Trauma Bonding
Bonding är en biologisk och känslomässig process som gör att människor med tiden blir viktigare för varandra. Till skillnad från kärlek, förtroende eller attraktion är bindning inte något som kan gå förlorat. Den är kumulativ och blir bara större, aldrig mindre. Bandet växer när man tillbringar tid tillsammans, bor tillsammans, äter tillsammans, älskar tillsammans, får barn tillsammans och är tillsammans under stress eller svårigheter. Dåliga tider binder människor lika starkt som bra tider, kanske mer.
Bindning är delvis orsaken till att det är svårare att lämna ett misshandelsförhållande ju längre det pågår. Bindning gör det svårt att upprätthålla gränser, eftersom det är mycket svårare att hålla sig borta från människor som vi har bundit oss till. När man lämnar ett långvarigt förhållande är det inte alltid meningsfullt att bedöma beslutets riktighet utifrån hur svårt det är, eftersom det alltid kommer att vara svårt.
För övrigt tenderar det faktum att man tillsammans upplever extrema situationer och extrema känslor att binda människor till varandra på ett särskilt sätt…. Trauma bonding, en term som utvecklats av Patrick Carnes, är missbruk av rädsla, spänning, sexuella känslor och sexuell fysiologi för att fängsla en annan person. Många primära angripare tenderar till extremt beteende och risktagande, och traumabindning är en faktor i deras relationer.
Det finns faktiskt en terapi, neurolingvistisk programmering, som lär ut en teknik som kallas fraktionering, som går ut på att öka bindningen genom att konversationsmässigt eller interpersonellt flytta målet från en känsla till dess motsats och tillbaka igen flera gånger under en konversation.
Skumt nog gör det faktum att man växer upp i ett osäkert hem att senare osäkra situationer får större hållningskraft. Detta har en biologisk grund bortom all kognitiv inlärning. Det är trauma i ens historia som ger upphov till traumabindning. Eftersom trauman (och utvecklingstrauman eller tidiga relationella trauman är epidemiska) orsakar domningar kring många aspekter av intimitet, reagerar traumatiserade människor ofta positivt på en farlig person eller situation för att det får dem att känna. Det är varken rationellt eller irrationellt. Om överlevande kan komma att inse att en del av attraktionen, även om den är mycket oönskad, är en naturlig process, kan de kanske förstå dessa känslor och hantera situationen mer avsiktligt.
En utmärkt bok om effekterna av trauma (och reparation) är The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma av Bessel van der Kolk MD
Intensiva relationer har också en tendens att kapa hela den överlevandes relaterande förmåga. Det är som ett tillstånd av att vara utbränd. För det första, även om det är mycket lätt att knyta an till en mycket kaotisk och inkonsekvent person, är det helt enkelt inte möjligt att bilda en konsekvent inre objektrepresentation (känslominne) om dem. När man är separerad från den intensiva partnern är trängseln att ta kontakt vanligtvis intensiv, eftersom det är ett stabilt känselminne (eller inre objekt) som gör att separationen från en viktig annan person kan tolereras under alla omständigheter.
För det andra kan den överlevande komma till insikt om att det kan vara nästan omöjligt att relatera till någon, till och med till familj eller gamla vänner, annat än ytligt. Det finns ett biologiskt begär efter intensitet som ingen normal relation kan tillfredsställa. Detta ger en känsla av att vara helt ensam och helt tom. Till en början är det bara att gå tillbaka till den primära angriparen som kan övervinna detta. Det skulle vara normalt i detta tillstånd att tro att något är fruktansvärt fel med att lämna (även om det verkar lika sant att något är fruktansvärt fel med att stanna kvar. Om man kan förstå att avhållsamhet från onaturlig intensitet så småningom kommer att återställa den normala förmågan att relatera, kan perioden av ångest uthärdas bättre.