chce, aby páry, které se chystají jít k oltáři, věděly – opravdu věděly – že to bude těžké. Že přijdou chvíle, kdy jeden nebo oba budou chtít odejít a sotva snesou pohled jeden na druhého. Že se budou nudit, pak budou frustrovaní, naštvaní a možná uražení. , Diane také chce, aby věděli, že všechny tyto věci jsou normální.“
#4 Romantika není stálá
„Romantika ve vztahu má být dočasná,“ říká zenová psychoterapeutka a neuromarketingová stratégka Michele Paiva. „Pořídíme si rybářský prut, správný návazec, návnadu, háček a skvělé napajedlo – a máme trpělivost. Provázek je to, co tam nastražíme, a háček je to, jak je chytíme – návnada, to je romantika. To je to, co ryby přitahuje. Nechtějí háček, vlasec ani prut. Tak je navineme a jsme nadšeni. , návnada není určena k tomu, aby vydržela věčně, jen aby ryby přilákala,“
„Pokud si chcete udržet romantiku, musíte na ní pracovat,“ říká newyorská odbornice na vztahy a autorka April Masiniová. „Můžete toho dosáhnout vytvářením nových zážitků, oživováním starých a hledáním hlubší, vyzrálejší lásky, která není ani tak o jiskření, jako spíš o lásce, úctě, sexu a dlouhodobé péči o toho druhého.“
Přečtěte si náš blog „Jak udržet jiskru v manželství“ zde.
#5 Vztahy strhávají náplast
„Romantické vztahy přinášejí nezhojené problémy, a když tyto problémy nevyhnutelně vyplují na povrch, nastanou potíže,“ říká vztahová koučka a psychické médium Cindi Sansone-Braffová, autorka knihy Proč dobří lidé nemohou opustit špatné vztahy. „Mnoho lidí v tomto okamžiku od lásky utíká a myslí si, že jim bylo dobře, dokud jim do života nevstoupila tato osoba. To samozřejmě není pravda – tito lidé měli jen náplast na karcinom.“
Sansone-Braffová nabádá jednotlivce, aby si své problémy „vyléčili“ sami. Ať už jde o čtení svépomocných knih, setkání s poradcem nebo rozhovor s důvěryhodným přítelem. Nepochybně vám to pomůže k úspěšnému budoucímu vztahu.
#6 Rozptýlení způsobuje spoušť
Žijeme ve světě, kde je příliš mnoho rozptýlení. „Když našeho partnera rozptyluje televize, internetové hry nebo porno, dostává se nám méně jeho pozornosti a zaměření na romantiku vyšumí,“ říká vztahová koučka a médium Melinda Carverová.
„Vyjádřete svou touhu po větší romantice nebo si objednejte výlet pro vás dva,“ navrhuje. „Romantické chvíle si také můžete vytvořit sami, aniž byste čekali, až to udělá váš partner.“
#7 Známost plodí pohrdání
„Jakmile se ve vztahu cítíme pohodlně, máme tendenci brát vše jako samozřejmost,“ říká Salama Marine, psycholožka a odbornice na online seznamování pro seznamovací web EliteSingles. „Může to být obyčejné ‚miluji tě‘, když odcházíte do práce, nebo udělat něco pozorného v domácnosti. každé gesto náklonnosti – a uznání – se počítá a pomůže vám žít s partnerem stejně šťastně i po období líbánek.“
#8 Protiklady se přitahují
Při svém výzkumu návyků a osobností pro svou knihu Čtyři tendence si Gretchen Rubinová všimla trendu: lidé jsou často přitahováni jedinci, kteří je později přivedou k šílenství.
„Pokud jste uphold, žijete život podle plánu. nikdy nevynecháte svůj denní běh a vždy sníte méně než 30 gramů sacharidů denně a vždy chodíte spát v 11 hodin. Může být vzrušující nechat se strhnout někým, kdo se cítí velmi svobodně a neomezeně.“
Ale Rubin zjistil, že časem může tato novost vyprchat a tyto dva odlišné přístupy se mohou dostat do konfliktu. V tomto případě odkazujeme na výše uvedený bod „Zvládání konfliktů“.
#9 Střet hodnot
Ujasněme si, že hodnoty se liší od zájmů. Zatímco společné zájmy vás mohou zpočátku sbližovat, střetávání hodnot vás dlouhodobě rozdělí.
Karl Pillemer, profesor lidského rozvoje na Cornellově univerzitě, se při psaní své knihy 30 lekcí pro milování setkal s řadou zralých Američanů. Téměř všichni jeho respondenti doporučovali, abyste si s partnerem předtím, než vůbec začnete uvažovat o manželství, otevřeně promluvili o základních hodnotách.